анекдоты, истории...

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона…
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе…
Он тупо останавливался на красный… Как лох!
************** ***************
— Что может быть приятнее услышать "Я люблю тебя".
— Этот звук "ТРРРРРР" который издает банкомат, когда считает тебе деньги.
************** ***************
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек — преждевременных фантазий.
************** ***************
На всероссийском конкурсе — "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места.
За первое место, никто заплатить не смог.
************** ***************
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
************** ***************
 
Древние люди часто приносили девственниц в жертву. Оно и понятно, зачем же убивать тех баб, которые дают?
 
Из разговора двух блондинок:
— Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке — душа компании, когда по улице идём — столько завистливых взглядов.
— Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
— А второй — не гей.
********************************
Хреново — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
********************************
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
********************************
А теперь о погоде. Синоптики опять проспорили шоколадку больному ревматизмом.
********************************
— Ну, что, поздравляю с наследником!
— Увы, при таких доходах, у меня не может быть наследников. Только дети.
********************************
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана: — Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!
********************************
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Несколько лет супружеской жизни…
********************************
она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я
она в ответ и я не верю
и повернула под кирпич
 
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
 
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
— Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду
 
- Он тебя греет?
- Да
- Тебе с ним хорошо?
- Да
- А как его зовут?
- Одеялко.
 
attachment.php
 

Attachments

  • d081a6s-960.jpg
    d081a6s-960.jpg
    49.3 KB · Views: 283
— Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
— Пятнадцать минут тишины.


Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица (а-ля Баба Яга) и с ворчанием начинает елозить не очень чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом требует прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходють тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет свои "пять копеек":
— Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".
 
Захожу в магазин, пара выбирает вино: мужчина сосредоточенно слушает продавца, какой букет какого года лучше всего подойдет его белокурой бестии, которая вдруг теряет интерес к захватывающим описаниям вина и устремляется в мир шоколада. Мачо внимательно слушает все вводные про виноградные напитки и нежно кричит любимой в соседний отдел:
-Слы, ди сюда, епт, че будешь то?
И я расплываюсь в улыбке, как чеширский кот, потому что любовь и рыцарская галантность заполняют пространство супермаркета.
 
Жизненные двустишья

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
 
Сидят две морские свинки на берегу вяжут шапочки. Одна черненькая, другая беленькая. Мимо бегемот пробегает:
- Девчата, здесь купаться можно?
- Можно, - говорит беленькая.
Бегемот разбегается и прыгает в озеро, а там воды по колено, осколки, гвозди, ржавые бороны. Всю жопу ему порезало, бегемот падает и умирает от потери крови. Чёрненькая у беленькой спрашивает:
- Зачем ты ему сказала, что купаться можно?
Беленькая ей в ответ:
- А зачем ты мне вчера шапочку распустила?
 
Вышел за хлебушком
Давно это было. Туристы — люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить, сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и куда?" Им в ответ: "В Таганрог". "Зачем?" "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?" Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...
 
- Алло, полиция?
- Да, что случилось?
- У нас соседи анашу продают..!!
- Да?! И по чём?
- 250 грн коробок.
- Ааа, так это не дорого, берите....))
 
По делам пришлось ехать в одну контору, которая находится в весьма неочевидном месте - район старой застройки, дом, который числится по одной улице, но фактически находится на отшибе во дворах по другой улице, полуподвальное помещение, вход со двора... Плюс весенняя распутица, которая тоже добавляет веселья.

В общем, то, что в соседнем полуподвале с искомой организацией оказалась Федерация спортивного ориентирования, - как-то даже ожидаемо.
 
xxx: У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..."
 
ЖЖ stannum99:
Тронусь я когда нибудь со студентов. Сегодня на приеме барышня с сотрясением, сломанным носом и синяком на поллица. Они катались в тазике по лестнице в общаге...
 
ххх: я баиньки
ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю...
ууу: в туалете спишь, что ли?
 
Начальник: вы как-то медленно работаете, нужно увеличить обороты.
я: а я как дизель, обороты маленькие, но тяга колоссальная, тащу за весь отдел.
 
AndrewVK> Надо только помнить, что кончик у перца обычно совсем не горький, а вот у основания острота максимальна.

buslav> А еще максимальней семена. Я так один раз для пиццы перемолол стручок перца, попробовал его, показался совсем слабеньким, ну я и решил вместе с семенами блендером измельчить. В итоге получилась пицца со вкусом боли и ароматом отчаяния, есть невозможно было.
 
xxx: Пашка, ты - умничка
ууу: Блин! Я всегда это знал! А в чём проявилось, если не секрет?
 
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
 
Француженка, купившая туристический тур на месяц в Беларусь, под названием "Уборка картошки" и проведя его в течении месяца на поле в ватнике, сапогах и по уши в грязи — возвращается в Париж.
Набирает ванну воды, добавляет туда всевозможные пенки, соли, ароматизаторы, крема и т.д. Включает подводный душ-массаж, ложится в ванну, берет в одну руку тонкую сигариллу, во вторую бокал вина.Затягиваясь сигариллой и томно потягиваясь, говорит:
— Шарман, … БЛЯ!
 
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет ”Господи”, ”Господи”,
”Господи”...
- А что ”Господи”-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?
 
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной
раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал
своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
 
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание...
Мертвые не потеют!
 
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
 
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!
 
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
 
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
 
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top