анекдоты, истории...

[Columb]

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.

- А нафик она нужна?! Там менять надо и сайлентблоки, и амортизаторы!.

 

[Anatolik]

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в ОДЕССЕ ?
— Как в Одессе ?
— Ну так ! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…»
И где это, по-вашему, было ?
В ВОРОНЕЖЕ ?!

***
- Слышала,,, у Мойши инсульт?!!
- И шо,,, везде???
- Левую руку и левую ногу отняло,,,
- А член???
- ,,,Успел направо перекинуть,,,
:shok:

 

[samhoylik]

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы!!!!"...)))

 

[GLAVBUX]

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

 

[godea]

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.


Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

 

[GLAVBUX]

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж тр@х@ет подругу..
Немая сцена..
Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@д@й!

 

[sky_e60]

Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

 

[sky_e60]

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

 

[rullon]

В донецькій друкарні випадково згорів мільон бюлетенів "рехерендума". А от якби вони на звороті надрукували візитку Яроша...

 

[GLAVBUX]

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.


Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"

 

[rullon]

Мужик залетает в квартиру и кричит тёще:
- Мама, бегом собирайтесь, скоро поезд!!
- Шо то я не поняла, зятёк - мы куда-то едем?
- Не мы, а Вы, мама! Я Вам путевку на курорт купил - ПОСЛЕДНЮЮ УРВАЛ!!!
Теща умиленно:
- Да ты шо, сынок?? И куда я еду?
- В Славянск мамуля, в Славянск !!!

 

[Andrew111]

 

[rullon]

Раньше была мода на рваные джинсы, а сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда, когда же наступит мода на рваные носки?


-------------------------------------------------------------------------------------


Уважаемая нервная система, крепись, сука.

 

[godea]

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детсаду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит:

- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так"

 

[Jekson777]

Приезжает грузин в Москву и, проходя мимо зоомагазина, видит шикарного попугая.
Заходит он в зоомагазин и попугай ему сразу говорит:
- Здравствуйте, уважаемый Гацо!
Подумал грузин немного и решил купить эту умную птицу. Подходит к продавцу, а тот ему отвечает:
- Эта птица не продаётся, но если хотите, я продам вам яйца, которые она только что снесла.
- Хорошо,- говорит грузин,- давай дэсят штук.
Привозит Гацо яйца на родину, кладёт в инкубатор и, через определённый природой срок, вылупляются птенцы - цыплята, утята, гусята, даже воронята.
Через некоторое время возвращается грузин в Москву, заходит в зоомагазин. Только он открыл дверь, как слышит голос попугая:
-Гацо дурак!!!
То что я дурак, это ты знаэш и я знаю. А то что ты праститутка, это вэс Тбилиси знаэт!!!

 

[rullon]

Иду вдоль дома, слышу пенсионерки под подъездом кого-то бурно и громко обсуждают... Сначало показалось - обсуждают победителя Евровидения,.... ан нет - кандидатов в Президенты....

 

[ko3a4ok]

 

[godea]

Страшная это штука - понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.

 

[Alexx_bmw]

- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
- Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!

 

[maxe38]

Страшная это штука - понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.

Ничего страшного..Обосрался и тут-же забыл..

 

[shurik78]

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!
Мужчина:
- Да я сотрудник "Рошен".
Журналист:
- Кандидат в президенты Украины, меценат и демократ Петро Порошенко, рискуя жизнью провел спасательную операцию по защите девочки от стаи бешеных собак, явно, выращенных в питомниках БЮТ. К операции были привлечены представители восточных регионов, которые видят, что жить надо по новому и понимают, кто действительно за Украину.

 

[lola29]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...

 

[ko3a4ok]

- Доброго дня, це Ляшко з Києва. А можна з паном Путіним поговорити?
- Пошел на ..й!
- Дякую, а коли повернеться, не казав?

 

[GLAVBUX]

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

 

[7chuk]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014.

 

[Alexx_bmw]

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Вспомнился другой, по этой же теме:
Сидят два кума в кустах, ср.т,один другому
-Куме, а помнишь в молодости как ср.ли, у нас яйца, до земли доставали
-Даа, усохла земля-матушка.

 

[Alexx_bmw]

- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

 

[Lylik]

Истории из жизни.

10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они!
- Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор?
- Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить!
Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков.
Всё, я нашла, как сломать систему )))
*****************************************************************
xxx: о, выражение "попасть в 10ку" заиграло новыми красками
xxx: геологи поленились согласовать бурение с электриками и пробурили кабель 10 кВ
*****************************************************************
Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!
*****************************************************************
Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу "Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!" И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком... Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. "Пардон, - говорит, - сейчас причешусь и можно идти."
*****************************************************************
Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их
подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай добро. Спускаюсь, звоню в
дверь и без задней мысли говорю его жене: "Я только трусики забрать..." Скандал был страшный...
*****************************************************************
ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
*****************************************************************
юзер: База лежит опять!!! Дима срочно надо! Не первый раз такая ***ня уже!
админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства.
юзер: БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ ДИМА ЁПТВАЮМАТЬ МНЕ ****ЕЦ ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат.
юзер: сука ты дима
(юзер отключён от чата за нарушение правил)
.....
шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО БЛЯДЬ ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!
*****************************************************************
щкщы: приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях
щкщы: одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
щкщы: и идешь минуя очередь, выставив покерфейс
щкщы: на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
щкщы: и что сука характерно ни капельки не врешь
*****************************************************************
Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

 

[M5Proud]

- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

грузин в ЖД кассе:
- хочу билять минет!
-....
- э.. хочу минять белет!

 

[GLAVBUX]

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!