анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
Плывут в лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Захотела Наташа поиграть в игру, и говорит:
- Я говорю предложение, а вы, поручик его заканчиваете.
Возьмите меня за си...
- За сиськи?
- Нет, поручик, какой вы пошлый, за синюю ленточку!
Дальше, возьмите меня за жё...
- За жопу?
- Нет, за жёлтую ленточку. Давайте, теперь ваша очередь!
- Наташа, возьмите меня за ч@@н обеими рука...
 
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
 
Только что прочитал на мотофоруме в ветке авария, чел пишет сам о себе. Стиль прекрасен :)


Для статистики -
сегодня около 10-00 Большая Окружная в р-не Обойного рынка.
Versys vs дворняга. Скорость - около 90-100. Касательное.

Итого:
- дворняга - тотал,
- мот - лапка тормоза(замена) + кронштейн подножки (рихтовка)
- я - мот удержал, легкий ушиб ноги - мотобот отработал на 110%.

Пью водку, поминаю цобака, все МИР
 
было мне всего 17 лет. я пришел купить п*резерватив в аптеку. в те дни нужно было* сделать над собой усилие, чтобы спросит*ь продавца о презервативе, потому что вс*е в нашем городе знали меня, включая и т*у молодую женщину, аптекаршу (кажется, е*е звали Синди). она заметила, что я дово*льно сильно смущался. она подала мне пак*етик и спросила, умею ли я им пользовать*ся. я честно признался, что не умею. она* открыла пакетик, достала презерватив и *натянула на большой палец руки. она объя*снила мне, что нужно проверить, сидит ли* он плотно и до конца. вид у меня был ра*стерянный. тогда она, оглядевшись вокруг* и убедившись, что в аптеке никого нет, *подошла к двери и закрылаа ее на замок. *взяв меня за руку, она повела меня в под*собку, расстегнула кофточку и сняла лифч*ик. "это тебя возбуждает? "
— спросила она. я стоял с открытым ртом* и только кивал. тогда она сказала, что *пора надеть презерватив. пока я натягива*л его, она сняла юбку, стянула трусики и* легла на стол. "Давай быстрее", шепнула* она, "У нас мало времени". я овладел ей*. это было так великолепно, и я не смог *долго держаться, и кончил через нескольк*их секунд. она взглянула на меня подозри*тельно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказа*л: "Конечно! " и показал ей большой пале*ц руки с натянутым презервативом. она до*лго била меня с остервенением. мне всегд*а было трудно понять женщин.
 
Два друга:
- как вчера провёл день валентина?
- супер, напился и с твоей женой переспал)
- счастливчик, а я к твоей два часа в очереди простоял.....
 
Приходит старый еврей к нотариусы и спрашивает
- Бланки завещаний есть?
- Есть.
Берет один и садится за стол. Проходит пару часов. Нотариус спрашивает
- Может Вам что-то подсказать?
- Да. Если можно. Никому ни*** вместе или раздельно пишется.
 
e9eb0d042738.jpg
 
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
 
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умнож на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
 
gorgik2011 сказав(ла):
Приходит старый еврей к нотариусы и спрашивает
- Бланки завещаний есть?
- Есть.
Берет один и садится за стол. Проходит пару часов. Нотариус спрашивает
- Может Вам что-то подсказать?
- Да. Если можно. Никому ни*** вместе или раздельно пишется.
Натисніть, щоб розгорнути...

В советской высшей школе для дипломатов идет контрольная.
Задание: в дружественной африканской стране наводнение, есть жертвы, надо составить ноту соболезнования и поддержки.
Препод ходит по рядам и заглядывает, кто что пишет.
- так, это никуда не годится.... это два!... Это ерунда полная... о! а вот это пять баллов, только "не е..т" пишите раздельно, а "черножопые ублюдки" можно с маленькой!
 
Мэр Киева Кличко подтвердил, что Киевский Князь Юрий Долгорукий не получал никакого землеотвода и разрешения на строительство теремов, хозяйственных построек и прочих МАФов в муромских болотах.

Поэтому все терема и постройки на тер-рии именуемой сегодня Москвой подлежат немедленному и полному сносу. А на этом месте мэр повелевает разбить фруктовый сад.

Монголо-татарским подрядчикам-нарушителям также будет выписан штраф, который следует до первого снега уплатить в киевскую казну золотом, пенькой или соболями.
 
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
 
Минобороны РФ выступило с инициативой обучать студентов всех направлений противодействию "цветным революциям". Среди преподавателей - проффесор контрреволюционных наук В.Ф.Янукович.
 
Недавно прочитал, что в древней Греции девушки отдавались мужчинам за яблоки.
Что-то мне это напоминает...
 
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
 
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
 
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп@зду, завтра побреюсь».
 
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы муд@к".
 
32f1eefedf65.jpg
 
Tyfelka сказав(ла):
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
Натисніть, щоб розгорнути...

Жена говорит мужу:
- Ты мудак!!! И на конкурсе мудаков ты займешь второе место!!!
Муж удивленно спрашивает:
- А почему второе, а не первое?
Жена:
- Да потому, что ты мудак!!!!
 
Культурный человек не скажет: "Пошел на х*й!", он скажет: "Уйдите на конец!"


Две подруги утром пьют чай:
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!!!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?


Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...


Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он
сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
— Вы ждёте ребенка?
— Нет, я просто толстый!


Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный мин@т за счет фирмы. Вопросы есть?
— Hу тот, кто победит, тот получит мин@т. А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать.


Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".
- Кий.
- Точно! Кстати, у вас ластика не найдётся?
 
Послушаю некоторых дам... Та нервная, эта ненавидит работу и мужиков, еще одна ноет, что жирная, другая орет про политику. А мне хорошо и спокойно. Сижу и думаю: "Как хорошо, что у меня есть секс"!
 
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор,пожалуйста, наденьте штаны обратно.
 
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ?
— У вас и направо поворотник работает, и налево работает.
 
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
 
— Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас...
— Голая баба!!!.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху