анекдоты, истории...

:biggrin::biggrin::biggrin:
 
Last edited:
Soul said:
Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль . Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой ”АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
Click to expand...

У меня в немецкий садился тут.
 
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
 
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
 
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка :)
 
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
 
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
 
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
 
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
 
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это..
 
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
 
Жена:
- Мне нужно внимание и уход.
Муж:
- Внимание... Я ухожу.
Актуально..... Гараж дело тонкое )))))):eek:n_the_quiet:
 
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***
Две вещи ненавижу: расизм и негров.
 
Больной от вскрытия отказался
****
- Доктор, меня мучает комплекс неполноценности, униженности, меня все презирают!!!
- Ну и откуда такие мысли у такого жалкого, вонючего куска г_мна?!
 
– Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
– Шо за вопрос, конечно!
– А можете сформулировать?
– Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
– Беда...
– Но ведь не катастрофа?
– Не...
– А вот, представьте, летел Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
– Катастрофа.
– Но ведь не беда же?
 
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
 
Цікаво живий ще Янукович? - Та, звісно, живий. Від інфаркту не помре - сердця в нього не має, від інсульту теж не помре - мозок відсутній, тож живий...
 
The New York Times назвал Яценюка "кроликом" )))
 
За окошком дождь и град. Это Путин виноват!

Кошка бросила котят - Это Путин виноват,

Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!

Вот кончается доска, У несчастного бычка,

Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!

Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,

Зуб здоровый удалили, Иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино, Наступили вы в гавно…

У любого катаклизма, Объяснение одно…

Знает каждый демократ - Это Путин виноват!

Кто вчера в моём подъезде, Лифт зассал до потолка?

Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука!

Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки!

Куча под столом говна. Это Путина вина!

Засорился унитаз - Это Путина приказ,

Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков!

По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт
Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!

Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,

Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!

Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.

Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!

Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.

Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.

Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.

Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!

Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он

Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!

Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!

В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа.

Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз.

Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!

Если верите в такое - Это просто ПАРАНОЙЯ!
 
После такого "юмора" только сплюнуть остается
 
erazer said:
После такого "юмора" только сплюнуть остается
Click to expand...

Сплюньте. Я тоже часто сплёвываю после юморка с душком про яныка...пу...зелёных человечков...сепаратистов...
 
Хватит плеваться)) Есть ответ Чемберлену))

.. За окошком дождь и град. Степан Бандера виноват!
Кошка бросила котят - Дмитрий Ярош виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска у несчастного бычка,
наша Таня громко плачет - Саша Белый, не иначе!
Свет погас, упал забор, у авто заглох мотор,
зуб здоровый удалили иль залез в квартиру вор,
не понравилось кино, наступили вы в говно…
У любого катаклизма объяснение одно…
Знает каждый дегенерат - здесь Бандера виноват!
По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует- Правый Сектор - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах, изломал кусты в аллее.
Правый Сектор - ох и ах!
Коммуниста дождик мочит - Бандера весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Правый Сектор, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - то месть бандеровца достала.
Холод, ветер, снегопад - и здесь Бандера виноват.
Шторм, цунами, наводненье? - здесь Бандера , без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - виноват конечно он.
Сель, лавина, камнепад? - Ясно- он же виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - от Бандеры нет спасенья!
Если верите в такое - это просто паранойя!..."?
 
White525 said:
Хватит плеваться)) Есть ответ Чемберлену))

.. За окошком дождь и град. Степан Бандера виноват!
Кошка бросила котят - Дмитрий Ярош виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска у несчастного бычка,
наша Таня громко плачет - Саша Белый, не иначе!
Свет погас, упал забор, у авто заглох мотор,
зуб здоровый удалили иль залез в квартиру вор,
не понравилось кино, наступили вы в говно…
У любого катаклизма объяснение одно…
Знает каждый дегенерат - здесь Бандера виноват!
По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует- Правый Сектор - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах, изломал кусты в аллее.
Правый Сектор - ох и ах!
Коммуниста дождик мочит - Бандера весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Правый Сектор, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - то месть бандеровца достала.
Холод, ветер, снегопад - и здесь Бандера виноват.
Шторм, цунами, наводненье? - здесь Бандера , без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - виноват конечно он.
Сель, лавина, камнепад? - Ясно- он же виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - от Бандеры нет спасенья!
Если верите в такое - это просто паранойя!..."?
Click to expand...

А вот ЭТО - достойный ответ. Что наглядно показывает двусторонность информационного потока.
 
KillAqua said:
Жена:
- Мне нужно внимание и уход.
Муж:
- Внимание... Я ухожу.
Актуально..... Гараж дело тонкое )))))):eek:n_the_quiet:
Click to expand...

- Вам, мужикам, нужен только секс! А нам, девушкам, необходимо внимание!!
- внимание, ща будет секс!
 
Заседание Верховной Рады. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку:
- Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!…
- Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!..
- Хлопці!.. Ну лише пару слів… За екологію!..
- Так. Добре… Кажи, діду!.. Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховатися і ховатися..
 
ЖЕНА МУЖУ:
- Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой!!!"
МУЖ:
- Преподавателем???
 
Молоко всегда вкусней, если это...

Разговор, подсушенный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

(с)
 
Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.
Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты?
Начинаю рассуждать логически:
Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.
Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.
К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.

Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Света и Катя.

Света сейчас в другом городе в командировке.
- Катя, передай деньги за билет.

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
 
Знакомый из Крыма пишет.
Это было вчера в 10 часов вечера. Сидим с чуваком на лавочке, на центральной улочке нашего Зажопинска, культурно выпиваем, разговариваем за жизнь и предаемся прочим нехитрым радостям жизни провинциального быдла.

Метрах в 50 от нас оформляется группа молодых людей. Их от пяти до восьми человек, они идут плотным темным пятном и скандируют : «Россия, Россия». Мы их видим - они по прямой, под светом фонарей, недалеко от нас.

Рефлекс сработал раньше меня - я не подумал о том что их минимум в три раза больше, что если они на нас прыгнут, то зап*здят почти не напрягаясь - я вообще ничего не подумал.

Пьяный был потому что и потому дурной.
Я просто встал и заорал на всю мощь глотки (я, если надо, достаточно громкий парень, знакомые не дадут соврать):
- Слава Україні!
Чувак, который был рядом со мной подорвался со скамейки и подхватил:
- Героям Слава!.

А дальше...
Дальше я не поверил своим глазам:
ВСЯ группа, скандирующая «россия, россия» разбежалась - я своими глазами видел как эти неизвестные мне ребята бегут направо, бегут налево во дворы, бегут назад по улице...

Пять секунд - и улица пустая и тихая.
Больше всего я боялся, что уссусь (выражаясь не фигурально, а очень даже практически) от смеха.

Я не знаю, что подумали эти ребята - что их в темноте поджидает легион кровожадных бендеровцев, готовые выпить их кровь или что-то еще, но факт остается фактом - двое здорово подвыпившых нас разогнали группу скандирующей (и я почти уверен, нетрезвой) молодежи, превосходящей нас числом раза в три, силой голоса.
В Крыму.
Сюжет, достойный картины Дали же.
Меня это нереально веселит.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top