анекдоты, истории...

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.
 
f05d0c5f1d17.jpg
[/url][/IMG]
 
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
— Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .
 
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
 
xxx: не пью уже сто девяносто четыре дня.
xxx: но это не подряд
Click to expand...
 
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит её к ветериниру:
- Надой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Всё в общем нормально, но вот когда подводишь быка - садится на задницу и ни в какую...
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани, а как Вы догадалиь?
- У меня жена оттуда..
 
Одесса. Дерибасовская:
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!
 
- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
 
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
 
— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...
 
— Скушай еще котлетку!*
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?*
— Давай.*
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
 
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
 
- Меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто!? Господи, да за что!?
 
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов. )
 
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
 
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! !
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! !
 
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
 
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Зараза! ))
 
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать... ))
 
Происшествие.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
 
Agent__Provocateur said:
— Ребята, честно вам говорю — насосала!
— Но мы не можем записать это в вашу декларацию о доходах.
Click to expand...

Было в апреле сего года. Сейчас особо актуально 😀
 
Last edited:
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. ))
 
velophil said:
Было в апреле сего года. Сейчас особо актуально 😀
Click to expand...

— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?! — Убедил! Оправдан!
))
 
Знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
— Как?
— Папа!
 
Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает от туда любовника и кричит:
- сколько раз тебе говорить: нету её, нету!!! Развёлся я!!!!
 
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
 
Сосед - соседу: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читалке забыл.
 
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
 
[FONT=&quot]- как часто меняете масло?[/FONT]
[FONT=&quot]- очень часто. Вот я на ней сколько езжу, ни разу не менял, а зачем? [/FONT]

[video=youtube;G9UuXOYMxk0]https://www.youtube.com/watch?v=G9UuXOYMxk0[/video]
 
Last edited:
You must log in or register to reply here.
Back
Top