анекдоты, истории...
- Автор теми EXPERT
- Дата створення
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обосрался?
- А это уже оскорбление при исполнении.
- Вот ее справка из психбольницы...
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обосрался?
- А это уже оскорбление при исполнении.
- Вот ее справка из психбольницы...
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой...
Жена умилённым голосом:
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали...
Жена умилённым голосом:
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали...
Вкладення
Останнє редагування:
Одесский дворик:
- Фая, я тебя сейчас испепелю!
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься...
Натан Моисеевич Поц, читает в свежей газете: « Молодежная сборная России по футболу, вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
- Вот бл..., молодежь пошла, - бедному еврею и на улицу таки не выйти! !
Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!!!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
- Фая, я тебя сейчас испепелю!
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься...
Натан Моисеевич Поц, читает в свежей газете: « Молодежная сборная России по футболу, вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
- Вот бл..., молодежь пошла, - бедному еврею и на улицу таки не выйти! !
Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!!!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
GoodLobster
Пользователь
- Реєстрація
- 13.12.2011
- Повідомлення
- 1,365
- Вік
- 43
- Город
- Киев
а за политические анекдоты у нас уже тоже "сажают"?
Давайте поступим иначе. Давайте прямо сейчас сделаем селфи и на этом закончим.(с)
Давайте поступим иначе. Давайте прямо сейчас сделаем селфи и на этом закончим.(с)
Columb
Moderator
- Реєстрація
- 27.11.2011
- Повідомлення
- 1,699
- Город
- Киев
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Borodach
Пользователь
- Реєстрація
- 23.11.2011
- Повідомлення
- 1,831
- Вік
- 40
- Город
- Нетешин
:biggrin::rofl:
Молодой священник,только закончивший обучение,приходит в церковь.
Ему поп говорит:
-Иди читай проповедь!
Тот идет,боиться в первый раз все-таки:
Другой поп его пожалел и говорит:
Сын мой сходи за алтарь,остаканься,и смело иди читать,все получиться.
Ну тот сходил остаканился…С утра просыпаеться-Башка квадратная,
весь перекошеный, перегаром несет .
Подходит к попу:
Святой отец ну как я вчера отчитал?
Ну в общем то ничего,но были некоторые неточности…
Вы хоть скажите какие,чтобы я не повторялся…
Ну ладно…
Во-первых,я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых,к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках,с криками:»иду уже н@х».
В-третьих,рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых,кадилом махают вперед-назад,а не над головой;
В-пятых прихожанки не бл%%и;
В-шестых,Христа распяли евреи а не менты,
В-седьмых,в священном писании кроме Божьей Матери ни какой другой не упоминаеться;
В-восьмых ,нужно говорить не «пи@%#ц тебе грешник», а «Господь тебе все простит»;
В-девятых,было 12 Апостолов,а не ху#ва дюжина ап#здолов;
В-десятых,по окончанию службы на отпускать с миром,а не посылать на х@й;
В-одинадццатых, молитва заканчивается словом «Аминь»,а не словами «все п%%%ц,расходимся»
Ему поп говорит:
-Иди читай проповедь!
Тот идет,боиться в первый раз все-таки:
Другой поп его пожалел и говорит:
Сын мой сходи за алтарь,остаканься,и смело иди читать,все получиться.
Ну тот сходил остаканился…С утра просыпаеться-Башка квадратная,
весь перекошеный, перегаром несет .
Подходит к попу:
Святой отец ну как я вчера отчитал?
Ну в общем то ничего,но были некоторые неточности…
Вы хоть скажите какие,чтобы я не повторялся…
Ну ладно…
Во-первых,я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых,к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках,с криками:»иду уже н@х».
В-третьих,рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых,кадилом махают вперед-назад,а не над головой;
В-пятых прихожанки не бл%%и;
В-шестых,Христа распяли евреи а не менты,
В-седьмых,в священном писании кроме Божьей Матери ни какой другой не упоминаеться;
В-восьмых ,нужно говорить не «пи@%#ц тебе грешник», а «Господь тебе все простит»;
В-девятых,было 12 Апостолов,а не ху#ва дюжина ап#здолов;
В-десятых,по окончанию службы на отпускать с миром,а не посылать на х@й;
В-одинадццатых, молитва заканчивается словом «Аминь»,а не словами «все п%%%ц,расходимся»
Columb
Moderator
- Реєстрація
- 27.11.2011
- Повідомлення
- 1,699
- Город
- Киев
Мне жена не дала. — горестно вздохнув, разродился мыслями молодой охотник. — И пилит.
— Правда? «натурально» удивился шаман, помешивая густое варево, с легкими нотами сандалового дерева и афганской конопли. – Чем мотивирует?
— Сегодня или вообще?
