анекдоты, истории...

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:
- Херня! Влезет!
 
- Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блесен....
- Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так?
- Да он его в руках вертел, вертел и спросил: "А что это такое?"
 
Дорогой Дедушка Мороз,
не клади мне подарок под елку...
Загоняй его сразу в гараж!
 
рассказываю от третьего лица....приходит она на работу, а работает она, кстати, в государственной структуре, заходит и видит, что у ее коллеги под глазом смачный бланш. и конечно ей стало интересно, что же с ней случилось, и как вообще она собирается работать с таким лицом. Та ей рассказывает:"Иду я с утра на остановку, и вижу такую картину..... бежит мужик, за ним со всех ног мчится мент, я решила выполнить свой гражданский долг, подрезала "бандита" ударила несколько раз его сумкой по голове, пнула ногой, мужик упал, стала его добивать тростью от зонта, мужик кое как поднялся, и дал в пятак за такие дела, а мент в это время пробежал мимо, сел в автобус на который он по видимому и опаздывал и со спокойной душой уехал".
 
Влюбленный сторож
пересолил попу мальчика,
воровавшего яблоки.

А мне сегодня сделали предложение!!! Я счастлива))))
Поздравляю: 3 кредита, ипотека..
Живот, роддом, детсад, аптека...
Работа, кухня, пьяный муж..
Скандал, развод и к маме в глушь.
 
large.jpeg
 
Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А шо надо ?
- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!
- Ой, Боря, я такая больная!
 
Три часа ночи. Звонок в дверь, открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!;
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограмм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли
 
Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предполагая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке...
После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет:
- Да сколько той жизни, вашу мать!!!!"
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорвана, морда расцарапанная, начинает кричать:
- Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом?
 
Маша: А в тебе пес дуже породистий?
Я: ?
Маша: нє, ну такий і по мамі, і по татові?
Я: та
Маша: тоді тобі потрібно чесати йому генеталії
Я: ?!
Маша: В мене вівчар, дуже породистий. Я йому чешу. Мені сказали, коли його віддавали- що треба там чесати. ... Ну тобто, не зовсім чесати, казали руками там масаж робити, але руками- то фу, тому чешу щіткою. Ти свому тоже чеши.
 
Теща каже зятю: -Сину, як я помру, не хороніть мене, а спаліть... І попіл розсипте тут -- на подвір"ї!.... Зять: -Нема дурних, мамо! Чуть-чуть вітер - і Ви вже в хаті!!!.....
 
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу падняль, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхаль - нэ его.
К трэтей падбежяль, панюхаль - его! Взвалиль ее на плэчо, туда пабежяль - нэгдэ любить, сюда пабежяль - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ...
 
Last edited:
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрала, а смывать я буду?
 
-Пап, я лесбиянка!
-Твою мать, приехали!
Вторая дочь:
-Я тоже!
-Бля, кто же теперь мужика в дом то приведёт?
Сын с другой комнаты:
-Я, пап!
 
У селі, на лавочці, сидять хлопець з дівчиною
- А поцілувати?
- Куди?
- А під хвостик...
- В сраку, чи шо?
- В шию, збоченець! На голові хвостик!!
 
Пожилая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей так не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании, с тяжелейшими сумками, прыгал от счастья любимый зять...

Как-то вечером дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты шо, старый, совсем сдурел?! Мне-то за шо?!
- Я тебе, бл...., сколько раз говорил, шо так можно?!
А ты - сдохну, сдохну...
 
В самый дорогой бутик Одессы, приходит тридцатилетняя гламурная женщина. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый пузатый мужчина, лет пятидесяти, с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Видимо муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа, в магазине женской одежды....мягко выражаясь, слегонца тоскливое. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько охреневая от его стоимости - 3000$. Рассчитались, запаковали покупку, ушли.
На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать. Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго кол****ся, но в конце концов сдался и отвалил 3000$. Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и шикарное платье!
 
Рецепты новогодних коктейлей:
Коктейль "Облонский" - все в доме смешать.
Коктейль "Идиот" - двадцатилетний односолодовый виски + кола.
 
Живой анекдот "Только что меня остановил ГАИшник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен. Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане. Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.» Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати? Ответ: Та ні, це політика – ми туди не ліземо. Ми довольні, шо раньше всі не любили ДАЇшників, а тепер ми вроді нічо, а всі не люблять Беркутів. Ну что тут можно добавить?"
 
bumer_ANG said:
Коктейль "Идиот" - двадцатилетний односолодовый виски + кола.
Click to expand...
Не знаю плакать или смеятся , у меня так жена с подругами вылакала пол бутылки Гленморанджа 18 летнего.:cray2:
 
А у меня теща литр рома Баккарди пустила на настойку-растирку)))
 
kales said:
А у меня теща литр рома Баккарди пустила на настойку-растирку)))
Click to expand...

и как Ей сча там - в Сибири? :biggrin:
 
та тут богатые люди сидят
 
Poison said:
и как Ей сча там - в Сибири? :biggrin:
Click to expand...
:) Та неее, она тут, у нас, поднимает сельское хозяйство Ровенской области. В Сибирь экстрадиция нужна, хлопотно.
 
Выбирал жену по принципу "хочешь знать какой она будет в старости, посмотри на будущую тёщу"...
Но кто же знал, что Галя, к сорока годам, станет вылитым тестем...
 
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
 
Мужик хлопает концом по лобку и что–то бормочет. Жена прислушалась, слышит: "Ну, же вставай, чужая, чесслово ЧУЖАЯ"
 
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего гр****ого КОТА!!!
 
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.


- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался после того, как туда приняли Украину».
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top