анекдоты, истории...

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся–прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что–то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что–ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой–чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я–я–ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не–е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент–пацан», но из–за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха–ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
 
BsQCyZ6IIAAbEe5.jpg:large
 
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
 
Сегодня шёл в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела, спустя пару секунд она выдала "я кофе вообще-то пью, урод")
 
Сегодня шёл в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела, спустя пару секунд она выдала "я кофе вообще-то пью, урод")

:D

Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
 
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.



Полез мужик чистить колодец.
Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему:
- Назовёшь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать.
Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, не чего делать,
сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
 
Last edited:
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
 
Швея легкого поведения в постели делает вещи!!)))
 
:biggrin:
Василий Иванович сидит в избе и катает в пальцах маленький шарик.
Заходит Петька и спрашивает у В. И. : ты что делаешь? В. И. отвечает: да
вот думаю говно это или глина. Петька берет у В. И. шарик, нюхает и
говорит: ДА ЭТО-ЖЕ ГОВНО! В. И. : вот и я думаю откуда в жопе глине взяться.
 
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
 
Мудреца спросили:
– Можешь ли ты объяснить, какова цель жизни человека?
– Не могу, – ответил он.
Тогда его спросили:
– А в чём хотя бы смысл жизни?
– Не знаю, – ответил мудрец.
– А что тогда знает о жизни твоя мудрость?
Мудрец улыбнулся:
– В жизни не так важны цель и смысл. Главное – ощущать её вкус. Ведь лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.
 
Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.
 
Дети в подвале играли в стартапы, зверски замучен инвестор Потапов
 
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.


Те,...... кто хотел похудеть к лету........ Можете жрать спокойно: лета не будет.....
 
Last edited:
На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
 
Лёня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой?
- Тома, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне... =)


— Я сегодня тааак не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась
 
Last edited:
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
 
Тетя Соня собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке Розочке и даёт ей напутствия:
- Так слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
 
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
 
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
 
-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?
-Мама, а на старом веревочка оторвалась!
-А, шо, нету рук пришить?
 
Забегает в автобус маньяк и орет:
— "Сейчас всех изнасилую!".
Девушка:
— "Ну хоть пожилых не трогайте."
Бабуля:
— "Сказал всех, значит всех!"


Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске
 
Last edited:
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?
 
Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник....



Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
 
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
 
Найдено на одном форуме:
Сегодня после чрезвычайно тяжелого рабочего дня в поликлинике, я как обычно поехал на машине домой. Мирно стоя в пробке и говоря с другом по телефону, я вдруг обнаруживаю что не помню куда дел свои ключи от МАШИНЫ, (Мозг ты суч*ра). Не долго думая я развернулся и поехал опять на роботу искать их в кабинете. Нужно было видеть мое лицо когда я доехал до парковки, остановился вынул КЛЮЧ, и смотрел на него минут десять. Прохожим очень повезло что в моей машине хорошая шумоизоляция.
 
Сегодня утром коллега по работе, как только пришел, сразу же взялся протирать свою оргтехнику спиртом (да, мы периодически практикуем такую процедуру). На мой вопрос, какого черта он с самого утра наполнил свежий воздух ароматами спирта я получил совсем неожиданный ответ!
"Тсс... Чтобы начальник перегар мой не учуял!"
Надо будет взять на вооружение!))
 
- Девγшкα, а у вас пαрень есть?
- Нет.
- Вы тαкαя крαсυвαя, почемγ γ вас нет парня?
- Муж не разрешαет...
 
Back
Top