анекдоты, истории...
- Автор теми EXPERT
- Дата створення
VicS
Пользователь
- Реєстрація
- 04.12.2011
- Повідомлення
- 3,561
- Вік
- 46
- Город
- Львов
GLAVBUX
Moderator
- Реєстрація
- 16.12.2011
- Повідомлення
- 13,707
- Город
- Киев
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
Soul
Пользователь
- Реєстрація
- 28.03.2012
- Повідомлення
- 1,832
- Город
- Киев
– Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
– Шо за вопрос, конечно!
– А можете сформулировать?
– Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
– Беда...
– Но ведь не катастрофа?
– Не...
– А вот, представьте, летел Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
– Катастрофа.
– Но ведь не беда же?
– Шо за вопрос, конечно!
– А можете сформулировать?
– Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
– Беда...
– Но ведь не катастрофа?
– Не...
– А вот, представьте, летел Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
– Катастрофа.
– Но ведь не беда же?
GLAVBUX
Moderator
- Реєстрація
- 16.12.2011
- Повідомлення
- 13,707
- Город
- Киев
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Останнє редагування:
Salafetnik
Пользователь
- Реєстрація
- 30.05.2012
- Повідомлення
- 752
- Город
- Киев
Цікаво живий ще Янукович? - Та, звісно, живий. Від інфаркту не помре - сердця в нього не має, від інсульту теж не помре - мозок відсутній, тож живий...
IGOR_M
Пользователь
- Реєстрація
- 29.11.2011
- Повідомлення
- 4,166
- Вік
- 58
- Город
- Херсон
За окошком дождь и град. Это Путин виноват!
Кошка бросила котят - Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска, У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили, Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в гавно…
У любого катаклизма, Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде, Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки!
Куча под столом говна. Это Путина вина!
Засорился унитаз - Это Путина приказ,
Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт
Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
Если верите в такое - Это просто ПАРАНОЙЯ!
Кошка бросила котят - Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска, У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили, Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в гавно…
У любого катаклизма, Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде, Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки!
Куча под столом говна. Это Путина вина!
Засорился унитаз - Это Путина приказ,
Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт
Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
Если верите в такое - Это просто ПАРАНОЙЯ!
IGOR_M
Пользователь
- Реєстрація
- 29.11.2011
- Повідомлення
- 4,166
- Вік
- 58
- Город
- Херсон
Сплюньте. Я тоже часто сплёвываю после юморка с душком про яныка...пу...зелёных человечков...сепаратистов...
White525
Член Клуба
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 4,791
- Вік
- 47
- Город
- Чернигов
Хватит плеваться)) Есть ответ Чемберлену))
.. За окошком дождь и град. Степан Бандера виноват!
Кошка бросила котят - Дмитрий Ярош виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска у несчастного бычка,
наша Таня громко плачет - Саша Белый, не иначе!
Свет погас, упал забор, у авто заглох мотор,
зуб здоровый удалили иль залез в квартиру вор,
не понравилось кино, наступили вы в говно…
У любого катаклизма объяснение одно…
Знает каждый дегенерат - здесь Бандера виноват!
По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует- Правый Сектор - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах, изломал кусты в аллее.
Правый Сектор - ох и ах!
Коммуниста дождик мочит - Бандера весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Правый Сектор, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - то месть бандеровца достала.
Холод, ветер, снегопад - и здесь Бандера виноват.
Шторм, цунами, наводненье? - здесь Бандера , без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - виноват конечно он.
Сель, лавина, камнепад? - Ясно- он же виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - от Бандеры нет спасенья!
Если верите в такое - это просто паранойя!..."?
.. За окошком дождь и град. Степан Бандера виноват!
Кошка бросила котят - Дмитрий Ярош виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска у несчастного бычка,
наша Таня громко плачет - Саша Белый, не иначе!
Свет погас, упал забор, у авто заглох мотор,
зуб здоровый удалили иль залез в квартиру вор,
не понравилось кино, наступили вы в говно…
У любого катаклизма объяснение одно…
Знает каждый дегенерат - здесь Бандера виноват!
По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует- Правый Сектор - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах, изломал кусты в аллее.
Правый Сектор - ох и ах!
Коммуниста дождик мочит - Бандера весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Правый Сектор, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - то месть бандеровца достала.
Холод, ветер, снегопад - и здесь Бандера виноват.
Шторм, цунами, наводненье? - здесь Бандера , без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - виноват конечно он.
Сель, лавина, камнепад? - Ясно- он же виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - от Бандеры нет спасенья!
Если верите в такое - это просто паранойя!..."?
IGOR_M
Пользователь
- Реєстрація
- 29.11.2011
- Повідомлення
- 4,166
- Вік
- 58
- Город
- Херсон
А вот ЭТО - достойный ответ. Что наглядно показывает двусторонность информационного потока.
M5Proud
Moderator
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 7,010
- Вік
- 44
- Страна
- Украина
- Город
- Киев
Жена:
- Мне нужно внимание и уход.
Муж:
- Внимание... Я ухожу.
Актуально..... Гараж дело тонкое ))))))n_the_quiet:
- Вам, мужикам, нужен только секс! А нам, девушкам, необходимо внимание!!
- внимание, ща будет секс!
follow_me
Пользователь
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 1,879
- Город
- Киев
Заседание Верховной Рады. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку:
- Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!…
- Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!..
- Хлопці!.. Ну лише пару слів… За екологію!..
- Так. Добре… Кажи, діду!.. Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховатися і ховатися..
- Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!…
- Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!..
- Хлопці!.. Ну лише пару слів… За екологію!..
- Так. Добре… Кажи, діду!.. Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховатися і ховатися..
Soul
Пользователь
- Реєстрація
- 28.03.2012
- Повідомлення
- 1,832
- Город
- Киев
Молоко всегда вкусней, если это...
Разговор, подсушенный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
(с)
Разговор, подсушенный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
(с)
Soul
Пользователь
- Реєстрація
- 28.03.2012
- Повідомлення
- 1,832
- Город
- Киев
Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.
Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты?
Начинаю рассуждать логически:
Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.
Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.
К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.
Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Света и Катя.
Света сейчас в другом городе в командировке.
- Катя, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты?
Начинаю рассуждать логически:
Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.
Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.
К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.
Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Света и Катя.
Света сейчас в другом городе в командировке.
- Катя, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
Evgeny
Разборка
- Реєстрація
- 02.03.2012
- Повідомлення
- 3,386
- Вік
- 40
- Город
- Полтава
Знакомый из Крыма пишет.
Это было вчера в 10 часов вечера. Сидим с чуваком на лавочке, на центральной улочке нашего Зажопинска, культурно выпиваем, разговариваем за жизнь и предаемся прочим нехитрым радостям жизни провинциального быдла.
Метрах в 50 от нас оформляется группа молодых людей. Их от пяти до восьми человек, они идут плотным темным пятном и скандируют : «Россия, Россия». Мы их видим - они по прямой, под светом фонарей, недалеко от нас.
Рефлекс сработал раньше меня - я не подумал о том что их минимум в три раза больше, что если они на нас прыгнут, то зап*здят почти не напрягаясь - я вообще ничего не подумал.
Пьяный был потому что и потому дурной.
Я просто встал и заорал на всю мощь глотки (я, если надо, достаточно громкий парень, знакомые не дадут соврать):
- Слава Україні!
Чувак, который был рядом со мной подорвался со скамейки и подхватил:
- Героям Слава!.
А дальше...
Дальше я не поверил своим глазам:
ВСЯ группа, скандирующая «россия, россия» разбежалась - я своими глазами видел как эти неизвестные мне ребята бегут направо, бегут налево во дворы, бегут назад по улице...
Пять секунд - и улица пустая и тихая.
Больше всего я боялся, что уссусь (выражаясь не фигурально, а очень даже практически) от смеха.
Я не знаю, что подумали эти ребята - что их в темноте поджидает легион кровожадных бендеровцев, готовые выпить их кровь или что-то еще, но факт остается фактом - двое здорово подвыпившых нас разогнали группу скандирующей (и я почти уверен, нетрезвой) молодежи, превосходящей нас числом раза в три, силой голоса.
В Крыму.
Сюжет, достойный картины Дали же.
Меня это нереально веселит.
Это было вчера в 10 часов вечера. Сидим с чуваком на лавочке, на центральной улочке нашего Зажопинска, культурно выпиваем, разговариваем за жизнь и предаемся прочим нехитрым радостям жизни провинциального быдла.
Метрах в 50 от нас оформляется группа молодых людей. Их от пяти до восьми человек, они идут плотным темным пятном и скандируют : «Россия, Россия». Мы их видим - они по прямой, под светом фонарей, недалеко от нас.
Рефлекс сработал раньше меня - я не подумал о том что их минимум в три раза больше, что если они на нас прыгнут, то зап*здят почти не напрягаясь - я вообще ничего не подумал.
Пьяный был потому что и потому дурной.
Я просто встал и заорал на всю мощь глотки (я, если надо, достаточно громкий парень, знакомые не дадут соврать):
- Слава Україні!
Чувак, который был рядом со мной подорвался со скамейки и подхватил:
- Героям Слава!.
А дальше...
Дальше я не поверил своим глазам:
ВСЯ группа, скандирующая «россия, россия» разбежалась - я своими глазами видел как эти неизвестные мне ребята бегут направо, бегут налево во дворы, бегут назад по улице...
Пять секунд - и улица пустая и тихая.
Больше всего я боялся, что уссусь (выражаясь не фигурально, а очень даже практически) от смеха.
Я не знаю, что подумали эти ребята - что их в темноте поджидает легион кровожадных бендеровцев, готовые выпить их кровь или что-то еще, но факт остается фактом - двое здорово подвыпившых нас разогнали группу скандирующей (и я почти уверен, нетрезвой) молодежи, превосходящей нас числом раза в три, силой голоса.
В Крыму.
Сюжет, достойный картины Дали же.
Меня это нереально веселит.