анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
5b975bcb49b6.jpg
 
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?
 
- Можно вывезти дедушку из деревни, но деревню из де...
- НИКУДЫ Я НЕ ПОЕДУ, У МЕНЕ РАССАДА!
 
Сказал девушке, что месячные это не так уж больно как бабы пытаются это показать. Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
 
— Рядовой Петров, вы знаете французский?
— Йес, сер!
— Но это же английский!
— Ух ты, так я ещё и английский знаю…


В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
 
Останнє редагування:
— Дорогой, тут написано: "хранить в сухом труднодоступном месте".
— Например, в твоей вагине.
— Что?
— Ничего, зайка, тебе послышалось
 
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже просрал на нее 83 зарплаты.
 
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
 
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит, что дорогую рубашку купила.
 
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.
 
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
 
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "
 
Йде мужик вночі по лісу... Темно, нічого не видно ...
Раптом десь рядом суворий чоловічий голос: "Ай, чорт ..."
Мужику непособі ...
Раптом десь ще ближче: "Ай, чорт ...". Мужику зовсім страшно ...
Він підбирає якесь поліно і ховається за деревом ...
... ось з'являється якийсь дивний мужик, мужик з усієї сили поліном по
голові ... дивний мужик: "Ай, чорт ..."

-----------------
Чоловік знайомить своїх друзів з дуже товстою жінкою:
- Це моя жінка. Де брошка - там перед.

------------------------
Йде П'ятачок по лісу. Дивиться - Вінні-Пух сидить на пеньку, тортик їсть.
П'ятачок підходить і каже:
-Вінні, дай мені кусочок тортика!
-Відвали свиня. І взагалі, це не тортик, а здобна булочка.
-Вінні, ну дай мені кусочок булочки!
Вінні-Пух, жадно уминаючи тортик:
-Не заважай, і взагалі це не булочка, а корочка хліба.
-Вінні, ну дай мені кусочок корочки хліба!
Вінні, підбираючи крихти з пенька:
-Як ти мені надоїв, П'ятачок. Ти навіть не знаєш, чого хочеш...
 
На єврейському цвинтарі мати хоронить малолітнього сина:
- і попроси, синочок, Господа, щоб Сарочка вийшла замуж. І ще попроси
в нього , щоб дядя Хаїм видужав. І щоб Натана не взяли в солдати ...
Врешті, стоячий рядом могильник не витримує:
- Послухайте, шановна, якщо у вас стільки справ до Господа Бога, треба
було йти самій, а не посилати маленького хлопчика.

----------------
Суддя:
-Значить, Ви стверджуєте, що в той вечір сіли за кермо тверезим?
- Угу.
- Ну, а взагалі Ви як, п'єте?
- Не зовсім зрозумів, Ваша честь, це питання чи пропозиція?

-----------------
Аудиторія, 9 ранку, екзамен ...
Раптом відкриваються двері і завалюється студент:
- Професор, ік-к ... ви погодитесь прийняти екзамен в одного трошки
п'яного студента?
Професор:
-Ну, ладно... , прийму.
Студент:
-Хлопці, заносьте Федю!!!
 
В чоловічому туалеті в сусідніх кабінках стоять 2 знайомих студента і
розмовляють:
- Ну як, перездав екзамен?
- Ні, декан, козел, допуску не дав ...
Голос з третьої кабінки:
- І не дам ...

--------------------
Заняття в медінституті. Викладач питає:
- Скажіть, який з органів людини може збільшуватись в десять разів?
В аудиторії - хі-хі-хі, ха-ха-ха.
Викладач:
- Відповідаю: зіниця (зрачок) ока може збільшуватися в размірах у
десять разів. А цей ваш <<хі-хі-хі>> і <<ха-ха-ха>> - тільки в два з
половиною рази.
 
Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет! и вся эта хрень тебе просто приснилась…
 
— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
 
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
 
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
 
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
 
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.
 
недавно рассказали:

Однажды ты спросишь меня: "Милый, у меня заметен второй подбородок?".
Я отвечу нет, потому что я программист и веду отсчёт с нуля
 
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки. русские… ГДЕ Я?!
 
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем у него не было, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
 
Чоловік вирішив одружитись і ввів в комп'ютер такий опис:
<<Наречена повинна бути маленького зросту, добре плавати, бути скромною
і обходитись без подарунків.>>
Комп'ютер видав відповідь:
<<Пінгвін- самка>>.
-----------------------------
В адвокатській конторі:
- 50 євро за два питання! - обурюється клієнт. - Чи не забагато це?
Адвокат сухо:
-Плюс двадцять п'ять євро за третє питання.

-----------------------------
Контролер-пасажир:
-Ваш квиток?
-Мій квиток.
-Ваш квиток!
-Мій квиток...
-Ваш квиток!!
-Мій квиток...
-Ви що хворий?
-А ви що доктор?
-Ваш квиток!!!
-Мій квиток. А ось і моя зупиночка...
 
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
-------------------------------------------
Програміст ставить дівчині запитання:
- Чай будете?
- Ні.
- Каву?
- Ні - знову каже дівчина.
- Пиво? Горілку? - Не вгамовується програміст.
- Ні ...
- Дивно - думає програміст, стандартні драйвера не підійшли!

---------------------------------

Вранці в сім'ї займався зарядкою тільки мобільник ...
 
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
— … Ну хорошо, кур я могу подержать
 
Жена — мужу:
— Когда тебе хочется ceкcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты розетка, а хорошая жена — тройник! :biggrin:
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху