анекдоты, истории...

Какая то сволочь принесла на день рождения семечки. Водку так и не открыли. ))
 
Разговор двух француженок
— ты смотрела мужу в глаза во время минета?
— да
— ну и как?
— стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые
 
Записался на мастер-класс "как не дать себя н@еб@ть".
Дорого конечно, а что делать...
 
— Вот съешь котлетку за бабушку.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!
 
Гогия(мастер колбасного цеха) встречает дома сына(Гиви) ученика ср. школы,
в дневнике сплошные двойки.

"все, хватит в школу ходить, надо тебя к делу пристраивать"

На след. день: папаша приводит его на мясокомбинат: "вот, видишь, это машина,
кидаешь в нее барана,- на выходе 5 палок колбасы...
одну начальнику цеха, одну охране, две на план, а одну себе...
понял?"

"понял... а есть машина, куда кидаешь палки, а на выходе баран?"

3 мин пауза

"да, есть, это твоя мама..."
 
- Мне муж купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели с ним не разговариваю.
- Почему?
- А такое было условие…
 
Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите... это не ваша мама... это мама мужа.......)

 
НЕ ОЧЕНЬ СМЕШНО------НО ЗАДУМЫВАЕШЬСЯ
В 1968 году ученый-этолог Джон Кэлхун, на базе Американского национального института психического здоровья, поставил впечатляющий эксперимент. Кэлхун, провел аналогию социума мышей с человеческим обществом и на этом сходстве попытался предсказать будущее для всего человечества. Для этого ученый создалтак называемый «рай» для белых мышей. В лабораторных условиях, был выстроен квадратный загон 2х2 м. и высотой — 1,5 м., откуда подопытные не сумели бы выбраться. В конструкции поддерживалась благоприятная температура, присутствовали в изобилии корм и вода, постоянно пополнялись материалы для строительства гнезд. Грызуны находились под беспрерывным контролем ветеринаров, которые отслеживали состояние их здоровья. Были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось присутствие хищников и распространение массовых инфекций. Загон очищали раз в неделю и поддерживали в постоянной чистоте. То есть, для мышей было создано идеальное жизнеобеспечивающее пространство. Ученый описывал свою конструкцию как «мышиную утопию», а свой эксперимент назвал «Вселенная-25». Загон был рассчитан на 3840 мышей, забежим наперед и отметим, что максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2200 особей и после только сокращалась.

Когда для эксперимента было все подготовленно в мышиный рай запустили 4 пары грызунов. С этого момента отсчитывается стадия А — период освоения. Через 55 дней мышиные семьи начали давать потомство. С момента появления первых детенышей началась фаза — В. Каждые следующие 55 дней, численность грызунов удваивалась. Уже через 315 дней скорость размножения уменьшилась, теперь количество популяции умножалась в двое каждые 145 дней — фаза С. На этом этапе в загоне стало гораздо меньше места, а количество мышей перевалило за 600 штук. У них успела сформироваться своя иерархия и определенная социальная жизнь.

1) Появилась каста «отверженных», что состояла в основном из молодых особей, они были загнаны в центр бака и постоянно становились жертвами агрессии. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях загона мыши долго жили и стареющие поколения не освобождали места в социальной нише для молодых особей. Именно поэтому, агрессия была направлена в основном на молодых грызунов. Узнать их можно было по искусанным хвостам и выдранной шерсти. После изгнания самцы, ломались психологически и не желали защищать своих беременных самок.

2) Самки стали более агрессивными, поскольку им самим приходилось защищать свое потомство. Позже, их агрессия перекинулась и на детенышей, которых они убивали и перебирались в верхние гнезда, становясь отшельниками и отказываясь от размножения.

В результате рождаемость упала, а смертность молодняка достигла высоких результатов. В фазу вступила стадия D — смерть мышиного рая. На этой стадии появилась новая категория мышей — «красивые».
3) «Красивыми» — назвали мышей, что проявляли не характерное для своего вида поведение. Они не вступали в борьбу за самку и территорию, не проявляли желания к размножению. Они только ели, пили, спали и чистили свою шерстку.

В последствии «красивые» и самки-отшельницы, стали большинством. Средняя продолжительность жизни мышей составила 776 дней, что на 200-ти дней превысило границу репродуктивного возраста. Количество беременностей в последней фазе «мышиного рая» равнялась нулю. Девиантное поведение спровоцировала у мышей гомосексуализм. Также в мышином социуме, не смотря на изобилие пищи процветал каннибализм. Популяция вымирала и на 1780 день опыта умер последний обитатель «мышиного рая». Мышиный социум самоуничтожился. Рай превратился в ад.

Эксперимент назвали «Вселенная-25», потому что это была 25 (последняя) попытка создать мышиный рай, результат которой был как все предыдущие.

Таким вот образом, на примере мышиного социума, ученому удалось отследить поведения «общества» в условиях сытой беспроблемной жизни. Выявить прямую связь с людьми не составит труда. Вот вам пример люмпенов, матерей-одиночек, насилия в семье, беспричинной агрессии, обленившихся граждан, содомии и социального выживания.
 
Муж мне заявляет:
— Пить с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма..."
 
Agent__Provocateur said:
Муж мне заявляет:
— Пить с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма..."
Click to expand...

Жене нельзя ничего запрещать..А девичники нужно поощерять..
Тогда она задумается, если он мне всё разрешает то что он делает на мальчишечниках??
А дальше женская логика и ревность сделают вас самым счастливым мужем..Проверено))
 
Две старушки беседуют у дома:
- Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься?
- Да ты что,старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим... в чью сторону упадёт, тому завтра и за хлебом идти...
 
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото!?
- Сестра!
- Такая милая.



- Маша, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиzдуешь! )
 
Last edited:
Гинеколог:
- Это что???..
- Ну как что! Пи..а...
- Я понимаю. Почему небритая?..
- Муж не разрешает...
- Где муж?
- В коридоре...
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор : - Это что?!..
Мужик, долго "думая", говорит: - Ну как что! Пи..а.....
Тетка : - Это не мой муж!!!...
 
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну не совсем сбил, скажем так - недозаправил)
 
Last edited:
— 14 пачек презервативов, пожалуйста!
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
 
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
 
— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорблением, а не комплиментом
 
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!
 
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
))
 
Сплочение коллектива
Поведал друг. Далее с его слов.
Работаю на алкобазе, торгую элитным алкоголем. Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город. Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
- Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки - понижу з/п на 10%! Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце. Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
- Ну, ёп. Ну и коллективчик! У всех была налита водка!
Вечер только начинался...
 
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
– Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.
Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.
Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:
– Ты хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
– Зачем?! У нас и своих девчонок полно!
Я ему:
– Да, но она – дочка миллиардера!
Он:
– О! Это меняет дело!
…Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
– Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?
– Фу, – говорят мне в банке.
– Да, но он – зять Рокфеллера!
– О! Это меняет дело!
И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
– Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!
Я ему:
– Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!
Он:
– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Она:
– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!
А я ей:
– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!
Она:
– О-о-о! Это меняет дело!
 
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
 
ptitsa9 said:
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
Click to expand...

Расист))))
 
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
 
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!
 
— Почему черные не женятся на мексиканках?
— Боятся, что дети получатся такими ленивыми, что не захотят и воровать.
 
Новый русский влетает в ДТП — мерин в хлам, сам — по запчастям…
Братва притаскивает его к хирургу:
— мужик, ну ты, типа, собери его, чтоб все тип-топ!
— понял!
Ну вот он стоит за столом, собирает, сшивает, вдруг смотрит — одного яйца нет!
Пошарил в промежности… Поискал по карманам… Заглянул в задницу…
Ну нет и нет! Подстава… Думал-думал — и вшил картофелину. Проходит месяц —
приходит к нему чудом собранный НР и говорит:
— Слышь, док, ты меня когда собирал — все нормально было?
— Да, конечно! (и трясется)
— Да ты не ссы, я и денег дам, ты скажи, все было нормально?
— Ну вот, мол, так и так — вшил картофельку…
— Во бляха! А я-то думаю — что это у всей братвы — мандавошки как мандавошки,
а у меня — колорадский жук!
 
- Скажи мне умную мысль?
- Крокодилы ходят лежа.


- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?


По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
 
Last edited:
Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."


- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Да ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок!


Немой, но очень ответственный петух по утрам вибрировал.
 
Last edited:
— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну да, а че?
— Покажи...Фуу, удали! Давай еще раз..
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top