анекдоты, истории...
- Автор теми EXPERT
- Дата створення
GLAVBUX
Moderator
- Реєстрація
- 16.12.2011
- Повідомлення
- 13,707
- Город
- Киев
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
GLAVBUX
Moderator
- Реєстрація
- 16.12.2011
- Повідомлення
- 13,707
- Город
- Киев
МАНЯ И ВАНЯ
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!
- Беня, как ты думаешь, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну ты только представь, вот у тебя шо-то такое есть, ты его как-бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Сидят в ресторане две женщины, жёны олигархов:
- Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
- Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...
- Изя, ну ты только представь, вот у тебя шо-то такое есть, ты его как-бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Сидят в ресторане две женщины, жёны олигархов:
- Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
- Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...
Старая история, но от того менее смешной не стала.
У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги?
Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело.
Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси.
Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу.
На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой...
У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги?
Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело.
Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси.
Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу.
На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой...
Salafetnik
Пользователь
- Реєстрація
- 30.05.2012
- Повідомлення
- 752
- Город
- Киев
У магазині продавець міняє цінник на ноутбуку з 5 тисяч на 4 тисячі.
- З чого це він раптом так подешевшав? - Запитує покупець у продавця.
- Новорічні знижки закінчилися.
Лікарі обстежують призивника.
- Що у вас з рукою?
- Кров із пальця брали?
- А чому рука в гіпсі?
- А я не давався....
- З чого це він раптом так подешевшав? - Запитує покупець у продавця.
- Новорічні знижки закінчилися.
Лікарі обстежують призивника.
- Що у вас з рукою?
- Кров із пальця брали?
- А чому рука в гіпсі?
- А я не давався....
Maks_525
Пользователь
- Реєстрація
- 13.11.2011
- Повідомлення
- 2,057
- Вік
- 39
- Город
- Харьков
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
*************
- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
**********
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
*************
- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
**********
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
Maks_525
Пользователь
- Реєстрація
- 13.11.2011
- Повідомлення
- 2,057
- Вік
- 39
- Город
- Харьков
Мужик у любовницы, вдруг муж ключами открывает дверь. Ну думает пипец, надо выкручиваться. Муж заходит, видит картину. Посреди комнаты сидит мужик со спущенными штанами и кричит:
-Гражданочка! Последний раз повторяю, если сегодня не заплатите за телефон, я вам здесь наваляю целую кучу!
**********
- представляешь, вчера отправляясь на охоту забыл дома ружье!
- и когда ты об этом вспомнил?
- к сожалению только тогда, когда принес жене зайца!
************
Обедают стоматолог и хирург
С – Ехал один раз в метро. Женщина напротив сидела. Так зевнула, что можно было желудок увидеть. Приезжаю на работу. Сидит (не поверишь) она у меня в кресле. Прошу рот открыть. Так я ели мизинец просунул, не то что инструменты!
*************
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1) Я тебе отослала. 2) Крутые выбоены. 3) Где снять двушку?
-Гражданочка! Последний раз повторяю, если сегодня не заплатите за телефон, я вам здесь наваляю целую кучу!
**********
- представляешь, вчера отправляясь на охоту забыл дома ружье!
- и когда ты об этом вспомнил?
- к сожалению только тогда, когда принес жене зайца!
************
Обедают стоматолог и хирург
С – Ехал один раз в метро. Женщина напротив сидела. Так зевнула, что можно было желудок увидеть. Приезжаю на работу. Сидит (не поверишь) она у меня в кресле. Прошу рот открыть. Так я ели мизинец просунул, не то что инструменты!
*************
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1) Я тебе отослала. 2) Крутые выбоены. 3) Где снять двушку?
Останнє редагування:
VladMpower
Пользователь
- Реєстрація
- 20.11.2011
- Повідомлення
- 1,539
- Вік
- 48
- Город
- Киев
На прилавке сидит троица: клубника, грецкий орех и банан...
Клубника:
-господа, вы знаете за что меня любят люди?
-???
-за то , что я похожа на сердце!
Грецкий орех:
- а меня любят, за то что я похож на мозг человека!
