анекдоты, истории...

Частина офіцерів ,які жили в одному гуртожитку відправилась у відрядження.Жили у готелі.Перед від"їздом додому,вирішили пожартувати над одним з товаришів,поклали йому у валізу пачку презервативів.По приїзду додому,дружина під час розбирання речей само собою їх знайшла,почалась чуть не сварка.Але чоловік заспокоїв,пояснивши це тим,що презервативи їм видали у готелі,але він ними не скористався і всю пачку привіз додому.
На слідуючий день в гуртожитку був скандал чорний,всі хто були у відрядженні пояснювали дружинам де їхні презервативи :biggrin:
 
mishutka said:
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Click to expand...

:biggrin:

Йде прийом у монастир жіночий.Перед постриженням,комісія під головування настоятельки відбирає гідних.Кастинг одним словом.Настоятелька задає питання:
-Хто бачив член на власні очі?
декілька дівчат підняли руки.Настоятелька:
_Йдіть помийте святою водою очі,помолитесь і приходьте.
І далі запитую:
А хто член в руках тримав?
Знову декілька рук.Настоятелька:
-Йдіть помийте руки,помоліться і прийдете.
І тут одна дівчина сама руку тягне.Настоятелька питає:
-Я Вас слухаю?
Та питає:
А можна я піду рот пополощу,поки ніхто ж...у там не мив......
 
Last edited:
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.
 
Молодая семья отмечает Новый год.
Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!..
 
Снёс конь яйцо, да не простое, а деду копытом
 
- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне наср@ть, что ты там думаешь.
 
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это - на Новый Год... "
 
После новогодней елки в детском саду
отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен
понимать, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
 
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш
папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он
Дед Мороз.
 
attachment.php
 

Attachments

  • gjtpl .jpg
    gjtpl .jpg
    20.2 KB · Views: 330
Почему в Индии самые крепкие браки? Потому что мужу на свадьбу дарят ружье, а женщине на лбу рисуют красную точку! )))
 
Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой!
 
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник! ))
 
Единственны способ похудеть от зеленого чая - это лезть за ним в горы!
 
Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал...
 
Девочки плясали, пили, веселились...

Мальчики платили, злились, матерились...
 
Моя любимая поза: я с низу, одеяло с верху...
 
- Папа я попал камнем в соседский Lexus!

- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!
 
Даааа, хорошо погуляли!
Теперь хочется начать новую жизнь, в новом городе, под новым именем...
 
Женщина, может бесконечно смотреть на три вещи!
А потом... бац!
И купить себе сразу семь!
 
В 90-е народ в панике скупал
мыло, соль и спички, а сейчас
- телевизоры, машины и
квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!
 
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...
 
Внимание! Потерялся сын
начальника Донецкой налоговой
инспекции — мальчик 12—ти лет,
особые приметы — подполковник
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top