анекдоты, истории...

Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.
 
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
 
« — Как говорил Ганди…
— …"Око за око — и весь мир ослепнет", и я всем сердцем верю в это.
— А вот и нет. Все равно останется в конце один одноглазый и один слепой! Как слепой сможет лишить глаза последнего парня, у которого все еще есть один глаз? Все, что этому парню нужно сделать — это убежать в кусты и спрятаться там. Ганди ошибался! Просто никому не хватает духу выйти и сказать это.
 
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов
 
shurik78 said:
Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».
Click to expand...

Ба! Да это ж заклинание для вызова maxe38!!!
 
1 Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это – «неистово»?
- Эге-гей, твою мать!!!…

2 В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...

3 - Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила?

4 Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

5 - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!
 
У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже

- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так
далее?
- И так далее!


-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...


Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего старика. И чтобы разбогатеть побыстрее решила затpaXать его в первую брачную ночь.Лежит, значит, вся приготовилась...разделась...ждет...
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.


– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
 
Last edited:
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору:

- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились !!!
* * *
Стоит гаишник на посту, ловит мух...
Трясет над ухом, пока они не сдохнут. Поймал одну и начал трясти, а она ему говорит: «Не убивай меня я – волшебная Золотая муха, исполню твои любые три желания».
Стоит и думает, что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600-й мерс. Гаишник: «Хочу такую тачку!». И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит: «Хочу такой же дом» - и оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает, какое третье загадать желание? Придумал и говорит: «Хочу такую работу, чтобы ничего не делать!».
Стоит гаишник на посту, ловит мух…
 
Last edited:
— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"


10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...


Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.
 
Стихотворный сарказм на тему СТО.

Приветствую вас мистер обыватель!
Откройте тайну, что за сила
в столь ранний час, для вас,
заставила обитель нашу навестить?

Голубчик милый, помогите,
повозку вы мою спасите,
поношены в ней старые суставы,
боюсь на ней, я, не доеду до своей заставы.

Мне ясно все, по вашему баркасу,
вот документы на оплату, оплатите в кассе,
тем временем пииты техники
волнующие стуко-скрипы изведут.

И чудо мастер, повелитель термостатов,
засучив рукава и инструментом руки снарядив
кляня работу чистым Русским матом
дырявое ведро в стремительную пулю превратил.
 
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ****ем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
 
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
 
Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который
нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на
мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,
но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,
что иссяк."
 
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу...
Внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

***

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
 
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- А уже поздно было раньше выходить...
 
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
 
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?
 
Из резюме:
Закончил детский сад с золотой медалью.
Затем дважды поступал в институт Склифосовского с переломом интелекта и вывихом смекалки.
Побывал в двух горячих точках... в бане и в сауне, где дважды подрывался на секс-бомбе.
Переболел птичим гриппом, поросячим визгом и собачим поносом.
Имею черный пояс по владению дыроколом.
Получил медаль"За предполагаемую отвагу".
При росте 175см, выгляжу на 176см.
Высокий-если стою.Длинный-если лёжа.
Цвет волос:лысый(но если в бане, то брюнет).
Уровень IQ равен 21смх4см. Лучше всех в мире принимаю душ,пою,декламирую стихи,белые. На подмигивания отвечаю подглядыванием.
:blush:
Она кокетливо: - В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
:diablo:
 
Last edited:
📌 Вчера выиграл суд у ГАИ ...
Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км / ч знака «40» не видно!💪
 
Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров детородных органов и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???
Все забросили свою научную работу и занялись расчетами. Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера, вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра.
В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!
 
Объяснительная молодой учительницы: - почему вы не пришли на работу 2-го сентября? ... а я думала, что пришла...
 
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на
ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here.




Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь
в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же
любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз
принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...




Муж приезжает из командировки на два
дня раньше, открывает дверь, снимает
плащ, проходит в спальную комнату, и
видит картину - на его "аэродроме"
"трудится" кверху задницей мужик, а из-
под него торчат женские ножки в
"растопырку"... 8-(
Хозяин конечно обалдел, не знает что и
сказать.Бежит на кухню, хватает что
первое попалось под руку - грязную
вилку со стола - и эту вилку всаживает в
торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на
лестничную площадку и трясущимися
руками закуривает... Вдруг снизу по
лестнице поднимается его жена с
сумками.
Он:
- Ты здесь ?! А там ?...
Она:
- Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с
мужем приехала...




В одной семье жила слепая девочка.
Родители за ней хорошо ухаживали,
кормили-поили-одевали. Всё бы ничего,
но девочке почему-то казалось, что её
постоянно объедают. Сами жрут, а ей
недоливают супа, недокладывают мяса и
т.п. Как то раз, чтобы развеять её
сомнения, родители решили накормить
дочку "от пуза". Сварили целый таз
пельменей и поставили перед ней - на,
ешь! Девочка ела, ела, кое-как осилила
этот тазик, тяжело дыша откинулась на
спинку стула и произнесла: - Дааа...
Представляю, сколько вы СЕБЕ
пельменей нахерачили!
 
Заміжню дівчину вдома завжди чекають: Маленький шокупила і Великий Шопожерти.

Стоять на українсько-польському кордоні українські автолюбителі. Пробка - 2 кілометри. Поляки, повільно, з небажанням пропускають машини, один українець, не витримуючи, підходить до митника і говорить:
- Пан знає коли німці на Польщу напали?
- Так, у 1939 році.
- А пан знає коли німці на СРСР напали?
- Так, у 1941 році.
- А пан знає, що вони ці 2 роки робили?
- Ні!
- Та вони, блін, на польській митниці оформлялись!
 
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
 
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна
 
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!
 
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
 
Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился. Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу. А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?». Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.

Лирическое отступление
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…

Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно. Но у нас с собой было…

После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… Немая сцена… Грузовик и говняный Голем…

Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении. Залез я в кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку. Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно...

«Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем»,— предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: « А почему бы и нет». Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и… Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал… Оздоровительная ванна, ага, грязевая. Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос «Что делать?».

Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезет. 10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники. Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь… Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно… У меня тихая истерика…

У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям… Проходит около часа, Сереги нету…

Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков… Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: «О, еще один», и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку… Больше всех было жалко барменшу… Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу… Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец… Навоза мы все-таки накопали….

Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен…

Пы.Сы.

Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет… Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке.

Еще Пы.Сы.

Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: «Ты чего в сортир упал?»
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top