анекдоты, истории...

Пришло письмо:
" Здравствуйте, Дмитрий,
Google и ваши коллеги рекомендовали вас как специалиста в области химии со знанием английского, для которого нет невыполнимых задач.
Наша компания мечтает использовать ваши таланты за адекватное вознаграждение. У нас много заданий различной сложности (органическая и неорганическая химия, физическая химия, общая химия), которые хорошо оплачиваются и могут представлять профессиональный интерес. "
Прям даже не знаю что и ответить.

13062442_10209999833931872_1367437992640213841_n.jpg
 
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…
 
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
 
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
 
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
 
- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Киевом.
- В метро?

Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
 
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
 
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить.


Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.
 
Last edited:
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется. ))


Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые ..нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА"..
 
— я тебя хочу!
— ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— а ты меня на cекc хочешь раскрутить! и шо?
— и нишо... сидим с тобой как два идиёта... ты без платья... я без cекcа!
 
Едет генеральская машина. За рулём водитель — на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего — благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить… взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает — будешь? Инспектор краснея — да я после неё брезгую!

Врач- уролог удивленно рассматривает оранжевый член пациента:
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет!
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Нет!
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома., смотрю порнуху., ем чипсы.
 
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас, не перебивая, не стоит её будить.
 
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- В деревне за скотиной!
 
Старший прапорщик перед зеркалом.
Закрыв погоны руками: — Так вроде дурак дураком…
Открыв погоны: — А так — старший прапорщик…
 
Врач:
- Скажите, кто заставляет вас напиваться каждый день?
- Никто не заставляет, я доброволец.


- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, я думал вас током бъёт)


- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
 
Last edited:
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- “Е@ твою мать, где ключи от машины”!
 
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛ@АААТЬ........


Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.


Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся – спрошу ещё. ))


- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!.. ))


— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
 
Last edited:
-Я оптимист и мой стакан наполовину пуст
-Может полон?
-Нет, полстакана виски я уже выпил, поэтому собственно и оптимист
 
attachment.php
 

Attachments

  • image.jpeg
    image.jpeg
    33.7 KB · Views: 34
  • image.jpeg
    image.jpeg
    62.5 KB · Views: 395
Last edited:
женская суперспособность # 1077 :

— дорогая, это чёрный?
— это ИССИНЯ-ОБСИДАНОВЫЙ
— а это бордовый?
— ЭТО ДАРК ЧЕРРИ ТЫ СЛЕПОЙ ИЛИ ЧТО
 
Помню в детстве у меня спрашивали — кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал — вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться — выключил свет и разговоры прекратились
 
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Когда был в Нью-Йорке, удивился количеству русских. Так, случайно, на улице меня толкнула девушка со словами: "Ой, б...дь sorry!"

Звонок. Поднимаю трубку.
— Привет, как дела, что делаешь?
— Привет, хорошо, ничего.
— Ясно, пока.
— Бл*ть, охрененная беседа. Аж за душу тронула .
 
— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

— Дорогой, может 0, 5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!
 
Пролог. Мой знакомый очень любит женщин.
Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры;
ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А, тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать.
Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрянул и давай к ней пристраиваться.
Говорит:
— Как тебя хоть зовут?
А жена ему:
— Чтооооооооооооо-о-о?!
А он:
— Прости, радость моя. Это я спросонья.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top