Банан,стыдливо опустив свои "глаза":
- ребята, давайте лучше сменим тему !!!
Клубника:
-господа, вы знаете за что меня любят люди?
-???
-за то , что я похожа на сердце!
Грецкий орех:
- а меня любят, за то что я похож на мозг человека!
Банан,стыдливо опустив свои "глаза":
- ребята, давайте лучше сменим тему !!!
ПУХ
Moderator
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 2,905
- Вік
- 48
- Город
- Николаев
- У тебя есть машина?
- Есть.
- Даш мне вечером?
- Дам. Но причем тут машина?
- Приезжай ко мне в гости
- Не хочу, а то снова нажремся.
- И что с того?
- Вот умеешь ты уговаривать! Жди! Скоро буду!
- Что перевозите? Оружие или наркотики имеются?
- Щас, подождите минутку. Меня просто мама собирала в дорогу…
- Вчера меня не пустили в бассейн!
- Почему?
- Сказали что с байдаркой – пошел в жопу!
В тот момент когда начальник звонит в 10 часов ночи и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом начинаешь чувствовать что ничего хорошего не будет…
- Есть.
- Даш мне вечером?
- Дам. Но причем тут машина?
- Приезжай ко мне в гости
- Не хочу, а то снова нажремся.
- И что с того?
- Вот умеешь ты уговаривать! Жди! Скоро буду!
- Что перевозите? Оружие или наркотики имеются?
- Щас, подождите минутку. Меня просто мама собирала в дорогу…
- Вчера меня не пустили в бассейн!
- Почему?
- Сказали что с байдаркой – пошел в жопу!
В тот момент когда начальник звонит в 10 часов ночи и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом начинаешь чувствовать что ничего хорошего не будет…
стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал ****.лей этому мальчику. еще, бл.ть, выеб.ваться будет...
а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал ****.лей этому мальчику. еще, бл.ть, выеб.ваться будет...
Maks_525
Пользователь
- Реєстрація
- 13.11.2011
- Повідомлення
- 2,057
- Вік
- 39
- Город
- Харьков
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!
**********
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
Семечки!
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!
**********
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
Семечки!
Останнє редагування:
Сидят мужики в кабаке, завели диспут о женщинах и ceкcе:
- Андрюха, а ты как думаешь, кому ceкc приятней мужику или бабе?
- Ясен перец, конечно бабе!!!
- Обоснуй!!
- А что тут думать, Саня? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?
- Андрюха, а ты как думаешь, кому ceкc приятней мужику или бабе?
- Ясен перец, конечно бабе!!!
- Обоснуй!!
- А что тут думать, Саня? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?
lola29
Пользователь
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 4,492
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: — Ну, меня, наверное — Вуй.
Заяц: — А меня, навервое — Зуй.
Хомячок: — А я в Китай, наверное, не поеду…
***
Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!..
Волк: — Ну, меня, наверное — Вуй.
Заяц: — А меня, навервое — Зуй.
Хомячок: — А я в Китай, наверное, не поеду…
***
Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!..
MatveyM5
Пользователь
- Реєстрація
- 27.09.2013
- Повідомлення
- 34
- Город
- Черкассы
Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем занимаешься, кумушка?
- Да вот, прикалываюсь, — отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залезай на сук.
Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот, прикалываемся, — хоромотвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р-Р-Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
- Чем занимаешься, кумушка?
- Да вот, прикалываюсь, — отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залезай на сук.
Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот, прикалываемся, — хоромотвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р-Р-Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
Maks_525
Пользователь
- Реєстрація
- 13.11.2011
- Повідомлення
- 2,057
- Вік
- 39
- Город
- Харьков
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.
В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.
Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.
Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.
Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.
Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир
Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир
Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир
Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир..
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат
Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад
Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!
Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.
В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.
Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.
Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.
Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.
Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир
Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир
Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир
Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир..
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат
Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад
Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!
Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.
Maks_525
Пользователь
- Реєстрація
- 13.11.2011
- Повідомлення
- 2,057
- Вік
- 39
- Город
- Харьков
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.
*************
В магазине заказ на мебель с доставкой.
Грузчики приезжают, носят мебель... А по квартире все это время гуляет блондинка с четвертым бюстом в прозрачном халате. Грузчики только на нее и смотрят, высунув языки.... Закончили выгружать, становятся в коридоре и говорят:
- Ну, хозяйка, мы типа закончили....
Блондинка становится на колени и каждому делает минет.
Грузчики довольные спускаются в машину и говорят водителю:
- Иди на верх, там обалденная блондинка нам всем минет делает!!
Тот поднимается , звонит в дверь. Открывает хозяйка и спрашивает:
- А вы кто?
- Я водитель
- Она дает пятьдесят грн и закрывает дверь.
Он в непонятке звонит опять.
Она открывает
-А почему грузчикам минет, а мне пятьдесят грн???
- Муж сказал: Водителю пятьдесят грн , остальным -сосать...
***************
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
*************
В магазине заказ на мебель с доставкой.
Грузчики приезжают, носят мебель... А по квартире все это время гуляет блондинка с четвертым бюстом в прозрачном халате. Грузчики только на нее и смотрят, высунув языки.... Закончили выгружать, становятся в коридоре и говорят:
- Ну, хозяйка, мы типа закончили....
Блондинка становится на колени и каждому делает минет.
Грузчики довольные спускаются в машину и говорят водителю:
- Иди на верх, там обалденная блондинка нам всем минет делает!!
Тот поднимается , звонит в дверь. Открывает хозяйка и спрашивает:
- А вы кто?
- Я водитель
- Она дает пятьдесят грн и закрывает дверь.
Он в непонятке звонит опять.
Она открывает
-А почему грузчикам минет, а мне пятьдесят грн???
- Муж сказал: Водителю пятьдесят грн , остальным -сосать...
***************
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Maks_525
Пользователь
- Реєстрація
- 13.11.2011
- Повідомлення
- 2,057
- Вік
- 39
- Город
- Харьков
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
*********
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.
*******
- Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор!
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!
*********
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.
*******
- Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор!
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!
valart
Пользователь
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 697
- Вік
- 46
- Город
- Киев
Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей волк... Через пару дней на поминках волка, медведь:
- Чтоб эту бл*дь больше в лес не пускали!!!
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно!
Вот каталог, выбирайте год …
Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Встречаются два грузина. И один другому говорит:
- Слюшай, я недавно поразительный штука узнал! Оказывается, "За совращение малолетних!" это не тост - а статья!!!
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.
- Шеф, за что вы меня увольняете?
- За разглашение коммерческой тайны!
- Но я не разглашал!
- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю!
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
- Внимание, земля! Говорит борт номер 47! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 47! Борт номер 47! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "La Scala". Билеты по пять тысяч рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину - "Феррари", - такой мощный!.. длинный!.. красный!..
- Коллега, ну мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и померяемся!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад – насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- да, да, да!
- нет, нет, и не проси!!!
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
- Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
- Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
- А давайте сто грамм для храбрости?
- Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
- Ну что, теперь осмелитесь?
- Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и говорит:
- Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь??
Мальчик:
- Мне страшно! Здесь так темно!
Маньяк:
- Вот, видишь. А ты представляешь, как я буду домой один возвращаться?..
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и видит - стоит негp возле писсуара и мочится. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негpа, сантиметров так тридцать. Мужик офигел и спрашивает:
- Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негp. - Берешь кирпич, привязываешь его члену и денек-два так вот походи.
Hу, мужик решил проверить. Через паpу дней встречает того же негpа и говоpит ему:
- Бл*дь, черножопый, твою мать! Ты что мне за *Пии*ню посоветовал?!.. У меня член какой длины был, такой и остался, почернел только весь!!!
А негр (с искренним удивлением):
- А ты че хотел?..
Зима на дворе. Мужчина выходит из подъезда и видит в песочнице играющую девочку. Он подходит к ней и говорит:
- Девочка, а ты знаешь какое сейчас время года?
- Конечно знаю, сейчас лето
- Ну какое же лето?!
- Вот такое вот хреновое лето...
- Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?
Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
- У тебя есть леденец?
- Да, но только один.
- Мятный?
- Нет, - вялый.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!
К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад...
- Чтоб эту бл*дь больше в лес не пускали!!!
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно!
Вот каталог, выбирайте год …
Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Встречаются два грузина. И один другому говорит:
- Слюшай, я недавно поразительный штука узнал! Оказывается, "За совращение малолетних!" это не тост - а статья!!!
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.
- Шеф, за что вы меня увольняете?
- За разглашение коммерческой тайны!
- Но я не разглашал!
- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю!
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
- Внимание, земля! Говорит борт номер 47! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 47! Борт номер 47! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "La Scala". Билеты по пять тысяч рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину - "Феррари", - такой мощный!.. длинный!.. красный!..
- Коллега, ну мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и померяемся!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад – насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- да, да, да!
- нет, нет, и не проси!!!
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
- Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
- Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
- А давайте сто грамм для храбрости?
- Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
- Ну что, теперь осмелитесь?
- Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и говорит:
- Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь??
Мальчик:
- Мне страшно! Здесь так темно!
Маньяк:
- Вот, видишь. А ты представляешь, как я буду домой один возвращаться?..
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и видит - стоит негp возле писсуара и мочится. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негpа, сантиметров так тридцать. Мужик офигел и спрашивает:
- Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негp. - Берешь кирпич, привязываешь его члену и денек-два так вот походи.
Hу, мужик решил проверить. Через паpу дней встречает того же негpа и говоpит ему:
- Бл*дь, черножопый, твою мать! Ты что мне за *Пии*ню посоветовал?!.. У меня член какой длины был, такой и остался, почернел только весь!!!
А негр (с искренним удивлением):
- А ты че хотел?..
Зима на дворе. Мужчина выходит из подъезда и видит в песочнице играющую девочку. Он подходит к ней и говорит:
- Девочка, а ты знаешь какое сейчас время года?
- Конечно знаю, сейчас лето
- Ну какое же лето?!
- Вот такое вот хреновое лето...
- Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?
Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
- У тебя есть леденец?
- Да, но только один.
- Мятный?
- Нет, - вялый.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!
К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад...
sky_e60
Пользователь
- Реєстрація
- 27.05.2012
- Повідомлення
- 681
- Вік
- 40
- Город
- Мариуполь
Больше машина геморроя не доставляла, кроме одного случая, о котором хочется рассказать особо.
Однажды мой автомобиль, наслушавшись «зеленых», решил бороться с глобальным потеплением, путем периодического отключения двух цилиндров. Я, «Гринпис» еще тот, потому резко возражал.
Был выходной, и гараж, где я обслуживался без особых затей, оказался закрыт. Но тут, на беду, в голову пришла мысль, о находящемся неподалеку сервисе со звучным названием, позиционирующем себя,
как «официального представителя» одного из известных немецких околомерседесовских GMBH.
Пердя и подпрыгивая, мы с «одром», прибыли в этот «храм высоких технологий», где я был подвергнут строгому фейсконтролю, проводимому подозрительным охранником. Допрос проходил через железную дверь, подчеркивающую элитарность клуба и тщательность отбора клиентов, позже, стало понятно, что он не верил в существование придурка, готового доверить им машину.
После подтверждения благонадежности и платежеспособности, я был пропущен на территорию, где обнаружил открытые двустворчатые ворота, через которые косяками шарились собаки, и бомжи в поисках бутылок.
Видя охвативший меня скепсис, администратор рассказал о беспрецедентном техническом оснащении станции и доверительно намекнул, что автопарк высшего руководства страны находится в исправности только благодаря их усилиям, после чего любезно согласился, уделить пару минут ремонту моей «помойки».
В доказательство крутизны заведения, был предъявлен шестисотый «кабан», весь оклеенный пластмассовыми шалампушками, из последней коллекции китайских народных промыслов.
Сраженный этим великолепием, я оплатил компьютерную диагностику, и удобно устроившись в VIP зале (т.е. присев на лавочку у забора), закурил и стал наблюдать за развитием событий.
Вначале ко мне «подошел маленький идиот» (с), в лице кладовщика, пытающийся продать хромированные накладки на педали. Обнаружив, мое нежелание подвергать машину столь глубокому тюнингу, он удалился, уязвленный жлобством клиента.
Через несколько минут после неудачной негоции, из глубин гаража появился бледный отрок, с неявными признаками олигофрении. Юноша с трудом волок за собой поскрипывающую тележку, на которой находился плод страстной любви калькулятора и осциллоскопа, видимо и являющийся «новейшим немецким диагностическим оборудованием». Тяжело вздыхая, юноша с тележкой начали совершать хаотичные движения вокруг машины, в дальнейшем приглашая, появлявшихся неподалеку старших товарищей, присоединиться к ритуальному танцу.
Шокированный трудоемкостью процесса, я стал прислушиваться к завязавшейся дискуссии и понял, что цель танца, отнюдь не в призыве милости богов, как я сначала подумал. Оказалось, что эти муфлоны, ни хера не знают, где в моей машине находится диагностический разъем. В результате спора утомленных плясками спецов, родилось, на первый взгляд парадоксальное, но верное решение: спросить у меня.
Сконнектив сложный девайс, с и без того слабыми мозгами моего «ведра», персонал интимно сгрудился вокруг обитателя тележки и начал производить бессистемные ласковые поглаживания панели управления, одновременно мягко упрекая друг-друга в некомпетентности (вах ара, чито ти деляешь, пилят). Со стороны, это здорово напоминало легкое немецкое порно.
В результате продолжительной стимуляции, агрегат оргазмически содрогнулся, и неожиданно выдал длинную, мятую бумажку, с графиком похожим на кардиограмму эпилептика. Наступил черед аналитиков, которые после длительного изучения данных и бурного диспута, вынесли долгожданный вердикт.
Ко мне вышел человек с грустными глазами доктора Хауса и со скорбью в голосе оповестил о безвременной кончине датчика объема воздуха. На слабые возражения о том, что датчик, никак не мог скопытиться только на два цилиндра, грустный человек ответил пространной лекцией об основных принципах работы кривошипно-шатунного механизма, с моей точки зрения ярко иллюстрирующей представления древних о космогонии.
Поняв бессмысленность одновременного спора с дураком и умной машиной, я отправился на поиски датчика. Тот, который они попытались мне втереть, судя по цене, был инкрустирован стразами Сваровски. Без труда раздобыв нужную запчасть, я вернулся на станцию и, привычно пройдя фейсконтроль, добился немедленной установки ее на машину. Больному стало легче — он перестал заводиться.
После небольшого скандала, в процессе которого, были высказаны подозрения, что с целью подрыва их безукоризненной репутации, я принес неисправный датчик, и восстановления, по моему настоянию статус-кво, специалисты сообщили, что машину нужно оставить до утра с целью уточнения анамнеза. Поняв, что они подозревают во мне шпиона конкурентов, и собираются ночью проводить реанимацию по тщательно скрываемым технологиям, я пошел домой пешком.
Утро, показало всю тщетность моих надежд. Просочившись с бомжами на территорию, я обнаружил персонал, в состоянии глубокого похмелья и удрученности.
Путано объяснив, сложность и редкость неисправности, постигшей машину и закошмарив меня предполагаемой стоимостью ремонта, сотрудники станции предложили оставить ее еще на денек, дабы произвести повторный сеанс компьютерного шаманства. Я с достоинством отказался от дальнейших, несомненно, полезных пеших прогулок и мы с «металлоломом», покинули гостеприимный сервис, с теми же симптомами, с которыми мы прибыли.
Дальше неинтересно, дальше проза жизни. Я заехал в соседний гараж, где мне, сняв крышку свечных колодцев, защелкнули на место отошедший разъем, который жопорукие сервисмены не закрепили нормально, при последнем техобслуживании. Выслушав рассказ о моих злоключениях, сотрудники гаража ржали как кони и не взяли денег.
Вдохновленный этим, я не стал возвращаться в именитый сервис, для запихивания в задницу администратора, на фиг не нужного мне, нового датчика. Кстати, один мой знакомый, обратившись с, как выяснилось, пустяковой неисправностью (отошел провод), последовательно к трем официальным дилерам, разложил по жопам нерадивых диагностов запчастей, на сумму, более чем тысяча евро (особенно не повезло человеку посоветовавшему поменять коммутатор).
Мне же, стоимость датчика показалась небольшой платой за восхитительный перфоменс, случайным свидетелем (и спонсором), которого довелось стать и за полезный опыт. веры в «официальных представителей», в дальнейшем сэкономивший мне немало времени и средств.
Однажды мой автомобиль, наслушавшись «зеленых», решил бороться с глобальным потеплением, путем периодического отключения двух цилиндров. Я, «Гринпис» еще тот, потому резко возражал.
Был выходной, и гараж, где я обслуживался без особых затей, оказался закрыт. Но тут, на беду, в голову пришла мысль, о находящемся неподалеку сервисе со звучным названием, позиционирующем себя,
как «официального представителя» одного из известных немецких околомерседесовских GMBH.
Пердя и подпрыгивая, мы с «одром», прибыли в этот «храм высоких технологий», где я был подвергнут строгому фейсконтролю, проводимому подозрительным охранником. Допрос проходил через железную дверь, подчеркивающую элитарность клуба и тщательность отбора клиентов, позже, стало понятно, что он не верил в существование придурка, готового доверить им машину.
После подтверждения благонадежности и платежеспособности, я был пропущен на территорию, где обнаружил открытые двустворчатые ворота, через которые косяками шарились собаки, и бомжи в поисках бутылок.
Видя охвативший меня скепсис, администратор рассказал о беспрецедентном техническом оснащении станции и доверительно намекнул, что автопарк высшего руководства страны находится в исправности только благодаря их усилиям, после чего любезно согласился, уделить пару минут ремонту моей «помойки».
В доказательство крутизны заведения, был предъявлен шестисотый «кабан», весь оклеенный пластмассовыми шалампушками, из последней коллекции китайских народных промыслов.
Сраженный этим великолепием, я оплатил компьютерную диагностику, и удобно устроившись в VIP зале (т.е. присев на лавочку у забора), закурил и стал наблюдать за развитием событий.
Вначале ко мне «подошел маленький идиот» (с), в лице кладовщика, пытающийся продать хромированные накладки на педали. Обнаружив, мое нежелание подвергать машину столь глубокому тюнингу, он удалился, уязвленный жлобством клиента.
Через несколько минут после неудачной негоции, из глубин гаража появился бледный отрок, с неявными признаками олигофрении. Юноша с трудом волок за собой поскрипывающую тележку, на которой находился плод страстной любви калькулятора и осциллоскопа, видимо и являющийся «новейшим немецким диагностическим оборудованием». Тяжело вздыхая, юноша с тележкой начали совершать хаотичные движения вокруг машины, в дальнейшем приглашая, появлявшихся неподалеку старших товарищей, присоединиться к ритуальному танцу.
Шокированный трудоемкостью процесса, я стал прислушиваться к завязавшейся дискуссии и понял, что цель танца, отнюдь не в призыве милости богов, как я сначала подумал. Оказалось, что эти муфлоны, ни хера не знают, где в моей машине находится диагностический разъем. В результате спора утомленных плясками спецов, родилось, на первый взгляд парадоксальное, но верное решение: спросить у меня.
Сконнектив сложный девайс, с и без того слабыми мозгами моего «ведра», персонал интимно сгрудился вокруг обитателя тележки и начал производить бессистемные ласковые поглаживания панели управления, одновременно мягко упрекая друг-друга в некомпетентности (вах ара, чито ти деляешь, пилят). Со стороны, это здорово напоминало легкое немецкое порно.
В результате продолжительной стимуляции, агрегат оргазмически содрогнулся, и неожиданно выдал длинную, мятую бумажку, с графиком похожим на кардиограмму эпилептика. Наступил черед аналитиков, которые после длительного изучения данных и бурного диспута, вынесли долгожданный вердикт.
Ко мне вышел человек с грустными глазами доктора Хауса и со скорбью в голосе оповестил о безвременной кончине датчика объема воздуха. На слабые возражения о том, что датчик, никак не мог скопытиться только на два цилиндра, грустный человек ответил пространной лекцией об основных принципах работы кривошипно-шатунного механизма, с моей точки зрения ярко иллюстрирующей представления древних о космогонии.
Поняв бессмысленность одновременного спора с дураком и умной машиной, я отправился на поиски датчика. Тот, который они попытались мне втереть, судя по цене, был инкрустирован стразами Сваровски. Без труда раздобыв нужную запчасть, я вернулся на станцию и, привычно пройдя фейсконтроль, добился немедленной установки ее на машину. Больному стало легче — он перестал заводиться.
После небольшого скандала, в процессе которого, были высказаны подозрения, что с целью подрыва их безукоризненной репутации, я принес неисправный датчик, и восстановления, по моему настоянию статус-кво, специалисты сообщили, что машину нужно оставить до утра с целью уточнения анамнеза. Поняв, что они подозревают во мне шпиона конкурентов, и собираются ночью проводить реанимацию по тщательно скрываемым технологиям, я пошел домой пешком.
Утро, показало всю тщетность моих надежд. Просочившись с бомжами на территорию, я обнаружил персонал, в состоянии глубокого похмелья и удрученности.
Путано объяснив, сложность и редкость неисправности, постигшей машину и закошмарив меня предполагаемой стоимостью ремонта, сотрудники станции предложили оставить ее еще на денек, дабы произвести повторный сеанс компьютерного шаманства. Я с достоинством отказался от дальнейших, несомненно, полезных пеших прогулок и мы с «металлоломом», покинули гостеприимный сервис, с теми же симптомами, с которыми мы прибыли.
Дальше неинтересно, дальше проза жизни. Я заехал в соседний гараж, где мне, сняв крышку свечных колодцев, защелкнули на место отошедший разъем, который жопорукие сервисмены не закрепили нормально, при последнем техобслуживании. Выслушав рассказ о моих злоключениях, сотрудники гаража ржали как кони и не взяли денег.
Вдохновленный этим, я не стал возвращаться в именитый сервис, для запихивания в задницу администратора, на фиг не нужного мне, нового датчика. Кстати, один мой знакомый, обратившись с, как выяснилось, пустяковой неисправностью (отошел провод), последовательно к трем официальным дилерам, разложил по жопам нерадивых диагностов запчастей, на сумму, более чем тысяча евро (особенно не повезло человеку посоветовавшему поменять коммутатор).
Мне же, стоимость датчика показалась небольшой платой за восхитительный перфоменс, случайным свидетелем (и спонсором), которого довелось стать и за полезный опыт. веры в «официальных представителей», в дальнейшем сэкономивший мне немало времени и средств.
С удовольствием прочитал))) Дай Бог здоровья этим колдунам)))
Так официального или "официального"?
Все это мог написать только человек, который на самом деле никогда не был на официальном сервисе.
Никто и никогда не предложит там неоригинальную запчасть из китайского тюнинга. Все знают где находится разъем, ибо обеспечены документацией как никто. И т.д и т.п....
Несложно погуглить на предмет STAR DIAG ( это диллерский прибор для мерсов), что бы понять, что написанное - БРЕД сивой кобылы. Никакие бумажки из плода любви калькудятора и осциллоскопа не вылазят.
Написано задорно, но БРЕХНЯ полнейшая....
Дочка возвращается домой из детского сада и бормочет:
- Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.......
Мама:
- Дочечка, ты чего?
Ребёнок:
- Сказать, откуда я появилась????! Подождите, подождите,.....я завтра еще узнаю, как я туда попала!
- Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.......
Мама:
- Дочечка, ты чего?
Ребёнок:
- Сказать, откуда я появилась????! Подождите, подождите,.....я завтра еще узнаю, как я туда попала!
Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями.... Вдруг видит картину маслом - стоит мужик, по пояс в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти киллограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
- Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти киллограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
- Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........