анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
 
 
 
 
 
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Натисніть, щоб розгорнути...

Это пять)))) :biggrin:
 
А чего мне бояться ? - Сказала Красная Шапочка!...
Лес я знаю, секс я люблю!
 
– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.
 
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
 
— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.
 
- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
 
- Дорогая сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, да Бог с ним... с кофе...


Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.


Украинское село, утро. Мать выходит на крыльцо - слышит что-то в кустах охает.
- Юрко, це ти???
- я мамо!
- а шо ти там робиш?
- Сусідку їбу!
- Ты ж гляди не кури!


Ало, милиция?! приезжайте скорее меня хотят изнасила...ла...ла...ла..ла..дно не приезжайте!
 
- откройте, милиция!
- а нахера вы там закрылись?
 
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
 
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
 
x59XQcvRz1I.jpg
 
чоловік з жінкою вернулись з весілля в селі, чоловік спіонерив на весіллі пляшку шампаньского, ніколи його не пробував! думає: сховаю пока шо під стріхою, а потом випью шоб ніхто не бачив! лягли спати! чоловік почекав трохи, тай начав тихенько жінку перелазити, шоб до диковинки добратись: та почекай ти! ше меньшенький не спить! через годину: та почекай ти! середній проснувся! десь години через дві, все вийшло... достає пляшку, знімає фольгу, а пляшка нагрілась під стріхою і як тільки він торкнувся проволоки вона як ГАХНЕ!!!!! всі повскакували.... меньшенький: ото мамо шоб Ви не вимахувались! татоб не застрілився!
 
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...


Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.
Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь?
- Отвали!
- Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?!
- Ладно, давай!!!
Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт:
- ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!


У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят
всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и
свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему
свисает он ниже всго остального. Привёл вчера к себе девушку,
раздеваемся то-сё - делает мне м..нeт, а вы же знаете, мозг в это время
отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... зря я
это сделал... было больно...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху