анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
 
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу.
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!
 
Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
 
У зоопарку стоять поруч Іван та Микола і розглядають за загороддю жирафу.
Микола мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь
дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...
 
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Для всех, кто был курсантом :biggrin:

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
 
Останнє редагування:
Представьте только на минуточку - приходит осенью довольный народный депутат в Верховную Раду, после каникул, а ему говорят:
- Ну шо, плати бабло: за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!
Правда смешно? А вот родителям, которые деток и в садик и в школу ведут, уже давно не до смеха!
 
Парень приходит в церковь.
— Святой отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец ?
— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!
 
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
 
Нынешняя власть поступает с народом Украины, как старый одесский еврей, продававший пиво на Привозе/ На вопрос: "А шо это Вы не доливаете?" он всегда спрашивал: "А Вы шо таки хочете, шоб я пиво разбавлял водой?".
Покупатель, ошеломленный такой честностью, естественно с пониманием говорил: "Канешно нет!" и счастливый пил не долитое и... таки разведенное пиво!
 
Самый крутой аргумент в споре - сказать бе бе бе
Неа...я думаю, что лучше сказать И ЧО ?
Бе бе бе...
И ЧО ?
 
Если баян, заранее извиняюсь! :hi:
Представте себе такую картину:

Лето, ночь, не освещённая трасса (по одной полосе в каждую сторону). Вы спокойно едите из "точки А" в "точку Б", на своём новом, скажем, Пежо (а что?! тоже нормальная машина!). Погода ясная, луна своим холодным белым светом освещает Ваш путь, видно звёзды и играет чудесное радио "для дачников" — вообщем всё по фен шую.

Но вот в зеркале заднего вида появляется, сначала, слегка видимый свет, который приближается намного быстрее, чем Вы ожидаете. Но приближаясь, он не становиться намного ярче, зато всё чётче становяться различимыми контуры габаритов. Ещё секунд пять и сомнений не остаётся — это БМВ!

Он не "гасит" Вас своим дальним. У него даже ближний свет не включён, только противотуманки и злые кольца габаритов не дают его спутать ни с каким другим автомобилем. Какое то время Вы гордо едите свои 80 км/ч, с полным нежеланием уступать дорогу (у Вас же новый чёрный Пежо, да ещё и с кожанным салоном).
Но в какой то момент появляется осознание того, что в зеркало заднего вида Вы, невольно, смотрите больше чем на дорогу впереди. И вот уже нет "фен шуя" и звёздное небо больше не радует, а радио "для дачников" вообще начало бесить. Но одно НЕ изменилось — ваш затылок чувствует тяжёлый и давящий свет габаритов вашего нового "друга", которы попрежнему не тревожит Вас "морганием" своего дальнего света, а просто едет на почтительном растоянии.

И вот в какой то момент (обычно от 20 секунд до одной минут, если впереди не Мерседес, конечно, с ними сложнее — гордость зашкаливает!) ваши руки сами не вольно начинают поворачивать руль в сторону обочины, уступая этому дьявольскому взгляду.
Внезапно, Вы сначала чувствуете приятную вибрацию, а потом и приятный нарастающий рокот, от резко возросших оборотов Совершенной Рядной Шестёрки. Ещё мгновение и два красных огня задних габаритов сначала быстро удаляються и уже очень скоро вовсе исчезают из вашего поле зрения…

Пульс постепенно приходит в норму, небо становиться снова "успокаивающе звёздным", опять играет радио "для дачников", и Вы оказываетесь в своём пресном фен шуйном мирке…)
 
Студент здає екзамен:
- Беремо ось цю ***ню, натягуємо на цю поїбень, під*єднуємо до цієї піздюлюні. І получаємо ось таку хрєнотєнь.
Препод:
- Красава, хулі.
 
Итальянец, который приезжал осенью 2013 года в немецкий Мюнхен на фестиваль "Октоберфест", в течение пяти недель не мог отыскать место, где он припарковал свой автомобиль. Об этом пишет Lenta.ru со ссылкой на местные СМИ.

Мужчина, который фигурирует в заметке как Андреас О., рассказал, что оставил свой "Фольксваген" неподалеку от трамвайных путей, а затем поехал в сторону проведения знаменитого мероприятия. Когда "Октоберфест" завершился, итальянец не смог вспомнить, как называлась улица, где он оставил машину, и на каком именно трамвае он приехал на фестиваль.

По словам Андреаса, он несколько раз объезжал места, где, как ему казалось, мог находиться автомобиль, но поиски ни к чему не привели. Тогда он развесил по городу объявления, в которых пообещал 200 евро тому, кто поможет ему отыскать машину. Тем не менее, и это оказалось неэффективной мерой. К поискам подключилась и полиция.

За пять недель, что заняла вся эта операция, Андреас приезжал в Германию трижды и снова начинал бродить по Мюнхену, родине "Октоберфеста", в попытках вспомнить место парковки. В конце концов машину удалось найти и он смог забрать ее несколько дней назад.

Комментируя этот случай, в полиции отметили, что после пивного фестиваля многие его гости забывают, где именно оставили свои машины.
 
Октоберфест -сила ! :biggrin: надо ехать !!!
 
Лето, ночь, не освещённая трасса
Натисніть, щоб розгорнути...
У него даже ближний свет не включён, только противотуманки и злые кольца габаритов не дают его спутать ни с каким другим автомобилем
Натисніть, щоб розгорнути...

И ты думаешь - ну что за мудило то такое, что ПДД не читает... :dash3:
 
132 поверх. Ресторан. Біля вікна сидить мужик в чорному і п'є віскі. Підсаджується інший, випили. Перший говорить:
- Тут такий вітер сильний - можна вистрибнути у вікно і тебе назад занесе. (Тут же вистрибує у вікно і, політавши, залітає назад).
- Давай тепер ти. Другий вистрибує у вікно і зі свистом летить вниз. Підходить бармен:
- Ну і сволота ж ти, Бетмен, коли напиваєшся.




- Некоторые люди убеждены, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
 
Останнє редагування:
altcar сказав(ла):
Если баян, заранее извиняюсь! :hi:
Представте себе такую картину:

Лето, ночь, не освещённая трасса (по одной полосе в каждую сторону). Вы спокойно едите из "точки А" в "точку Б", на своём новом, скажем, Пежо (а что?! тоже нормальная машина!). Погода ясная, луна своим холодным белым светом освещает Ваш путь, видно звёзды и играет чудесное радио "для дачников" — вообщем всё по фен шую.

Но вот в зеркале заднего вида появляется, сначала, слегка видимый свет, который приближается намного быстрее, чем Вы ожидаете. Но приближаясь, он не становиться намного ярче, зато всё чётче становяться различимыми контуры габаритов. Ещё секунд пять и сомнений не остаётся — это БМВ!

Он не "гасит" Вас своим дальним. У него даже ближний свет не включён, только противотуманки и злые кольца габаритов не дают его спутать ни с каким другим автомобилем. Какое то время Вы гордо едите свои 80 км/ч, с полным нежеланием уступать дорогу (у Вас же новый чёрный Пежо, да ещё и с кожанным салоном).
Но в какой то момент появляется осознание того, что в зеркало заднего вида Вы, невольно, смотрите больше чем на дорогу впереди. И вот уже нет "фен шуя" и звёздное небо больше не радует, а радио "для дачников" вообще начало бесить. Но одно НЕ изменилось — ваш затылок чувствует тяжёлый и давящий свет габаритов вашего нового "друга", которы попрежнему не тревожит Вас "морганием" своего дальнего света, а просто едет на почтительном растоянии.

И вот в какой то момент (обычно от 20 секунд до одной минут, если впереди не Мерседес, конечно, с ними сложнее — гордость зашкаливает!) ваши руки сами не вольно начинают поворачивать руль в сторону обочины, уступая этому дьявольскому взгляду.
Внезапно, Вы сначала чувствуете приятную вибрацию, а потом и приятный нарастающий рокот, от резко возросших оборотов Совершенной Рядной Шестёрки. Ещё мгновение и два красных огня задних габаритов сначала быстро удаляються и уже очень скоро вовсе исчезают из вашего поле зрения…

Пульс постепенно приходит в норму, небо становиться снова "успокаивающе звёздным", опять играет радио "для дачников", и Вы оказываетесь в своём пресном фен шуйном мирке…)
Натисніть, щоб розгорнути...

