анекдоты, истории...
- Автор теми EXPERT
- Дата створення
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?
- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? не поняла супруга.
- Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался. -Сейчас подальше в лес заедем...
буднично сказала моя жена, и убьём.
Сидит Маня беременная. Ваню своего уже задолбала, капризничает.
То ей апельсинку, то ей персик, то спать хочет, и т.д. Ну Ваня, понятно,
из кожи вон лезет, любимая жена, да еще беременная - все выполняет,
что ни попросит. Маня думает: "Ну что бы у него еще эдакого
попросить?" и капризным тоном тянет:
-"В-а-ань, а В-а-ань!".
Ваня: "Чего?".
- В-а-ань! Говна хочу!
- Ты чего, Маня? Сдурела совсем? Какое еще говно!
- Ну В-а-ань! Говна хочу и все!
Ваня вздохнул, чего ж для жены не сделаешь. Пошел, принес ей говна
и протягивает.
- НА ешь!
- Ты что Вань. Что ты так даешь. Хоть бы на тарелочку положил!
Ваня положил, снова протягивает.
-В-а-а-нь! Ну ты хоть на хлебушек намажь.
НАмазал, протягивает опять.
-Ва-а-нь! Ну попробуй, что оно такое.
Ваня откусил хлеба с говном, проглотил.
- Ну что Ва--ань?
- Ну что-что!!! Говно как говно.
- Н-е-е Ва-а-ань, не хочу.
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?
- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? не поняла супруга.
- Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался. -Сейчас подальше в лес заедем...
буднично сказала моя жена, и убьём.
Сидит Маня беременная. Ваню своего уже задолбала, капризничает.
То ей апельсинку, то ей персик, то спать хочет, и т.д. Ну Ваня, понятно,
из кожи вон лезет, любимая жена, да еще беременная - все выполняет,
что ни попросит. Маня думает: "Ну что бы у него еще эдакого
попросить?" и капризным тоном тянет:
-"В-а-ань, а В-а-ань!".
Ваня: "Чего?".
- В-а-ань! Говна хочу!
- Ты чего, Маня? Сдурела совсем? Какое еще говно!
- Ну В-а-ань! Говна хочу и все!
Ваня вздохнул, чего ж для жены не сделаешь. Пошел, принес ей говна
и протягивает.
- НА ешь!
- Ты что Вань. Что ты так даешь. Хоть бы на тарелочку положил!
Ваня положил, снова протягивает.
-В-а-а-нь! Ну ты хоть на хлебушек намажь.
НАмазал, протягивает опять.
-Ва-а-нь! Ну попробуй, что оно такое.
Ваня откусил хлеба с говном, проглотил.
- Ну что Ва--ань?
- Ну что-что!!! Говно как говно.
- Н-е-е Ва-а-ань, не хочу.
mvibmw
Пользователь
- Реєстрація
- 22.11.2011
- Повідомлення
- 4,116
- Вік
- 45
- Город
- Червоноград
В нас тут є традиція.На Андрія роблять різні збитки(цього рокув ніч з п"ятниці на суботу,в ці вихідні).Сьогодні приїзджає на роботу мій напарник і розповідає,що зранку завів машину і вона якось сильно гуділа.Сітроен жампі у нього, дизель.Але так як ми перед вихідними викинули перегородку(робим пасажира),бо авто у вантажному варіанті приїхало,то він вирішив що це резонанс такий,через відсутність цієї перегородки.Але він заїзджав у бокс після обіду і мені видалось що авто гудить не так як завжди.Кажу йому заїдь на яму глянем.Заїхав він на яму і поліз під авто.З під машини чую мати.Питаю шо там?Кричить що трубу сп...или!!!!!Я лізу до нього і не вірю своїм очам.Вирізали резонатор чи сажевий,тупо болгаркою,навіть не пилкою :facepalm:.Я як побачив,ржав так,що аж позбігались всі :biggrin: :lol2:
Трубу вже знайшли,завтра вварим 70 см.
Трубу вже знайшли,завтра вварим 70 см.
mvibmw
Пользователь
- Реєстрація
- 22.11.2011
- Повідомлення
- 4,116
- Вік
- 45
- Город
- Червоноград
Приходить маленька дочка до мами і питає:
-А чому це у нашої тітки такий живіт великий?
-Та це у неї там дівчинка завелась....
-Ти мені говорила якщо я буду пальці смоктати,то у мене бактерії заведуться в животі.І що це треба було смоктати,щоб аж дівчинка в животі завелась?!!! :girl_impossible::girl_wacko:
-А чому це у нашої тітки такий живіт великий?
-Та це у неї там дівчинка завелась....
-Ти мені говорила якщо я буду пальці смоктати,то у мене бактерії заведуться в животі.І що це треба було смоктати,щоб аж дівчинка в животі завелась?!!! :girl_impossible::girl_wacko:
Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
- Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
- Мужчина отстаньте, я отдыхаю.
- Мадам плачу 2000 долларов!
- Мужчина я отдыхаю, свободен.
- Даю 5000!
- Мужчина я отдыхаю, свободен.
- Слушай, даю 10000, дай разочек укушу за сосок.
Она соглашается поднимает кофточку выпадает огромная сиська, зал в шоке, он мнет ее грудь руками, мнет, она не выдерживает и говорит:
- Ну что, ты кусать будешь?
- Нет кусать не буду - дорого!
- Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
- Мужчина отстаньте, я отдыхаю.
- Мадам плачу 2000 долларов!
- Мужчина я отдыхаю, свободен.
- Даю 5000!
- Мужчина я отдыхаю, свободен.
- Слушай, даю 10000, дай разочек укушу за сосок.
Она соглашается поднимает кофточку выпадает огромная сиська, зал в шоке, он мнет ее грудь руками, мнет, она не выдерживает и говорит:
- Ну что, ты кусать будешь?
- Нет кусать не буду - дорого!
"Друзья" познаются в Еде:yes:
это да..
Я сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютнейшая тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Я сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютнейшая тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
DenchiKing
Пользователь
- Реєстрація
- 15.06.2013
- Повідомлення
- 500
- Вік
- 28
- Город
- Киев
— Дорогой, я сбросила три килограмма!
— Смыть не забудь.
— Смыть не забудь.
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Vanek
Moderator
- Реєстрація
- 03.09.2012
- Повідомлення
- 3,850
- Вік
- 40
- Город
- Херсон
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
DenchiKing
Пользователь
- Реєстрація
- 15.06.2013
- Повідомлення
- 500
- Вік
- 28
- Город
- Киев
- Дорогий, я так хочу на Новий Рік ... шубу ...
- Моя ти господиня! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець!
Если у машины с буквой "У" включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.
- Моя ти господиня! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець!
Если у машины с буквой "У" включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.
rusaj
Пользователь
- Реєстрація
- 08.03.2012
- Повідомлення
- 243
- Город
- Броды
Приходит мама за ребёнком в
детский сад. Смотрит, дети сидят в
песочнице с телефонами, а
воспитательница на скамейке спит. -
Что же вы спите?! У вас же дети
разбегутся... - Да куда же они
денутся? У нас Wi-Fi только в
пределах песочницы.
детский сад. Смотрит, дети сидят в
песочнице с телефонами, а
воспитательница на скамейке спит. -
Что же вы спите?! У вас же дети
разбегутся... - Да куда же они
денутся? У нас Wi-Fi только в
пределах песочницы.