анекдоты, истории...

shurik78 said:
12308678_775118599278190_7562533129161962612_n.jpg
Click to expand...

Надо поискать в квартире скрытую камеру... кто-то ворует истории из моей жизни :)
 
f0068628bcaf.jpg
 
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну н@х% й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
 
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
 
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
 
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: "Послушайте., в моей постели клопы!" — "Ой, не смешите меня!.. За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?!"

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?


В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
 
Если бы Windows была написана в Одессе:
1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…».
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивается название «Шоб ты был здоpов.doc».
5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? »
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? »
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… «
11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
 
- Мущщщинaaaaaa...Вы чmo , лemчик?...
- Нem..
- А xpeн ли moгдa мимo maкoй кpaсomы, кaк я... пpoлemeли?..))
 
[video=youtube;MaJ42Oc8u_Y]http://www.youtube.com/watch?v=MaJ42Oc8u_Y[/video]
 
[video]https://coub.com/view/9p1iw[/video]

не вставляется с coub((
 
Last edited:
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
 
Африканский ребенок считает, что Nivea производить очень плохие йогурты.
 
Старшина зачитывает перед строем фамилии призывников:
-Иванов!
-Я!
Петров!
-Я!
Череззабороногузадерищенко!
Я!
-Нихрена себе фамилия…
-Я!
-П.дец…
— Не п.дец, тащ старшина, а П…децы, мы братья-близнецы!
 
Если ты владелец BMW
1.Каждый раз прогревая двигатель ты наслаждаешься басами выхлопа
2.Многие тебя остерегаются (память из 90-х)
3.Твои ангела видно из далека
4.С тобой вечно кто то пытается потягаться
5.Ты не слышишь посторонних звуков сидя в ней
6.Ты мечтаешь о М-серии
7.Ты ищешь диски с приличной полкой и большим диаметром
8.Тебе наплевать на бензин
9.Ты почти каждый день открываешь капот чтоб протереть пыль с ДВС
10.На автостраде равных тебе почти нет
11.Ты кричишь субару и прочим турбовым машинам "давай на трассу там я уж точно тебя накажу"
12.Нельзя так просто взять и не дать боком в дождь!
13.Ты всегда следишь за внешностью машины
14.Ты всегда уступишь дорогу БМВ
15.Ты всегда при виде другой БМВ со значком М начнешь разглядывать оригинал или нет
16.Ты можешь крутануть машину без ручного тормоза
17.Ты хочешь поставить BBS, Alpina
18.Ты всегда читаешь новости о BMW
19.Ты не понимаешь людей которые говорят что БМВ дорогая в обслуживании
20.Тебе иногда хочется просто выйти и прокатится
21.Ты покупаешь накидки на сиденья не для того что б было тепло а что б не испортить кожу
22.Ты знаешь комфорт Recaro
23.Ты знаешь большую часть истории BMW
24.Ты выглядываешь в окно услышав что приближается BMW
25.Тебе нравится фильм Буммер, Перевозчик, БМВ на прокат и т.д. где есть БМВ
26.Ты всегда ищешь примочки к ней
27.Ты знаешь что такое shadow line и individual
28.Ты не понимаешь людей с очень громким выхлопом и звуками вроде "пцс пцс"
29.Тебя раздражает лампочка Airbag
30.У тебя всегда не горит хотя б одна лампочка
31.Ты выучил все ошибки на немецком, английском языке
32.У тебя не горят несколько пикселей не приборной панели
33.У тебя на рабочем столе обои с Бмв.
34.Ты всегда споришь что БМВ не капризная, просто ухаживать правильно надо
35.В дальней дороге ты не сильно устаешь
36.Ты не очень любишь японский авто-пром
37.Ты споришь с водителями Мерсов и Ауди но все равно знаешь что их авто тоже достойны внимания
38.Ты хочешь обвес от ac schnitzer, М, hamann, Breyton, Lumma, Rieger и т.д.
39. Ты состоишь в группе Only BMW, на форуме BMW или любой другой.
40.Ты понимаешь что БМВ это сила!
 
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
 
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль.
Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в ****е застряло!
Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.
Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?
Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем.
Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком.
Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке.
Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.
Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика.
Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит.
А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало?
Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками.
В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками...
неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, *****, плодом.
Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь".
Не ну нормально ваще?
Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит.
Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?!
И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую!
Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось,
будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы.
Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике.
Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного".
Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе,
берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка,
осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!!
Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович,
всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем,
забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!( из сетити)))))))))))))))
Click to expand...
 
за анекдот чела забанили . сердца у вас нет ...)
 
- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
 
ptitsa9 said:
за анекдот чела забанили . сердца у вас нет ...)
Click to expand...

Доказать сможешь?)

АП
Продам документы на е36, 1993г. с железом!
Click to expand...
Телефоны я удалил)))
Не кажется, что херовастенький анекдот?))
 
Last edited:
GLAVBUX said:
Телефоны я удалил)))
Не кажется, что херовастенький анекдот?))
Click to expand...
нельзя быть таким злым ))))) можно же поставить. " на вид " . а если "на вид " было. тогда строгое с предупреждением )))))
 
ptitsa9 said:
нельзя быть таким злым ))))) можно же поставить. " на вид " . а если "на вид " было. тогда строгое с предупреждением )))))
Click to expand...

Есть ещё "строгое с занесением"...
 
GLAVBUX said:
Есть ещё "строгое с занесением"...
Click to expand...

Игорь помнишь ? у меня "на вид" было. у меня "строгого с предупреждением" не было ))))
 
ptitsa9 said:
Игорь помнишь ? у меня "на вид" было. у меня "строгого с предупреждением" не было ))))
Click to expand...

Могу выключить звук и комментировать :biggrin:
 
Alenka_don said:
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну н@х% й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
Click to expand...

Сразу видно что эту басню сочинял двоечник,прогулявший школьный курс физики и о ускорении свободного падения не слышавший..
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top