анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам ....... сосать или компот варить?!
 
Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ..
— Кто?
— Ноги.
 
[video]https://youtu.be/bkD4FkmZWnw[/video]
 
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.
 
— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.
 
— Витек! Ты что с фингалом?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"...
 
— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
— А по еб@льничку?!
— Да не... Руки, слава Богу, она еще не распускает...
 
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было?
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?
 
Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.
 
Изя, спокойно плескавшись в ванной, как заорёт!
- Сарочка, бегом ко мне, у меня встал!!!
Женщина пулей влетает в ванную и от возмущения всплеснула руками:
- старый идиёт, он у тебя не встал, а всплыл!!!
 
Он: — Ты, случайно, не вампирша?
Она: — Ну так... посасываю иногда.
 
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел так спокойненько тр@хнуть?
 
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил я хер я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
 
Однажды утром сын спрашивает у отца
— "Папа, ты что, ночью обкакался?"
— "Нет. С чего ты взял?"
— "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду еще это г@вно мять?"
 
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за шлангом откачки бензина: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .
 
***сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, бл@ буду минут 15 назад гуси по грудь переходили. : )
 
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.


Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пи..дюлей наваляли: на улице или дома.


- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это все молоком.
- Я смотрю, он готов даже обосраться, лишь бы ко мне не ехать.


- Сегодня, Сема, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Ох, Люся, не люблю я это время.
- Но почему?
- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...


Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой.
Такой торпедной атаки моряки еще не видели.


- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...


- Ну ок, ты там аккуратнее...
- Да ты ж меня знаешь... Мне можно имя менять на "осторожность"!
- Дааааа. А фамилию на "фпесду".


Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?!..
 
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пи..дили!


Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.


Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня все-таки, мразь!".


"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!


Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.


- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Ви плохо знаете Кешу, он таки уже мысленно курит на балконе!


- Я тут подумала...
- (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем, зай?
 
Сплетни - это когда немой говорил глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
 
«Пошел как-то поохотиться на медведя. С собой взял огромного пса, на всякий случай. Три дня искал следы зверя и наконец нашел. Шел аккуратно, чтобы обнаружить медведя первым и точно выстрелить.

Пес шел то рядом, то уходя в сторону. Когда след стал совсем свежим и зверь должен был вот-вот появиться, вдруг на плечи сзади легли две могучие лапы! И главное понимаю, что это мой пес, но перестать валить в штаны уже не могу остановиться».

Правдивая охотничья история.
Натисніть, щоб розгорнути...
 
Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.


Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трех букв. Пишу - уют. И пофиг что там уже стояли "х" и "й".


- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по-быстрому.
- Всем по-быстрому, мы ее всего на час сняли.


- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.


Первое, чему учат в ВУЗах по международным отношениям - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "ох.ели".


В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...


Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- Что у нас теперь забит слив?


- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!..


Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!".
 
dff1dde8eb6d.jpg
[/url][/IMG]
 
— Вешаться он собрался, мудило! ... Будь мужиком, бл@, подбери сопли и действуй!
— Скажите, а в клинике нет другого психолога?
 
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.


- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?


Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.


- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
- Ой, не п_зди, сынок. Небось сидишь там за компьютером... Лошара...


- Ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье!


Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!!
Мужик:
- Е_ут ее сейчас!
 
"Эх, работы-то, конца не видно..." - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.


Эволюция женского "ты меня не любишь":
- Ты меня не любишь, потому что не знакомишь со своими друзьми... с родителями... потому что не живешь со мной... потому что живем не расписанные... потому что ты не хочешь детей... потому что ты не купил мне шубу... потому что у меня нет новой машины... потому что ты не переписал наш коттедж на меня... потому что ты не сделал меня своим партнером по бизнесу... потому что ты не вынес мусорное ведро... потому что ты еще не умер... Да, БЛ_ДЬ, Н-Е Л-Ю-Б-Л-Ю!!!


Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.


Задача из учебника для старших классов.
Дано: Если мировые цены за "бочку" нефти поднимаются на 5%, то наши внутренние цены на бензин поднимаются на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускаются на 5%, то наши внутренние на бензин поднимаются на 8%.
Найти: Необходимо найти формулу этой зависимости.


- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать обратно из села...


- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А причем тут Ваша жена?!
 
mishutka сказав(ла):
Задача из учебника для старших классов.
Дано: Если мировые цены за "бочку" нефти поднимаются на 5%, то наши внутренние цены на бензин поднимаются на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускаются на 5%, то наши внутренние на бензин поднимаются на 8%.
Найти: Необходимо найти формулу этой зависимости.
Натисніть, щоб розгорнути...

Тю, запросто! :)
При любой дельте цены на нефть, не важно в какую сторону - бензин поднимается на 3%
Если дельта в сторону удорожания - то к тем трем процентам добавляется и эта дельта.
 
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!
 
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.


Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.


Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.


- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и Чивас! Горько!


Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И все. Больше и вспоминать-то нечего.


Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.


- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня зае_ала!


Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, бл_ть!


- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!


Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль:
"Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
 
Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать…
Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок…
 
- девушка, мне творожок, сметанку, йогурт.
- дочурке берёте?
- ох ты! про дочку я забыл! две пачки винстона, пожалуйста!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху