анекдоты, истории...
- Thread starter EXPERT
- Start date
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
Ночью жена просыпается, а мужа рядом нет.Потихоньку проходит в кухню, и видет что муж смотрит эротические фотографии.Подходит к мужу, кладёт руку на плечо.Он с перепугу оборачивается, а она спокойно:
— Милый щёлкни на предыдущую фотку, ещё, ещё…вот, точно такие же шторы я хочу себе!
— Милый щёлкни на предыдущую фотку, ещё, ещё…вот, точно такие же шторы я хочу себе!
Опытный программист Вовочка из Калифорнии подъехал на собственном BMW к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. — С чего начнем? — спросил программист. — С лечения белой горячки, — ответили хором девки. :biggrin:
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
:bayan::bayan:
Стоит на посту ГАИшник и мечтает…Жизнь-говно, дети- придурки, а жена вообще-ужас.Вот остановился бы сейчас какой-нибудь Мерс., вышла бы красивая девченка и позвала с собой — поехал бы сразу! Проходит несколько минут и действительно останавливается 600-й мерсюк, выходит из него стройная блондиночка и говорит: Вась, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной? Вася не долго думая прыгает к ней в машину, она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь.Утром, звонок в дверь!Вася в панике мечется по дому не зная куда спрятаться, а девченка ему говорит:
-Я, Вася знаю один наговор.Дернешь себя за конец один раз превратишся в воробья и улетишь отсюда, дернешь два раза опять станешь человеком.
Вася дернул себя за конец, превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ.Приземлился, дерг-дерг, а в человека не превращается, дерг-дерг, опять ничего.Дергает, дергает, дергает…
Сбоку удар!
-Вась, ты че совсем ох_ел, мало того что спишь на посту, так ты еще и дрочишь!
Стоит на посту ГАИшник и мечтает…Жизнь-говно, дети- придурки, а жена вообще-ужас.Вот остановился бы сейчас какой-нибудь Мерс., вышла бы красивая девченка и позвала с собой — поехал бы сразу! Проходит несколько минут и действительно останавливается 600-й мерсюк, выходит из него стройная блондиночка и говорит: Вась, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной? Вася не долго думая прыгает к ней в машину, она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь.Утром, звонок в дверь!Вася в панике мечется по дому не зная куда спрятаться, а девченка ему говорит:
-Я, Вася знаю один наговор.Дернешь себя за конец один раз превратишся в воробья и улетишь отсюда, дернешь два раза опять станешь человеком.
Вася дернул себя за конец, превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ.Приземлился, дерг-дерг, а в человека не превращается, дерг-дерг, опять ничего.Дергает, дергает, дергает…
Сбоку удар!
-Вась, ты че совсем ох_ел, мало того что спишь на посту, так ты еще и дрочишь!
K
kiokiev
Guest
Мэр Геническа позвонил в ОПЕК и обрушил цены на нефть ниже 35$ за баррель(С)
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
— Вась, ты скажи, как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохлада.
— Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
— Вась, ты скажи, как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохлада.
— Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
Идет лекция по линейной алгебре, преподаватель на доске чертит большой график, а в этот момент на задней парте студенты режутся в карты, причем вдумчиво так, полностью в игре. Ну и кто — то решил смахлювать, в ответ ему, в азарте на всю аудиторию:
— Да ты что совсем ох…ел?!
Профессор аж на месте подпрыгнул, поворачивается:
— Ребята, спокойно, я сейчас все объясню!
— Да ты что совсем ох…ел?!
Профессор аж на месте подпрыгнул, поворачивается:
— Ребята, спокойно, я сейчас все объясню!
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
Нищий одинокий еврей, проживший в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.Тот говорит:
— Спасибо, Господи!Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери 20ти миллионное ожерелье в моём Майбахе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ничего себе!Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
— Спасибо, Господи!Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери 20ти миллионное ожерелье в моём Майбахе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ничего себе!Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
Молодой еврейский паренёк записывается в еврейскую армию.Комиссия задаёт вопрос:
— Представьте, вы в поле.Впереди вас араб.Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба!
— Правильно.Такая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу.Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех!
— Правильно.Такая ситуация: вы в поле, перед вами 3 араба, сзади тоже 3 араба, справа-слева опять же по 3 араба и, ещё танк едет.Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов.Потом бросаю гранату и подрываю танк!
— Правильно.А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, слева-справа-сзади по сотне,3 танка из-за холма показались и пяток вертолётов пикируют.Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно!
— Я один в еврейской армии?
— Представьте, вы в поле.Впереди вас араб.Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба!
— Правильно.Такая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу.Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех!
— Правильно.Такая ситуация: вы в поле, перед вами 3 араба, сзади тоже 3 араба, справа-слева опять же по 3 араба и, ещё танк едет.Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов.Потом бросаю гранату и подрываю танк!
— Правильно.А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, слева-справа-сзади по сотне,3 танка из-за холма показались и пяток вертолётов пикируют.Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно!
— Я один в еврейской армии?
Columb
Moderator
- Joined
- Nov 27, 2011
- Messages
- 1,699
- Город
- Киев
На днях купил мандарины в супермаркете. Они были упакованы в такую сумочку в виде сетки. Пришел домой, открыл… а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины сгрёб в охапку, чек взял в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет, чтобы извиниться да заменить испорченные продукты, чек-то у меня с собой. Так нет, он решил на принцип пойти, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные – бери, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел он, значит 2 штуки и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, аж лицо позеленело, но ест гад!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал, вот даже шкурки ещё не выкинул…
У него аж челюсть отвисла. Никогда не забуду этот удивлённый взгляд сотрудника магазина.
А нечего было выпендриваться!
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет, чтобы извиниться да заменить испорченные продукты, чек-то у меня с собой. Так нет, он решил на принцип пойти, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные – бери, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел он, значит 2 штуки и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, аж лицо позеленело, но ест гад!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал, вот даже шкурки ещё не выкинул…
У него аж челюсть отвисла. Никогда не забуду этот удивлённый взгляд сотрудника магазина.
А нечего было выпендриваться!
