анекдоты, истории...

Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!!


Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
 
Last edited:
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.
 
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке, тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру юбку. Вдруг видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен!- возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.


Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.


Для взрослых настольных игр требуется только стол.


Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.


Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.


У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.


Переписка:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?


- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, п*здят... нет на Камчатке дорог...


Я понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
И понял, что это мой волос.
И что он еще не выпал.
 
-Иванов,поедешь в Украину воевать?
-Нет,товарищ полковник,у меня клаустрофобия.
-так это же боязнь замкнутого пространства...где в Украине замкнутое пространство?
-В гробах,товарищ полковник...
 
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя!!!"
Ответ жены: "Да и ты, пока, самый лучший!"
 
- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!..)

3a7c7615c8f0.jpg
 
Парадоксальное государство: дает гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно...


За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью...


Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто!


Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".


Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет тебе уже, далбайоп!


- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...


В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...


Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
 
Жена - мужу.
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает - женщина, тр@хаться хотите?
Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
- Ниче, говорит Вася,
я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и на@бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
- Женщина, тр@хаться хотите?
- Да, хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@хает, а не мою жену.
 
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.


- Не е*и мне мозг!
- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.


- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Петрович, мне пох*й!


Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж
пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит
голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину
и спрашивает:
- А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для
удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и
успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего
только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да,
ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка
попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот,
натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда!
Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут
любовник произносит металлическим голосом: - Поль-зо-ва-тель,
пов-то-ри-те по-пыт-ку! Пов-то-ри-те по-пыт-ку!


Обменялись Обама с Путиным секретаршами, для сравнения.
Через месяц американская секретарша шлет Обаме срочную телеграмму: "Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что
делать? Скоро будут видны мои трусики!".
В это же время русская секретарша пишет Путину: "Обама каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны кобура и мои седые яйца!"
 
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу
 
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
 
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно тр_ахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, качки, карлики - уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттр_ахала, потом все собаку тр_ахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
 
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
 
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
 
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
 
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х#й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются...
Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х#й нарисовал?!
 
— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!
 
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено:
- бензин – 500 грн.
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000 грн.
- три оборванных фидерных монтажа - 240 грн.
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200 грн.
- мойка машины после рыбалки - 300 грн.
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000 грн.
Итого: 5240 грн. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…
 
- Братан , там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры ...
 
При. Взято с нета. Не знал куда запостить-а тут и для истоий. История грустная, но как хорошо что есть такие люди...

Я не попрошайка!

Вчера сижу в машине, жду знакомого. Подходит мальчик лет 10-12 в руках бутылка и тряпка.

— Дяденька, вам колеса помыть на машине? Сколько дадите, столько дадите, мне просто деньги очень нужны.

Посмотрел, одет не богато, но и не как нищий, порылся в карманах, вытащил 50 рублей, протягиваю.

Не берёт.

— Мне просто так деньги не нужны! Я не попрошайка! — обижено говорит мальчик и отворачивается уходить.

Зову обратно.

— Стекла мне и фары протри, пожалуйста, — уже смотрю на него с уважением.

— Я этой тряпкой колеса и диски протираю, она ваши стекла и фары поцарапать может.

— Ладно, — говорю, — вытри колеса.

Пока он вытирает, спрашиваю про родителей, неохотно, намекая на грань клиент-услуга и ничего личного, рассказывает. Живет с матерью. Отец умер полгода назад, а мать сейчас заболела, работать не может несколько месяцев, вот ему и приходиться и на питание и на лекарства зарабатывать.

— Попрошайничать не буду! Я здоровый, руки-ноги есть. Я мужчина, что могу то и делаю, но деньги зарабатывать буду. Днём в школе, вечером подрабатываю, иногда в магазине тут помогаю, мусор выношу или ещё что.

Вытаскиваю из кармана 300 рублей, протягиваю. Опять не берёт.

— Это много! Я ничего такого не сделал, — опять удивляет меня мальчик.

Еле-еле уговариваю его взять 300 рублей, уверяя, что я его труд оценил в гораздо больше.

Берёт деньги, благодарит и уходит к другой машине.

Смотрю вслед и думаю: Дай Бог здоровья его маме, женщине, которая вырастила и воспитала такого Мужчину! Пусть она выздоравливает и всё у них наладится. У ребёнка должно быть детство с игрушками в руках, а не тряпкой для протирания колёс.
 
В деревенском магазине :
- Девушка!!! Можно мне книгу жалоб и предложений ? ..
- А ЧЁ ,... В ЛИЦО МНЕ ССЫШЬ СКАЗАТЬ??!!!!!!
 
Moloko said:
При. Взято с нета. Не знал куда запостить-а тут и для истоий. История грустная, но как хорошо что есть такие люди...

Я не попрошайка!

Вчера сижу в машине, жду знакомого. Подходит мальчик лет 10-12 в руках бутылка и тряпка.

— Дяденька, вам колеса помыть на машине? Сколько дадите, столько дадите, мне просто деньги очень нужны.

Посмотрел, одет не богато, но и не как нищий, порылся в карманах, вытащил 50 рублей, протягиваю.

Не берёт.

— Мне просто так деньги не нужны! Я не попрошайка! — обижено говорит мальчик и отворачивается уходить.

Зову обратно.

— Стекла мне и фары протри, пожалуйста, — уже смотрю на него с уважением.

— Я этой тряпкой колеса и диски протираю, она ваши стекла и фары поцарапать может.

— Ладно, — говорю, — вытри колеса.

Пока он вытирает, спрашиваю про родителей, неохотно, намекая на грань клиент-услуга и ничего личного, рассказывает. Живет с матерью. Отец умер полгода назад, а мать сейчас заболела, работать не может несколько месяцев, вот ему и приходиться и на питание и на лекарства зарабатывать.

— Попрошайничать не буду! Я здоровый, руки-ноги есть. Я мужчина, что могу то и делаю, но деньги зарабатывать буду. Днём в школе, вечером подрабатываю, иногда в магазине тут помогаю, мусор выношу или ещё что.

Вытаскиваю из кармана 300 рублей, протягиваю. Опять не берёт.

— Это много! Я ничего такого не сделал, — опять удивляет меня мальчик.

Еле-еле уговариваю его взять 300 рублей, уверяя, что я его труд оценил в гораздо больше.

Берёт деньги, благодарит и уходит к другой машине.

Смотрю вслед и думаю: Дай Бог здоровья его маме, женщине, которая вырастила и воспитала такого Мужчину! Пусть она выздоравливает и всё у них наладится. У ребёнка должно быть детство с игрушками в руках, а не тряпкой для протирания колёс.
Click to expand...

Колись і зі мною трапилась схожа історія. Був це рік 2006-2007. Їхав я на метро з м.Академмістечко до м. Лівобережна. І десь на середині шляху заходить у вагон маленька дівчинка, ну клас 1-2 максимум.... і починає продавати звичайні кулькові ручки. Але як вона це робила! Переді мною була не маленька дівчинка, а досвідчений торговий представник з продажу конц. товарів! Настільки діловито і майстерно вона розказувала про звичайнісіньку кулькову ручку! То ж і оцінив роботу малого сейлз менеджера, потягнувся у кишеню або купити собі ручку, коштувала вона дрібниці. Розраховуюсь і так само зверху даю 10 грн., але дівчинка відмовляється!)) Ну я наполягаю і вона все ж таки бере цього червонця, але потім протягує мені ще одну ручку)) Я їй кажу що вже д одну купив, на що вона мені відповідає "Возьмите, в хозяйстве пригодится", ну я і взяв ту бонусну ручку.
Згадуючи цей випадок, чомусь закралась впевненість, що мала не пропаде)
 
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

- Ирка, давай шампанского?
- Но сейчас 8 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?????
 
Last edited:
Одесса. Женщина гуляет с внуком в порту.
- Лёвочка, гыба моя, пгочитай название этого пагоходика?
- Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
- А хто ж таки бил Мишя Лермонтов?
- Не знаю....
- Как?? Лёвочка, Ви что, в школе не учили Лермонтова?
Голос збоку:
- Ой мадам, я Вас таки умоляю!! Ну откуда киндеру знать, шо "Мишаня Лермонтов" - это перекрашенный "Моня Каганович"?
 
Олег нашел в подъезде бомбу
И притащил её домой.
Теперь у каждого в округе
Есть от Олега что-нибудь...
 
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
 
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top