анекдоты, истории...

- Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
- Дааа ?! И что сказал !? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !!!
- Молча упал ...))))
 
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.
 
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где–то бороду потерял.
— Ну и что?
— Так чтобы никто не заметил.
 
Только задумаешься о списке смертных грехов и начинаешь замечать, уж больно подозрительно они смахивает на список планов на выходные....
 
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
 
Параллельные миры, конечно же, существуют. Бывает, откроешь дверь сутра на работе в параллельный мир, сидишь и ждешь, пока оттуда сквозняком надует денег. Но нет, ничего не надуло. И ты с раздражением захлопываешь дверь. А через некоторое время приносят зарплату.
 
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
 
Vj-3zmKjcvw.jpg
 
Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!
 
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
- Гамбургер - 2$
- Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер!
 
Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
 
"Орки розгромили бібліотеку майдану. Поскидали книжки на землю. Потопталися. А що вони ще могли зробити? Вони ж не знають, що то таке - книжка. Понюхали - не пахне. Вкусили - не смачне. Не блищить, щоб украсти. То й кинули під ноги", - написала вона.
"Беркут" розгромив бібліотеку Майдану під час свого перебування в Українському домі
 
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
 
Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль . Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети Фейсбук, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
 
Меня вчера забанили на ДРАЙВ.РУ,после того как я два дня им пытался обьяснить что у нас по улицам не ходят бандеровцы и не едят русскоязычных детей..В итоге мне надоело и я их послал по известному адресу..
 
Янукович:
Я считаю, что Украина — наш стратегический партнёр!

Соглашение об ассоциации с ЕС не было подписано из–за железнодорожной колеи!

Эта собственность не является Украиной.

Я продал всё, что у меня было, купил дом за 3200000$. И арендовал там помещения, чтобы выполнять функции президента.
Ответственность лежит на ответственности.

- Что с деньгами в Швейцарии?
- То, что происходит в Киеве, это ужасно!

Я передвигался на автомобильных дорогах и в итоге мы переехали в Крым. И мои намерения опять были уничтожены.
 
maxe38 said:
Меня вчера забанили на ДРАЙВ.РУ,после того как я два дня им пытался обьяснить что у нас по улицам не ходят бандеровцы и не едят русскоязычных детей..В итоге мне надоело и я их послал по известному адресу..
Click to expand...

о как!)))
 
BUGAS said:
о как!)))
Click to expand...
Да Лёша...Я пытался,очень долго,общаться с ними как с людьми..Потом понял что с зашоренными ишаками это бесполезно..А я же к ним пришол как земляк.Я на 75% по крови русский..Хотя я украинец на 100%..
 
maxe38 said:
Меня вчера забанили на ДРАЙВ.РУ,после того как я два дня им пытался обьяснить что у нас по улицам не ходят бандеровцы и не едят русскоязычных детей..В итоге мне надоело и я их послал по известному адресу..
Click to expand...

А я зазвичай повністю підтверджую такі байки кацапам. А там би відповів що дітей полюбляю у соусі з червоного вина.
 
maxe38 said:
Да Лёша...Я пытался,очень долго,общаться с ними как с людьми..Потом понял что с зашоренными ишаками это бесполезно..А я же к ним пришол как земляк.Я на 75% по крови русский..Хотя я украинец на 100%..
Click to expand...

У меня на работе есть шеф, родом из Самары, русский начиная от фамилии и заканчивая кончиками волос.
В дни противостояния звонит ему его обеспокоенная мама со словами "Как вы там, у вас же бендеровцы по улицам ходят, бьют тех кто не разговаривает на украинском, захватили Майдан?!" Жена шефа крем уха слышит разговор и кричит свекрови в трубку "Ага, и сын у вас бендеровец и внук кстати тоже"))
 
У меня жена,с которой живу 23 года,западенка...Я уже боюсь по русски говорить((Даже 100-килограммового алабая учу по западенски гавкать((Страх - страшная сила((Вдруг ночью съест и меня и балабайку((
 
Если б только алабая... 100-а килограммового
А так и Ян под раздачу попал.
 
maxe38 said:
У меня жена,с которой живу 23 года,западенка...Я уже боюсь по русски говорить((Даже 100-килограммового алабая учу по западенски гавкать((Страх - страшная сила((Вдруг ночью съест и меня и балабайку((
Click to expand...

Ввечері виходить латиш у двір і кричить до собаки: "Шарик, Шарик". У відповідь - тиша... Він знову: "Шарик, Шарик" - тиша. Латиш почухав за вухом: "Шарикас, Шарикас" і радісне у відповідь - гавс, гавс... ))
 
maxe38 said:
Да Лёша...Я пытался,очень долго,общаться с ними как с людьми..Потом понял что с зашоренными ишаками это бесполезно..А я же к ним пришол как земляк.Я на 75% по крови русский..Хотя я украинец на 100%..
Click to expand...

Я товарищу из Гомеля долго пытался объяснить сам, потом дал ссылку на недавно закрытую тему. Только после этого он начал верить, что это не просто сотня хулиганов носится по улицам.
 
HoMeP_OguH said:
Если б только алабая... 100-а килограммового
А так и Ян под раздачу попал.
Click to expand...
Ян попал за свой язык без костей.Если вы считаете что я самодур - пишите в КЖиП..Я с удовольствием сниму с себя модератора и буду везде гадить вместе с вами..
 
ВАЗ 2101, 1977 500 $
Механическая
продам НЕ ГНИЛОЕ ведро с болтами которое само ездит. ТОРГ НА МЕСТЕ.
28.02.2014, №066334
 
maxe38 said:
Если вы считаете что я самодур - пишите в КЖиП..Я с удовольствием сниму с себя модератора и буду везде гадить вместе с вами..
Click to expand...

Я так не считаю. И снимать с себя ничего не нужно.
P.S. Так как тема "анекдотная", понравился (может и бородатый) недавно услышанный анекдот.
"Маленький Изя возвращается из школы, и дедушка Абрам спрашивает
-И шо таки у вас сегодня было в школе, Изя?
-Каждого спрашивали какой он есть национальности.
-Ойц! И шо ты им таки сказал?
-Застеснялся и сказал, шо я таки гусский...
Дед Абрам, заиграв желваками киборга на своем видавшем многие еврейские виды лице, отвечает:
-Значит гусский говоришь... Так вот Изя, завтра ты, как все гусские детки, утром будешь есть не фаршированную курочку, а картошку, в школу поедешь, не на нашей машинке, а на троллейбусе, и на обеды возьмешь два рубля с копейками, а не как обычно.
Утром следующего дня маленький Изя давится картошкой, дед Абрам умиленно на это смотрит и спрашивает:
-Ну что, Изя, как тебе быть настоящим русским?
На что получает ответ:
-Не знаю как быть русским, но вас евреев, ...дец как ненавижу.

)))
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top