анекдоты, истории...
- Автор теми EXPERT
- Дата створення
Человек посты набивает, чтобы в барахолке тему создать. Уж лучше так, чем как остальные - бред нести или флудить по форуму.
dimas80
Пользователь
- Реєстрація
- 28.11.2011
- Повідомлення
- 616
- Город
- Харьков
А,.. Ну тогда да.. )))) Пусть тогда денег на карту закинет. Почему я бесплатно это читаю?)))
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть дочерей правильно воспитает!
— Как ты ЗАДАЛБАЛ! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.
***
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
***
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
****
Сегодня увидела ЕГО!.. Мурашками покрылась кожа, дыхание сбилось, на лице появилась улыбка… Вот это ЛЮБОВЬ! Девочки, если бы Вы только видели это… ПЛАТЬЕ!
***
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
***
А ведь раньше… Сорокалетних женщин я считала старыми тётками… Простите меня, милые девушки))))!
***
ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
***
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
***
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные… Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
— Как ты ЗАДАЛБАЛ! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.
***
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
***
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
****
Сегодня увидела ЕГО!.. Мурашками покрылась кожа, дыхание сбилось, на лице появилась улыбка… Вот это ЛЮБОВЬ! Девочки, если бы Вы только видели это… ПЛАТЬЕ!
***
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
***
А ведь раньше… Сорокалетних женщин я считала старыми тётками… Простите меня, милые девушки))))!
***
ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
***
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
***
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные… Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Урок в школе, учительница задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук.
-Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, спросила…
— Пожалуйста: в комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое…
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
-С приездом, теперь тут твой дом… Только, y нас для всех вновь прибывших правило такое: или шилом в глаз, или в попy pаз…
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
-Спасите меня! Меня в камеру к пид*pасам посадили!
Пахан ему:
-Hy, зачем так грубо? Какие же мы пид*расы?
— Ааа! А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук.
-Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, спросила…
— Пожалуйста: в комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое…
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
-С приездом, теперь тут твой дом… Только, y нас для всех вновь прибывших правило такое: или шилом в глаз, или в попy pаз…
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
-Спасите меня! Меня в камеру к пид*pасам посадили!
Пахан ему:
-Hy, зачем так грубо? Какие же мы пид*расы?
— Ааа! А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!
и напоследок — жизненный:
Три мужика на рыбалке рано утром. Первый:
— Светает.
Второй:
— Да, красота.
Третий молча скидывает их за борт.
Они еле-еле всплывают и спрашивают:
— За что?
— Тебя — за оффтопик, тебя — за флуд.
— Ты совсем сдурел?
Тот бьёт обоих веслом по голове.
— А за оскорбление — бан!
— Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!
и напоследок — жизненный:
Три мужика на рыбалке рано утром. Первый:
— Светает.
Второй:
— Да, красота.
Третий молча скидывает их за борт.
Они еле-еле всплывают и спрашивают:
— За что?
— Тебя — за оффтопик, тебя — за флуд.
— Ты совсем сдурел?
Тот бьёт обоих веслом по голове.
— А за оскорбление — бан!
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и кокетливо спрашивает :
— Моня! Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Да, ты хочешь одна занять всю постель…
***
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
— Доктор, — говорит, — Помогите! Мой муж не может выполнять супружеский долг!
— Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
— Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз, и перед тем, как умер — еще два раза!
***
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей жизни?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл тогда девять морских судов в карты у директора Одесского пароходства! …
***
Пожилой мужик поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"
***
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
***
Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю… Все подряд и пробуют, и хвалят, а не берут!
— Моня! Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Да, ты хочешь одна занять всю постель…
***
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
— Доктор, — говорит, — Помогите! Мой муж не может выполнять супружеский долг!
— Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
— Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз, и перед тем, как умер — еще два раза!
***
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей жизни?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл тогда девять морских судов в карты у директора Одесского пароходства! …
***
Пожилой мужик поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"
***
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
***
Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю… Все подряд и пробуют, и хвалят, а не берут!
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим.
Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
— Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! — требует Рабинович.
— Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
— Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
М — 15 литров вина, пожалуйста.
П — Вы принесли для него ёмкость?
М — Вы с ней разговариваете.
Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей — 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
Окулист говорит призывнику:
— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу.
Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас! Во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется. Поднявшись, он говорит врачу:
— Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке.
Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим.
Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
— Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! — требует Рабинович.
— Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
— Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
М — 15 литров вина, пожалуйста.
П — Вы принесли для него ёмкость?
М — Вы с ней разговариваете.
Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей — 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
Окулист говорит призывнику:
— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу.
Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас! Во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется. Поднявшись, он говорит врачу:
— Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке.
Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"…
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка?
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире др.ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др.ит.
Дирижер (возмущенно):
— И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . "
— И что?
— В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"…
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка?
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире др.ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др.ит.
Дирижер (возмущенно):
— И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . "
— И что?
— В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
Agent__Provocateur
Пользователь
- Реєстрація
- 05.08.2015
- Повідомлення
- 2,174
- Город
- Львов
Свободно говорю по английски, неправильно, но очень свободно.
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Встретились как то два товарища и разговорились.
— привет, ты как, чем занимаешся?
— да ты знаешь, открыл публичный дом!
— да ты шо?! И как там у тебя, сильно дорого?
— да ниии… цены приемлимые. Ну вот минет стоит 1000, анал — 2000
— а классика?
— а классики нет. Я один пока работаю…
— привет, ты как, чем занимаешся?
— да ты знаешь, открыл публичный дом!
— да ты шо?! И как там у тебя, сильно дорого?
— да ниии… цены приемлимые. Ну вот минет стоит 1000, анал — 2000
— а классика?
— а классики нет. Я один пока работаю…
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие —
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
— Это чёрт знает, что такое!
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
— Я знаю?! Да я сам в ах*е! ! !
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие —
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
— Это чёрт знает, что такое!
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
— Я знаю?! Да я сам в ах*е! ! !
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма.
Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— Драка?Разбойники напали или пьяная матросня?
— Да чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— Драка?Разбойники напали или пьяная матросня?
— Да чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
Agent__Provocateur
Пользователь
- Реєстрація
- 05.08.2015
- Повідомлення
- 2,174
- Город
- Львов
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...)))
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...)))
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще!
***
Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Батюшка, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 20 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.
***
Приходит мужик в салон татуировок и говорит:
— можете мне 100 долларов на члене выколоть?
Ну те, мол, спрашивают:
— А зачем Вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с деньгами! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои деньги растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай денег! А я ей — на, бери!
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще!
***
Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Батюшка, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 20 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.
***
Приходит мужик в салон татуировок и говорит:
— можете мне 100 долларов на члене выколоть?
Ну те, мол, спрашивают:
— А зачем Вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с деньгами! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои деньги растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай денег! А я ей — на, бери!
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
***
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
— Так, езда в пьяном виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты ЕЗДА!
***
Беседа в Аське:
— ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
— ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ… ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ… ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ…
— А КТО ТАКОЙ КОЛЯ? !
***
Разговор двух евреев:
— Изя, Вы знаете, что Абрам таки пид*рас?!
— Что? Неужели деньги взял в долг и не отдаёт?
— Да не-ее. В хорошем смысле!
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
— Так, езда в пьяном виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты ЕЗДА!
***
Беседа в Аське:
— ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
— ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ… ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ… ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ…
— А КТО ТАКОЙ КОЛЯ? !
***
Разговор двух евреев:
— Изя, Вы знаете, что Абрам таки пид*рас?!
— Что? Неужели деньги взял в долг и не отдаёт?
— Да не-ее. В хорошем смысле!
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед…
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед…
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Профессор в медуниверситете читает лекции по физиологии, и вот доходит до строения и функционирования "мужского органа". Обращается к аудитории:
— Господа-студенты, как вы думаете, для чего сперматозоиду такой длинный хвостик?
В аудитории тихая минутная пауза. И вдруг, тоненький голосочек одной из студенток:
— Наверное, чтобы можно было между зубов достать.
— Господа-студенты, как вы думаете, для чего сперматозоиду такой длинный хвостик?
В аудитории тихая минутная пауза. И вдруг, тоненький голосочек одной из студенток:
— Наверное, чтобы можно было между зубов достать.
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали прогуливающуюся фигуру в длинном черном платье с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, узнал: стало быть вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, ибо они — поп-с…
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, узнал: стало быть вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, ибо они — поп-с…
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Девушка, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора. Отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
— Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
После раздумья:
— Может, они мне пока рот разрабатывают?
— Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
После раздумья:
— Может, они мне пока рот разрабатывают?
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет… И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса.
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок больше не появился. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали? Вы его не побили? Не обидели?
— Да ничего особенного я не сделал: дрочить научил.
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса.
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок больше не появился. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали? Вы его не побили? Не обидели?
— Да ничего особенного я не сделал: дрочить научил.
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Чисто дружеский шарж:
P.S. Новичкам - привет!
Может это та студентка ))))):biggrin:
ptitsa9
Пользователь
- Реєстрація
- 12.12.2011
- Повідомлення
- 5,138
- Город
- Одесса
Специально для женщин появилась Антикамасутра: Позы -отказы. Помимо традиционных: "голова болит" и "на работе устала", сюда вошли новые: "я же просила помыть посуду", "хожу у тебя в одном старье" и "вот у всех мужья как мужья, а ты у меня. . ."