анекдоты, истории...

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
 
Last edited:
алло, радио?? а можете поставить песню для моей жены: а я иду, шагаю по Москве...
у неё вчера права забрали))
 
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
Спасибо — обрадовался мужик.
Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не дебилы!
 
alexV said:
ТРУДНОСТИ ВЫБОРА)))
40a9854dfdc2.jpg
Click to expand...

Я вот насчет жены не согласен. Ни хрена это не дешево, если в долгосрочной перспективе.
 
— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.
 
)))) + впевнений, що далеко не кожна жена робить це якісно..)
 
Вы знаете, почему блондинки ссорятся возле мотоцикла? Ответ прост – они не могут решить, кто из них будет сидеть у окна!
 
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

******

Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

*********


Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

*****

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

****

Иногда лучше быть хуже.

*******

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.
 
Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой царя! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.

**


Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".

**

На самом деле мы очень любим "тазы". И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.
 
Last edited:
bumer_ANG said:
смотря чья жена :biggrin:
Click to expand...

Своя конечно! Что и подразумевается картинкой. Как в анекдоте:
- Мы с тобой как будем, по расчету или по любви?
- По любви конечно.
- По любви дороже.
 
К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.
 
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 гривень за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 гривень!
 
-Реббе, что такое старость?
-Моня, это когда ты сидишь на скамейке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с роскошным бюстом и мешает тебе кормить голубей...
 
alexV said:
ТРУДНОСТИ ВЫБОРА)))
40a9854dfdc2.jpg
Click to expand...

Если уж быть совсем объективным, то эти "круги Эйлера" должны накладываться друг на друга более плотно, что ли)) И, накладываясь друг на друга, соответственно отражать иные виды взаимодействия)) Хотя это и ни круги, и ни Эйлера...))
 
Кофе по–ирландски:

1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить блядских англичан.
 
Columb said:
Кофе по–ирландски:

1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить блядских англичан.
Click to expand...
На эту ситуацию могут повлиять несколько факторов: количество кофе, количество виски и количество англичан)) Хотя, если количество виски позволяет забыть о кофе, то и х... на англичан, а если виски очень много - то и х... на их количество))
 
- Моня, как Ви относитесь к своей жене?
- Как к нашей власти:
Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую (с)
 
У Путина такой высокий рейтинг, что даже все проблемы в России начинаются на букву "П"
Пожар... Потоп... "Протон"... "Прогресс"... Приглашение на Парад Победы... Поляки не Пропустили...
 
— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клево!
— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
 
Извините, вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не « Торшеры, бля, и люстры», а « Торшеры, бра и люстры»...


- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".
 
Я думаю, что это любимый анекдот любого, кто сейчас пытается что-то поменять в стране. Извините, повторю его еще раз. Навеяло.
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На хyй.
Click to expand...
Филипп Духлий (c)
 
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
 
- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это не важно. Зато я выпил.
 
"Утонуло"
"Взорвалось"
"Сгорело"
"Упало"
"Заглохло"
Вяликая Рассея. XXI век.(с)
 
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top