анекдоты, истории...
- Thread starter EXPERT
- Start date
Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет".
Потом две недели в гараже ночевал
Потом две недели в гараже ночевал
Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
- Когда я с тобой - мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не вы*бывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу... тихо... только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?!!
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не вы*бывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу... тихо... только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?!!
White525
Член Клуба
- Joined
- Nov 9, 2011
- Messages
- 4,790
- Age
- 46
- Город
- Чернигов
Одесса . Каждое утро Моня приходит к газетному киоску и внимательно изучает все первые газетные страницы , ложит их на место и уходит . Продавщица через неделю таких его действий , не выдержав , спрашивает :
- Моня , шо ви делаете ? Шо там , на этой первой странице должно таки быть , шобы ви , наконец купили газету ?
- Я ищу некролог , а шо ?
- Ой вэй , некролог он ищет ! На первой странице ? Запомните , уважяемый , некрологи всегда печатают таки на последней !
- Тот некролог , шо жду я будет таки на первой ...
- Моня , шо ви делаете ? Шо там , на этой первой странице должно таки быть , шобы ви , наконец купили газету ?
- Я ищу некролог , а шо ?
- Ой вэй , некролог он ищет ! На первой странице ? Запомните , уважяемый , некрологи всегда печатают таки на последней !
- Тот некролог , шо жду я будет таки на первой ...
Columb
Moderator
- Joined
- Nov 27, 2011
- Messages
- 1,699
- Город
- Киев
Многие задаются вопросом: "что лучше: Мерседес или БМВ"?
На бытовом уровне это выглядит так:
"Мерседес" — это женщина после 40. она прекрасно готовит, стирает, сдержанна в одежде. Одним словом — комфортно. но в постели с ней всё обыденно и предсказуемо.
"БМВ" — это сучка до 30-ти. В постели вытворяет то, что по этическим соображениям не попало даже в "Кама-сутру", но бесконечные запросы: то косметику, то шмотки, то украшения...
На бытовом уровне это выглядит так:
"Мерседес" — это женщина после 40. она прекрасно готовит, стирает, сдержанна в одежде. Одним словом — комфортно. но в постели с ней всё обыденно и предсказуемо.
"БМВ" — это сучка до 30-ти. В постели вытворяет то, что по этическим соображениям не попало даже в "Кама-сутру", но бесконечные запросы: то косметику, то шмотки, то украшения...
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нах*й.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Сегодня обнаружил в доме незапароленый WiFi. Называется "У меня дочь! Бармен, всем WiFi за мой счет!".
@#8206;- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. На правом берегу трахаются олени.
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени - как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше - за камышами трахаются лебеди.
- Ой, поручик, посмотрите - там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы всё в воду да, в воду?!
- Бл*дь, раки, где же раки!
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Ах, юность-юность - ради юбки,
Многозначительно и вдруг
Душа бросается в поступки,
Руководимые из брюк...
Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нах*й.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Сегодня обнаружил в доме незапароленый WiFi. Называется "У меня дочь! Бармен, всем WiFi за мой счет!".
@#8206;- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. На правом берегу трахаются олени.
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени - как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше - за камышами трахаются лебеди.
- Ой, поручик, посмотрите - там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы всё в воду да, в воду?!
- Бл*дь, раки, где же раки!
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Ах, юность-юность - ради юбки,
Многозначительно и вдруг
Душа бросается в поступки,
Руководимые из брюк...
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю...
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. Однако, в говне-то вы
хорошо разбираетесь...
Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Hарод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что тоже сперму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом):
- Угу.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю...
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. Однако, в говне-то вы
хорошо разбираетесь...
Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Hарод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что тоже сперму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом):
- Угу.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
-Мой кот объявляет сердечную благодарность всем кандидатам в депутаты за информационную поддержку его лотка!
-Присоединяюсь! Только просьба не использовать меблированную бумагу - плохо впитывает информацию...
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»
- Зятек!!! Когда я умру, не хороните меня, а сожгите... - И пепел рассыпьте вот здесь во дворе...
- Ну уж нет, мама, чуть - чуть ветерок - и вы опять в хате?
-Присоединяюсь! Только просьба не использовать меблированную бумагу - плохо впитывает информацию...
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»
- Зятек!!! Когда я умру, не хороните меня, а сожгите... - И пепел рассыпьте вот здесь во дворе...
- Ну уж нет, мама, чуть - чуть ветерок - и вы опять в хате?
GLAVBUX
Moderator
- Joined
- Dec 16, 2011
- Messages
- 13,708
- Город
- Киев
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!)))))))))))))))))))
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!)))))))))))))))))))
GLAVBUX
Moderator
- Joined
- Dec 16, 2011
- Messages
- 13,708
- Город
- Киев
Прочитал статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью коньяк, курю и думаю о нем…»
… пипец!!! Мне 33… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной.
Муж говорит:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
«Сижу, пью коньяк, курю и думаю о нем…»
… пипец!!! Мне 33… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной.
Муж говорит:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Last edited:
GLAVBUX
Moderator
- Joined
- Dec 16, 2011
- Messages
- 13,708
- Город
- Киев
Девушка парню:
— А чё презерватив такой потёртый?
— Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил…
Девушка в аптеке никак не определится с выбором пр#зерв#тива.
Спрашивает у аптекарши:
— А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздаётся мужской голос:
— Зима на улице. С шипами бери.
— А чё презерватив такой потёртый?
— Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил…
Девушка в аптеке никак не определится с выбором пр#зерв#тива.
Спрашивает у аптекарши:
— А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздаётся мужской голос:
— Зима на улице. С шипами бери.
GLAVBUX
Moderator
- Joined
- Dec 16, 2011
- Messages
- 13,708
- Город
- Киев
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м!
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке…
ЗАПИСЬ
В ДНЕВНИКЕ У СЫНА: ВАШ СЫН СЛИШКОМ ЛЮБИТ ДЕВОЧЕК,ПРИМИТЕ МЕРЫ!!!
ОТВЕТ:
У НАШЕГО ПАПЫ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА,НАЙДЁТЕ РЕШЕНИЕ,СООБЩИТЕ!!
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м!
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке…
ЗАПИСЬ
В ДНЕВНИКЕ У СЫНА: ВАШ СЫН СЛИШКОМ ЛЮБИТ ДЕВОЧЕК,ПРИМИТЕ МЕРЫ!!!
ОТВЕТ:
У НАШЕГО ПАПЫ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА,НАЙДЁТЕ РЕШЕНИЕ,СООБЩИТЕ!!
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
Last edited:
GLAVBUX
Moderator
- Joined
- Dec 16, 2011
- Messages
- 13,708
- Город
- Киев
Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп!
Мужик поднимается:— Не понял?! Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:— Да что за... ?!Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели...
Утро.. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот...ну как его...ну этот...
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним,с этим кофе!..
Мужик поднимается:— Не понял?! Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:— Да что за... ?!Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели...
Утро.. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот...ну как его...ну этот...
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним,с этим кофе!..
Last edited:
GLAVBUX
Moderator
- Joined
- Dec 16, 2011
- Messages
- 13,708
- Город
- Киев
Сегодня ГАИшник тормозит нашу машину, подходит,представляется, обводит взглядом салон…- все трезвые,плотно пристёгнуты ремнями безопасности…
и говорит:
- Пипец, за 100 гривен удавиться готовы !)))
"Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко -
Гаффф))))
Он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- Не бойся... я привязана))) Долго ржал... даже документы не спросил))))"
и говорит:
- Пипец, за 100 гривен удавиться готовы !)))
"Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко -
Гаффф))))
Он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- Не бойся... я привязана))) Долго ржал... даже документы не спросил))))"
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
В этой стране вера осталась только в алоэ...
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
- Странный банк. Пойдем отсюда.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
В этой стране вера осталась только в алоэ...
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
- Странный банк. Пойдем отсюда.
Дневник домового
10 июля.
Начал вести дневник . Последние 150 лет
помню, а то что раньше было — забывать
стал. Буду записывать, может пригодится.
Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не
заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с
сережками. Совсем уже расслабились,
людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с
котом наперегонки. Хозяйка проснулась,
пнула его и заперла в кладовке. За это
выдавил остатки зубной пасты в мусорку.
Кот расстроен и злится на меня за то, что
гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и
топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала,
что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял
весь дом. Сказал хозяйке, что все будет
хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не
проймешь.
17 июля.
Пи..анулся со шкафа , разбил вазу. Опять
досталось коту . Теперь он со мной не
разговаривает. Только сидит и смотрит с
осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа
просидели с котом под кроватью. Адская
машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три
дня искал дневник . Ничего интересного.
Приходил к ней какой то мужик с цветами,
оставался ночевать. Попросил кота нассать
ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я
пообещал ему достать игрушку из под
дивана. Согласился. Опять получил
п@здюлей. Говорит, что я — г@вно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке.
Теперь этот мужик ночует у нас каждую
ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо,
блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заеб@л уже. Не
нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может
найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток
кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого
посылал нах@й, никто не послал обратно.
Зато сказали, что я — дух покойного
дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года
назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под
печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила!
Я теперь сплю с ней на кровати, благо,
мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил,
посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала
кота. Думала, что он сбежал. Сидели в
шкафу , ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка
побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила
ветеринару. Кот теперь переживает за свои
шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза!
Вчера сьехали. С котом договорились
переписываться через голубей. Когда
сьехали, обнаружил, что он насрал под
печкой. Вот гаденыш!
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завел новую тетрадку. Сижу на
холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка
жрет колбасу и думает, что ее никто не
видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . .
Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у
него — зачем? Говорит — само как-то
вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня,
где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и
делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль
полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от
смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По
календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила
тапком кота . Теперь он со мной не
разговаривает. Я-то причем?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением
мира. Тот долго делал вид, что умеет читать.
В итоге сожрал ее и сказал, что согласен.
Кажется, я его недооценивал. Перепрятал
дневник .
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-
ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть .
Потому что кроме бумаги он ничего
поставить не может. Теперь лежит на
кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на
шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка
— падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его
сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги
уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему
про откат. Он сделал вид, что перестал меня
слышать.
26 сентября.
Сказал коту , что в герани много витаминов.
Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я
периодически выключаю. Мешает же...
Каждый раз засыпаю под молитву. По-
моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили
валерьянку, катались на шторах, пели песни.
Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил
по парапету и кричал, что если упадет, то ни
фига не будет, потому что у него девять
жизней. Таким дурным по пьяни
становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит,
что все львы тупые качки, потому что сидят
на анаболиках. Мне кажется, просто
завидует.
2 октября.
Сказал коту , что если сидеть в коробке,
реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина
мама. Ждем-с...
10 июля.
Начал вести дневник . Последние 150 лет
помню, а то что раньше было — забывать
стал. Буду записывать, может пригодится.
Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не
заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с
сережками. Совсем уже расслабились,
людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с
котом наперегонки. Хозяйка проснулась,
пнула его и заперла в кладовке. За это
выдавил остатки зубной пасты в мусорку.
Кот расстроен и злится на меня за то, что
гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и
топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала,
что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял
весь дом. Сказал хозяйке, что все будет
хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не
проймешь.
17 июля.
Пи..анулся со шкафа , разбил вазу. Опять
досталось коту . Теперь он со мной не
разговаривает. Только сидит и смотрит с
осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа
просидели с котом под кроватью. Адская
машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три
дня искал дневник . Ничего интересного.
Приходил к ней какой то мужик с цветами,
оставался ночевать. Попросил кота нассать
ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я
пообещал ему достать игрушку из под
дивана. Согласился. Опять получил
п@здюлей. Говорит, что я — г@вно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке.
Теперь этот мужик ночует у нас каждую
ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо,
блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заеб@л уже. Не
нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может
найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток
кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого
посылал нах@й, никто не послал обратно.
Зато сказали, что я — дух покойного
дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года
назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под
печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила!
Я теперь сплю с ней на кровати, благо,
мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил,
посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала
кота. Думала, что он сбежал. Сидели в
шкафу , ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка
побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила
ветеринару. Кот теперь переживает за свои
шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза!
Вчера сьехали. С котом договорились
переписываться через голубей. Когда
сьехали, обнаружил, что он насрал под
печкой. Вот гаденыш!
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завел новую тетрадку. Сижу на
холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка
жрет колбасу и думает, что ее никто не
видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . .
Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у
него — зачем? Говорит — само как-то
вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня,
где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и
делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль
полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от
смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По
календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила
тапком кота . Теперь он со мной не
разговаривает. Я-то причем?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением
мира. Тот долго делал вид, что умеет читать.
В итоге сожрал ее и сказал, что согласен.
Кажется, я его недооценивал. Перепрятал
дневник .
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-
ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть .
Потому что кроме бумаги он ничего
поставить не может. Теперь лежит на
кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на
шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка
— падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его
сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги
уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему
про откат. Он сделал вид, что перестал меня
слышать.
26 сентября.
Сказал коту , что в герани много витаминов.
Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я
периодически выключаю. Мешает же...
Каждый раз засыпаю под молитву. По-
моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили
валерьянку, катались на шторах, пели песни.
Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил
по парапету и кричал, что если упадет, то ни
фига не будет, потому что у него девять
жизней. Таким дурным по пьяни
становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит,
что все львы тупые качки, потому что сидят
на анаболиках. Мне кажется, просто
завидует.
2 октября.
Сказал коту , что если сидеть в коробке,
реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина
мама. Ждем-с...
