анекдоты, истории...

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.)))
 
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
 
Dream_e38 said:
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: — Б**, ты че, ох@%ел?! Преподаватель: — Да, да, сейчас все обьясню..
Click to expand...

Ты смотри, это уже анекдотом стало.
Ситуация эта произошла на потоке ДЗ-21-22-23 в 2006 году, в 24 корпусе КПИ на лекции по философии. Парня звали Антон Селезнев.
Я там был. Это не шутка.
Единственное в этой истории исковерканное: препод на самом деле поднял мутный взляд (явно бухал) и сказал "вы меня простите, я вчера не выспался..." а Тоха сам офигел и сказал: "...я не Вам"
От этого ржали еще больше.
 
Генералисимус Лилипутии ЛилиПу-тин:
- Идем воевать Блефуску! Он наш испокон веков! Это мать городов Лилипутских!

Быдломассы:
- Урра нашему Генералиссимусу ЛилиПу-тину! Все на справедливую войну! Блефуску наш! Это город Лилипутской славы!

Гулливер:
- А ну брысь отседова, чмошники! Тут я решаю, кто кого воевать будет!

Генералиссимум Лилипутии ЛилиПу-тин:
- Конфликт исчерпан! Блефуску нам не нужно! Напряженная ситуация рассосалась.

Быдломассы:
- Урра нашему мудрому Генералиссимусу ЛилиПу-тину, миротворцу! Нет войне! Блефуску - наши братья навек!
 
И тут полит срач развели...
 
Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3х атомных субмаринах, вошедших в Черное море.
- Скорее всего это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты
"Ведь костюм авианосца и подержанные атомные подлодки можно купить в любом магазине" - уточнил президент Обама.
 
vanya120088 said:
И тут полит срач развели...
Click to expand...
Уже все нормальные Украинцы поняли : не так страшны геи из Брюсселя , как пи....сы из Кремля.
 
attachment.php
 
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!



Звонок в 3 часа ночи:
- Здравствуйте, а Катюшу можно?
- Да говно-вопрос: - Расцвета-а-али яблони и груши...
 
zheka_e30_318 said:
Ты смотри, это уже анекдотом стало.
Ситуация эта произошла на потоке ДЗ-21-22-23 в 2006 году, в 24 корпусе КПИ на лекции по философии. Парня звали Антон Селезнев.
Я там был. Это не шутка.
Единственное в этой истории исковерканное: препод на самом деле поднял мутный взляд (явно бухал) и сказал "вы меня простите, я вчера не выспался..." а Тоха сам офигел и сказал: "...я не Вам"
От этого ржали еще больше.
Click to expand...


ДЗ это кажись ФЕЛ! привет коллегам!!!
 
Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3х атомных субмаринах, вошедших в Черное море.
- Скорее всего это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты
"Ведь костюм авианосца и подержанные атомные подлодки можно купить в любом магазине" - уточнил президент Обама.
Click to expand...
Это аквамайдан
 
GoodLobster said:
ДЗ это кажись ФЕЛ! привет коллегам!!!
Click to expand...

Именно так :) И Вам, товарищ, здравствуйте.
Какой у Вас "год выпуска"? :) Можно в лс, дабы не засорять...
 
Last edited:
Columb said:
Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3х атомных субмаринах, вошедших в Черное море.
- Скорее всего это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты
"Ведь костюм авианосца и подержанные атомные подлодки можно купить в любом магазине" - уточнил президент Обама.
Click to expand...

увидел продолжение...
1393981589_1229771386.jpg
 
Ді Капріо став почесним актором Челябінського театру
Леонардо Ді Капріо отримав звання почесного актора Челябінського камерного театру.

На думку працівників театру, присвоєння звання має допомогти Ді Капріо впоратися з сумом з приводу того, що цього року він знову залишився без премії "Оскар", на яку був номінований (він претендував на нагороду в номінації "Найкращий актор" за свою роль в картині "Вовк з Уолл-Стріт"). Актори також висловили бажання вручити своєму голлівудському колезі чавунного "Оскара".

Звання почесного артиста дасть Ді Капріо право відвідувати всі вистави камерного театру безкоштовно.

http://teleprostir.com/cinema/show-22731-di-kaprio-stav-pochesnim-aktorom-cheliabinskogho-teatru
 
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом п***ила.


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
 
Last edited:
– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий
 
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
 
Россия завела уголовное дело на Коломойского, за то что он назвал Путина шизофреником, по статье 238 "За раскрытие государственной тайны".

Бежит собака через границу с Украины в Россию. Пограничник ее спрашивает:
- Ты чего убегаешь?
- В Украине плохо жить, вот решила жить в России!
Через неделю собака бежит обратно с выпученными глазами.
- Чего возвращаешься?
- На Украине хоть гавкать можно!
 
Last edited:
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, ведьма, я ЖЕНАТ!



УКРАИНА - год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!



Одесский дворик. Крик с балкона:
- Нёма, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Мама, я шо уже замерз?
- Нет, Нёмочка, ты уже хочешь кушать!!!
 
Last edited:
...Украинцы Тюменской области обратились к Верховной Раде Украины с просьбой ..!
" Так как Тюменская область в основном состоит из 72 % украинцев,просим вас принять решение о присоединении этой территории вместе с добываемыми полезными ископаемыми и украинским населением в состав Украины..
Заранее благодарим.."
attachment.php


[h=1]Просветите!Откуда у В.Матвиенко прозвище :Валька-стакан?[/h]Юность Вали Матвиенко :
-Када Валя была молодой, мужики нежно звали ее "Валька Красные трусы" и по женской доброте она откликалась) )
-ее звали Валька-стакан, это было в ее комсомольско-стройотрядный годы.
она пила много, ходила ни в одном глазу
-Матвиена- знатный спец по соулЯМ! Понятное дело, в такой голове "сосульки" уложиться не могут.
-"Что примечательно, губерматерь Петербурга — Валентина Ивановна Матвиенко (она же Элла Коцнельбоген Ножки Примакова, она же Валя Красные Трусы, она же Валя Стакан — а иногда Полстакана, но суть от этого не меняется) — удивительного ума и интеллигентности женщина, виртуозно владеющая навыком ограбления городского бюджета. Излюбленный способ — заколотить бабла под видом необходимости сооружения в городе очередного говно-газпром-сити. Имеет сына Сергея, который прославился отчаянным употреблением веществ и женитьбой, а затем разводом с жоп-певицей...
attachment.php

http://otvet.mail.ru/question/60079955 :biggrin:
 
Last edited:
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
 
xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.
xxx: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.
 
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
 
Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…
:biggrin:
 
Если вы вдруг обнаружили, что вокруг одни бандеровцы и фашисты, не
волнуйтесь! Не делая резких движений осторожно выключите российский
канал!
 
Яценюк еврей, турчинов русский, аваков грузин, где эти бл...дь националисты???))))
 
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top