— Ууу, как все запушено! — крякнул Говорящий — с–Ветром, — Голова болит, настроения нет, маму ее обидел, шкурок мало принес, шубу очередную не подарил, и вообще — ты козел. Из основных тезисов все? Или есть чем меня удивить?
— Бусики не купил, мусор не вынес, кровать не удобная, гардеробную к юрте ей не пристроил — угрюмо пробормотал Унгу.
–«Гардербная в юрте! – надо же, какая оригиналка» восхитился про себя шаман. – Дрын в качестве лекарства, пробовал?
Охотник покраснел. — Так говорю же. не дает.
— Тьху., охальник! — сплюнул шаман. — О доме нужно думать. По голове, спрашиваю, настучать ее — пробовал?
— А как же межплеменные «Права женщин северного края» и «Женевская конвенция»?
— «*****еб –это диагноз. А образованный долбоеб — это страшно, ибо он себе еще и грамотно мотивирует свой долбоебизм. Будем ставить мозги на место.» Вслух шаман молчал, выискивая в углу пещеры каменную биту для погружения особо крупных медведей в продолжительный зимний
сон.
Охотник нервно заерзал — Так что ты посоветуешь, мудрый? Может я не прав? Может мне и правда кровать ей поменять, юрту побольше построить, и она наконец–то успокоиться?
— Психология — наше все…–Чего только не сделаешь ради миру и спокойствия в родном племени. Подойди ко мне отрок, и закрой глаза. — Унгу послушно смежил веки… — Ну, с Богом! В смысле, с духами, — пробормотал шаман и размахнулся дубиной…
— Что это было, — спросил пришедший в себя спустя час охотник
— Шоковая терапия. – кратко ответил шаман. — Дрын не отдам, ибо убьешь нафиг. Силой духи не обидели. Ума бы еще…хм…ну да ладно. Вытешешь из дерева, по образцу, но в три раза меньше. Конвенции и прочью правовую ересь — ритуально спалить. И запомни. Если в бордельном стойбище плохо идут дела, меняют не кровати. Меняют блядей. Если дрын не помогает. Шкурки за урок оставишь у входа.
— Правда? «натурально» удивился шаман, помешивая густое варево, с легкими нотами сандалового дерева и афганской конопли. – Чем мотивирует?
— Сегодня или вообще?
— Ууу, как все запушено! — крякнул Говорящий — с–Ветром, — Голова болит, настроения нет, маму ее обидел, шкурок мало принес, шубу очередную не подарил, и вообще — ты козел. Из основных тезисов все? Или есть чем меня удивить?
— Бусики не купил, мусор не вынес, кровать не удобная, гардеробную к юрте ей не пристроил — угрюмо пробормотал Унгу.
–«Гардербная в юрте! – надо же, какая оригиналка» восхитился про себя шаман. – Дрын в качестве лекарства, пробовал?
Охотник покраснел. — Так говорю же. не дает.
— Тьху., охальник! — сплюнул шаман. — О доме нужно думать. По голове, спрашиваю, настучать ее — пробовал?
— А как же межплеменные «Права женщин северного края» и «Женевская конвенция»?
— «*****еб –это диагноз. А образованный долбоеб — это страшно, ибо он себе еще и грамотно мотивирует свой долбоебизм. Будем ставить мозги на место.» Вслух шаман молчал, выискивая в углу пещеры каменную биту для погружения особо крупных медведей в продолжительный зимний
сон.
Охотник нервно заерзал — Так что ты посоветуешь, мудрый? Может я не прав? Может мне и правда кровать ей поменять, юрту побольше построить, и она наконец–то успокоиться?
— Психология — наше все…–Чего только не сделаешь ради миру и спокойствия в родном племени. Подойди ко мне отрок, и закрой глаза. — Унгу послушно смежил веки… — Ну, с Богом! В смысле, с духами, — пробормотал шаман и размахнулся дубиной…
— Что это было, — спросил пришедший в себя спустя час охотник
— Шоковая терапия. – кратко ответил шаман. — Дрын не отдам, ибо убьешь нафиг. Силой духи не обидели. Ума бы еще…хм…ну да ладно. Вытешешь из дерева, по образцу, но в три раза меньше. Конвенции и прочью правовую ересь — ритуально спалить. И запомни. Если в бордельном стойбище плохо идут дела, меняют не кровати. Меняют блядей. Если дрын не помогает. Шкурки за урок оставишь у входа.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Российский руфер Vatnik Wanted решил повторить подвиг украинского руфера Mustang Wanted. Он полез на киевскую высотку, чтобы повесить флаг Новороссии, но уже на втором этаже герою стало страшно, поэтому план мести был изменен на менее опасный, но не менее коварный. Vatnik Wanted просто насрал под подъездом киевской высотки и написал на стене подъезда "Слава Наваросии".
Российская патриотическая общественность пребывает в экстазе. Герой представлен к высокой правительственной награде.
Российская патриотическая общественность пребывает в экстазе. Герой представлен к высокой правительственной награде.