анекдоты, истории...

Ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит…))) Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!!
 
идёт Вовочка в школу утром...видит пасётся бык...подходит к нему, доброе утро бычёк! как тебе спалось?? как травка?? всё у тебя хорошо?? ...ну ладно...мне в школу пора...буду возвращаться ещё поговорим! и чешит дальше в сторону школы! метрах в 20 от этого учитель стоит, Вовочка протопал мимо него, даже не глянув в его сторону....учитель: ану стоять!! это что за дела такие?? почему с бычком как с братом, а меня как будто не видно?? Понимаете Иван Петрович! этого бычка в прошлом году привели к нашей корове! он на неё залез! она забеременела...родила нам телёнка...телёнок подрос, его продали и купили мне портфелик и сандалики! а Вы уже года два еб@те по ночам мою маму! и хоть бы раз кило барбарисок передали...
 
Usuriez said:
идёт Вовочка в школу утром...видит пасётся бык...
Click to expand...

Веде дід вовочку в школу.Поруч бігає собака і гавкає.Вовочка:
-а це пес чи сука?
Дід придився:
-та сука ніби...

-то візьміть її і тр@хніть!!

-ти що собі позволяєш?:punish:

-а тато до мами каже,тебе сука як зранку не тр@хнеш,цілий день ходиш гавкаеш....
 
mvibmw said:
Веде дід вовочку в школу.Поруч бігає собака і гавкає.Вовочка:
-а це пес чи сука?
Дід придився:
-та сука ніби...

-то візьміть її і тр@хніть!!

-ти що собі позволяєш?:punish:

-а тато до мами каже,тебе сука як зранку не тр@хнеш,цілий день ходиш гавкаеш....
Click to expand...

)))):rofl:
 
- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить...
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!
 
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!


Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой
дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло,
дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!


Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского)
приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама
сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с
ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не
подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так
мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку,
винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего
полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего
прохода.


Профессор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия.
На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается к сокурсникам и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается к профессору и говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказывает дальше...
- ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия.
Студент опять спит. Профессор подходит и говорит:
- Студент, повторите что я сказал.
Студент поворачивается к сокурсникам и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!


На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
 
Лектор читает лекцию в колхозе:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин… С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, а ноги мерзнут!!!
 
Сёма! не истери!
Сарочка, мне всё это надоело! я хочу развестись!
НЕТ! вдовой взял, вдовой и оставишь!
 
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты з@eбал, давай работать!
 
Пролетело лето,
Пролетит и осень.
Евро 59,
Доллар 48
 
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги?)))
 
Что должен знать студент? — Все! — А что должен знать лаборант? — Почти то же, что и студент. — А Аспирант? — В какой книжке находится то, что должен знать студент. — Доцент? — Где находится эта книжка. — Профессор? — Где находится доцент.))
 
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! )))
 
Психиатр: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? )))
 
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток. )
 
Пластические хирурги России сообщают, что в последнее время все больше пациентов просят сделать им "нос, как у Путина". Мода набирает обороты – мужчины и женщины, дети и домашний скот – всем подай "нос, как у Путина". Скоро обладателям обычного носа будет стремно выйти на улицу – засмеют или откусят.
 
Last edited:
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. anekdotov.net
 
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
 
Кремль опасное место. С февраля Путин ходит по нему с перископом – чтобы не прыгнули сзади. А впереди, на один поворот по коридору, чеканит шаг минный тральщик, капитан омона, который всегда один и тот же, пока не подорвался. Или не потонул в фонтане на День десантника – тогда его меняют на чин выше. И так до маршала, после чего все сначала.

Другая мера предосторожности – три роты дегустаторов. Напробуются перед обедом – и давай песни орать по-эвенкски, если живы.
 
Идет программа Поле Чудес. Якубович: "Итак, сегодня в призах: Лада Приора, Лада Гранта, и, конечно же, суперприз - АААаааааффффффтамабиль!"
 
serega08 said:
Пролетело лето,
Пролетит и осень.
Евро 59,
Доллар 48
Click to expand...

Доллар по 15...
А ведь был по восемь
Пролетело лето
пролетит и осень
 
В автобусе, кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
 
Ой!!! Какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две...
 
Давно это было) Но смотреть смешно))

[video=youtube;DRe626QiAk0]https://www.youtube.com/watch?v=DRe626QiAk0[/video]
 
"Официантка, вилку!"
"Пожалуйста, 5 рублей".
"Но она же грязная!"
"Чистая- 10 рублей".
"Безобразие!"
"Безобразие- 500 рублей в час!"
"Да я вас сейчас..."
"Меня- 700 рублей в час!"
 
GLAVBUX said:
"Официантка, вилку!"
"Пожалуйста, 5 рублей".
"Но она же грязная!"
"Чистая- 10 рублей".
"Безобразие!"
"Безобразие- 500 рублей в час!"
"Да я вас сейчас..."
"Меня- 700 рублей в час!"
Click to expand...
На эту же тему бородатый анекдот:
Заходит кавказский человек в кабак и с порога официантке:
- У мэня много дэньги, давай мыне спысок блюдей!
- Может быть, Вам меню?
- И тэбю тоже!
 
Гадкий анекдот))
Два педика сношаются и "нижний" говорит:
- Ой, Вася, что-то мне очень больно!
- Терпи, ты же мужчина!
 
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
- Дим, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
 
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
 
надпись на асфальте перед подъездом "Я люблю твою жену" взбудоражила весь дом
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top