анекдоты, истории...

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.
 
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя Серега расист что ли?
 
Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
–Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
–А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гондон его вдруг окликнул:
— Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе–то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
–А чего ж не взять–то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
–Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
–Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондона и геморрой. А сперва–то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
 
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
 
Km7Ttv6kpww.jpg
 
— Почему вы берёте билет до Пензы, вы же хотели в Крым?
— А вы разве не в курсе — как раз в Пензе заканчивается очередь на паром?!
 
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.
 
Вчера пара булгаковских персонажей: профессор Воланд и Алексей Турбин магически является в центре Киева. Г-н Воланд по привычке давней всматривается в лица людей, снующих меж бетонных блоков, сваленных покрышек и гигантских шатров.
- Как думаете, Алексей, во что же ОНИ верят?
- Одна часть, Мессир, поклоняется неким эпическим «ГЕРОЯМ»…
- Ха-ха-ха, как сие не ново!
- Иные же из их последуют волхвам заморским… Печенье раздающим.))))
- И это c Рюриковичей здесь не вновь! - отрезал вечный Воланд.
Турбин, блеснув брезгливо:
- А третие, Мессир. - Поболе молодежь, студенчество, мещане. Язычеством гордятся.
- Кого ж ОНЕ за идола имеют?
- ЧЛЕН ТОЛСТЫЙ. Ему молитвенно взывают непрестанно...
И вот, из ближнего шатра хмельно звучало «… ла-ла-ла! Хупа-гупа, хупа-гупа!...»
 
На Привозе:
- А где этот поц, что у меня шляпу мерил? Сбежал наверно, проходимец?
- Да тут я....
- Ой, Вас и не узнать, истинный граф, шоб Вы были мне здоровы...
 
Мужик
в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену,
а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают
мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
 
Повстречались как-то кот и чёрт. Кот спрашивает:
— Ты кто такой?
— Я чёрт. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
— Тогда я тоже чёрт…

Чтобы похудеть, мужик покупает гантели, тренажёр, бегает по утрам, а женщина — весы.

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
— Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
— Да так… второй, третий… а у меня вот пятый!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

Пятачок решил перебежать оживлённую магистраль. С тех пор появилось выражение"развернуться на пятачке"

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились…
 
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.

Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался…

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Хочешь завести друзей — заведи их подальше. (Иван Сусанин).

Начальник — это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает.

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…

Кризис — это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные…

В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода. Внимание, вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Петрова.
 
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды, чтo ли дать?
 
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.....( Ф. Раневская)
 
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
 
В гуманитарном конвое солдаты побили водителя, закурившего возле ящика со сгущенкой
 
"Вась, ёклмн, миномет с моей ноги убери", - послышалось из ящика с надписью Сухое молоко.
"Разговорчики!", - перебил соседа контейнер Соль.
 
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хуже.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хуже всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
 
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Click to expand...
 
на первых порах подумал, что с хорьком будут)))
 
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен


Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...


После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
 
Больше всего люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
 
В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заварачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
 
История

Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая
секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то
бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку
мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!"
выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко!
Пошел НА Х**, зае**л уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция
начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top