Это лирика.
А на самом деле будет так:

Лето, ночь, не освещённая трасса (по одной полосе в каждую сторону). Вы спокойно едите из "точки А" в "точку Б", на своём новом, скажем, Пежо (а что?! тоже нормальная машина!). Погода ясная, луна своим холодным белым светом освещает Ваш путь, видно звёзды и играет чудесное радио "для дачников" — вообщем всё по фен шую.

Но вот в зеркале заднего вида появляется, сначала, слегка видимый свет, который приближается намного быстрее, чем Вы ожидаете. Но приближаясь, он не становиться намного ярче, зато всё чётче становяться различимыми контуры габаритов. Ещё секунд пять и сомнений не остаётся — это БМВ!

Он не "гасит" Вас своим дальним. У него даже ближний свет не включён, только противотуманки и злые кольца габаритов не дают его спутать ни с каким другим автомобилем.

И вы думаете - ну когда ж у нас переведуться жлобы, которые пренебрегают правилами ПДД, написанными кровью многих жертв. Когда же люди научатся уважать окружающих на дороге и себя в первую очередь?
В мыслях мелькнет сожаление, что наши трассы еще не оборудованы видеокамерами и у нас не принято штрафовать по звонку очевидца в полицию.

И, думая так, вы будете совершенно правы. Ибо нефиг колотить дешевые понты с габаритами звездной ночью на неосвещенной загородной трассе.
 
Ай,да перестаньте...В реале вас догонит колхозник с ксеноном во всех щелях и будет вас слепить дальним,вплоть до обгона..А с габаритами колхозники в городе до глубокой ночи катаются,на трассе они врубают всё что есть..
 
maxe38 сказав(ла):
Ай,да перестаньте...В реале вас догонит колхозник с ксеноном во всех щелях и будет вас слепить дальним,вплоть до обгона..А с габаритами колхозники в городе до глубокой ночи катаются,на трассе они врубают всё что есть..
Натисніть, щоб розгорнути...

100% достали ппц. Колхозный ксенон особенно в говноджипах и всяких джЫли и чЭрри.. хочется выйти и расху**чить битой. Особенно на трассе!!! И эти же п*доры или в левом ряду плетутся или сзады пытаются тебя выжать слепя в небо. Только вот сдуваются быстро, когда на педаль нажимаешь...
 
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ.
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя очень странно.
Договорились встретиться в пиццерии за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все ок. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался не таким как всегда. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Чуток пустив слезу, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА.
Суббота, вечер. Сегодня Динамо как обычно проиграло, зато хоть неплохо потрахались...
 
Сидять в парку закохані. Тут з кущів вискакує маньяк з ножем. До дівчини:
- А ну встань,бігом. Як тебе звати?
Дівчина встала, перелякана,каже:
- Юля.
- Ні,не буду тебе вбивати. Мою маму теж звали Юля. А тебе як звати? - каже до хлопця.
- Вася,але всі мене кличуть Юля.
 
hammet сказав(ла):
100% достали ппц. Колхозный ксенон особенно в говноджипах и всяких джЫли и чЭрри.. хочется выйти и расху**чить битой. Особенно на трассе!!! И эти же п*доры или в левом ряду плетутся или сзады пытаются тебя выжать слепя в небо. Только вот сдуваются быстро, когда на педаль нажимаешь...
Натисніть, щоб розгорнути...

Вообще не парюсь. Включаю дальний даже в городе если слепит и еду навстречу. Причем, в 99% случаев им остается кусать локти, т.к. БИксенона у них нет, соответственно, нет и дальнего.
 
Останнє редагування:
У меня зеркала с автозатемнением, так что задние не парят. А вот встречные удоды...Особенно когда в потоке. Неохота нормальных, едущих за сварщиком, слепить.
 
sharmxxx сказав(ла):
У меня зеркала с автозатемнением, так что задние не парят. А вот встречные удоды...Особенно когда в потоке. Неохота нормальных, едущих за сварщиком, слепить.
Натисніть, щоб розгорнути...
Понятие потока в нашем городе весьма условно))) по крайней мере на моих маршрутах передвижения. Конечно, делаю это без вреда для других водителей.
 
Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».
 
Шахматистки — идеальные женщины: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций/
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху