анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
Россия и Китай договорились!!
За 30 лет, Россия поставит Китаю газ, на 400 миллиардов долларов!!!
В ответ, Китай поставит России китайцев, на эту же сумму...

---------------------------------------------------------------------------------------


Он регулярно курит «Парламент», но в парламент не попадает… Каждое утро ест сметану «Президент» но и
президентом не становится… По-ходу только пиво «Kozel» реально действует..


------------------------------------------------------------------------------------------


Вчера уснула в комнате мамы. Утром смотрю СМС-ки от мужа пришли: "01.42 ТЫ ГДЕ?" 03.24. ТЫ ГДЕ, ЕП ТВОЮ МАТЬ? "04.01. ВСЁ, УЖЕ НАШЁЛ - СПИ ЛЮБИМАЯ" !!
 
Останнє редагування:
Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....
- Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
- В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья.....
 
Жена мужу: а что это у тебя за новый Саша в записной книге в телефоне?
Муж: новый сотрудник.
Жена: а почему, когда я позвонила, трубку взяла какая то баба???
Муж: потому что там такая же параноичка жена))))
 
Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, бл@дь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...
 
Заходит бабушка в переполненный троллейбус.
- Мужики, осторожно яйца поколите.
- Что же Вы бабушка в переполненный троллейбус и с яйцами?
- Да нет мужики, я с гвоздями.
 
— У нас дыра в безопасности
— Ну хоть что–то у нас в безопасности
 
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..
 
Объявление в газете «Люберецкая панорама»:
«В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак».
 
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
 
- Натаха, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
 
После евровидения побрил даже яйца :)
 
У пожилой женщины берут интервью:

- Как Вы прожили с вашим мужем 50 лет в мире и гармонии без единого скандала? Без единой ссоры?

- Когда мы обвенчались с моим мужем, он посадил меня в свою повозку и повез к себе на ранчо. Только мы начали ехать, лошадь спотыкнулась, муж сказал "один", потом в пути, лошадь спотыкнулась еще раз, муж сказал, "два". Проехав еще какое то расстояние, лошадь спотыкнулась, муж сказал "три" остановился и застрелил лошадь. Я начала плакать и роптать, кричать и обвинять мужа в том, что он сделал с лошадью,,, и тут муж сказал "один"!!!
 
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,- пробормотал муж
 
Он: -А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
Она: -Какую?
Он: -Значит мастурбируешь...



— Больно?
— Да.
— Вынуть?
— Неааа.



- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, хуем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?
 
Останнє редагування:
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
—...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
 
- Вовочка, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?
- Багато яєць.
- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?
- Нa підлозі.
- А під голову що клaдеш?
- Вaлянок.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?
- Нa мaмі.
- А якщо мaми домa немає?
- Нa сусідці.
- А якщо сусідки домa немає?
- Тоді і тата домa немає.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?
- Нa ліжку.
- А під голову що клaде?
- Подушку.
- А якщо по подушці вдарити, що буде?
- Пилюка.
- А якщо сильно удaрити?
- Клопи.
- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?
- Пizди від дідуся.
- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?
- Пір’я.
- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?
- Яйця…
 
Сын спрашивает у матери:
-Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев:
-Ну,это,когда в рот берут...
Отец:
-Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!
 
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
 
-Нам нужно брать пример с Южной Кореи и Израиля.
-Поднимать экономику?
-И это тоже, но я имел ввиду привыкать жить рядом с еб...м соседом.
 
Общественный туалет Тель-Авива, у писуаров рядом стоят два мужика. Один другому:
- Уважяемый, да Вы же из Киева!
- Таки да, а как Ви догадались?
- Вы 52 или 53 года рождения??
- Таки да! но...
- Ваши родители таки жили на Подоле!
- Да!!! Ви что, ясновидящий?
- Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви, после свадьбы, таки перешли к реформаторам...
- Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
- Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. Он практически всем криво обрезания делал...
- И шо?
- Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!!
 
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
 
P5PQ1_AaypQ.jpg
 
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
 
- Алло, Соломон Моисеевич?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
- Да шо Вы такое говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
 
В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!!...
- А вот я сейчас пи3дану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!!!
 
Июль. Жара. Борисполь. Рейс Киев - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на стоянке, пассажиры в салоне, тихо матеря весь "АэроСвит" вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
 
Ждали в Шарме как то двух шалав...Больше часа ТАК сидели. А они просрочили чуть ли не на пол года визу и с ними аля разбирались. Когда вошли они на борт...все апплодировали стоя и в выражениях не стеснялись )
PS Аэросвитом тоже летал много. В частности в Тай 767 Боингом. Сдох Аэросвит...
 
Муж с женой в кровати:
- Маша, может сегодня хоть минет сделаешь?
- Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!
- Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
 
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?
 
Несколько лет назад я был в одной деревне на границе Нигерии и Бенина. Там местный царек вел войну с соседней деревней по поводу кукурузного поля. В деревне его называли King — король. Он мне подробно объяснил, что кукурузное поле той деревни когда–то принадлежало его деревне, поэтому он его отнял. Он говорил, что имел право на это исторически. Такой был разговор.

Я тогда его спросил, как жители его деревни приняли известие о том, что большое кукурузное поле теперь принадлежит им. Он сказал, что было ликование, танцы, люди в транс впадали, души их летали над деревьями, и все были очень счастливы.
Натисніть, щоб розгорнути...
(с) Виктор Ерофеев

З.Ы. так и хочется добавить: "- и кричали "Кукурузнаш!" :)
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху