анекдоты, истории...

почему ты опоздал сегодня??
я встал в 7:10 и неудачно моргнул((

ты в пятницу до скольки занят будешь?
в пятницу я буду занят до понедельника!

как день милая?
за"бись! поработала, покушала, хочу трахаться, приезжай!
не женщина, а мечта! аж прослезился

вы с женой разговариваете во время секса?
ну если позвонит, почему бы не поговорить?

я решил сэкономить на свадьбе
как?
свадьбы не будет!

как выходные прошли?
в Простоквашино ездила...
чем занималась?
простоквасила...

ты бы мне хоть цветов купил.
зачем? ты, вроде, ещё жива?

замуж хочешь?
хватит мне угрожать!

почему ты не брала трубку?
я в душе была
голенькая?))
нет, бл"дь, в акваланге!

нам надо поговорить!
о чём?
о нас!
с кем?

тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит напрасно злюсь??
ты просто скорпион и агрессивно всё воспринимаешь!
 
Columb said:
2357325087.jpg
Click to expand...

утром мужик просыпается со страшного перепоя, а жена бегает вокруг него, минералочку предлагает, рассольчика... муж подозрительно смотрит и спрашивает: а что это ты подозрительно добрая? в чём подвох?? ой милый, я теперь всегда такая буду!
а что я вчера сделал такого??
ну ты пришел, а я дура тебе скандал закатала!
а я??
а ты спокойно ушел на кухню
ну и??
я и там тебя донимать начала
???
ну ты потом грохнул кулаком по столу и сказал: слушай родная! ты у меня не первая и судя по твоему тону не последняя! я и успокоилась...
 
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- нравится?
- да не знаю. вот если бы разделась....
Пошептались, уговорили девушку, разделась.
- ну как?
- не, не подходит.
- почему?, что не так?
- да глаза у неё не ласковые....
 
Кум куму пропонує секс у трьох з його дружиною.Ну той швидко погодився :).Пройшла одна "зустріч",друга і кум пропав.Ну кум не витримав і йде до того до дому вияснити що сталось.Прийшов і питає:
-куме,то чому Ви пропали,що Вас не влаштовує?
-та якийс в тому подвох!:beee:
-Та який подвох?Жінка моя,хата моя,випивка моя..:scratch_one-s_head:
-а чому я тільки сосу і лижу?:cray:

:biggrin:
 
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня любишь?"
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!
 
Tyfelka said:
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня любишь?"
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!
Click to expand...
Злая ты...............
 
Привезли в село порнофільм.Закрили клуб на ключ.Вимкнули світло.Проходить пів години,включається світло і один учасник груповухи кричить:
-Так!Стоп!Давайте розберемся хто що робить,бо я вже третій раз в рот беру :to_pick_ones_nose2:
 
Tyfelka said:
Ну что вы?! Я уверенно вхожу в десятку самых добрых женщин нашего подьезда!)
Click to expand...

Так там одні бабусі.....:biggrin:
 
- Дорогой,ты обещал на мне жениться!
- Я на тебе много что обещал!

-Мы всегда будем вместе!
-Не порть мне настроение!

-Саша, ты меня любишь?
-Оля, ну на*ера ты начинаешь утро со скандала?
 
Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
- Послушная?
- Да.
- Преданная?
- Пятый раз продаю.
 
— Эта песня напоминает мне тебя
— Да?! И почему же?
— Такая же, ни о чем
 
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
 
:biggrin:

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж *****, какой ранимый!
 
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
 
— С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!
— Чувак, ты сейчас меня практически проклял.
 
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.
 
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются!
 
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!
 
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу


Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа…
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

Муж: — Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена: — О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж: — Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
 
Чтобы иметь девушку, надо иметь где ее иметь!
 
Володя, ты чего по ночам анекдоты травишь:blum:
вот вспомнилось
жена криминального авторитета всегда нервничала, когда муж звал её на природу:)
 
transfer said:
Володя, ты чего по ночам анекдоты травишь:blum:
Click to expand...

Старий я вже. Язиком тільки можу працювати :biggrin:
 
институт, лекция. профессор задаёт студентке вопрос - что вы можете сказать о мужском половом члене?
студентка - нуууу, мне кажется этооо такая кость, сантиметров 25
профессор - ну, что это кость вам действительно показалось, а в остальном вам повезло
 
Tyfelka said:
Ти шо по клаві язиком клацаєш? Оригінально! 😂😂😂
Click to expand...

мальчик всё время думал, что полное имя его бабушки Клавы - это Клавиатура:)
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top