анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.
 
GLAVBUX сказав(ла):
Якщо вдало працювати язиком....то не самий гірший варіант :biggrin:
Натисніть, щоб розгорнути...

Зустрілись дві подруги.
-як там твій чоловік?
-та імпотент повний!А твій як?
-а мій потрійний імпотент!
-як так може бути?
-мало того і так нічого не може,так вчора впав на сходах,поламав всі пальці і прикусив язик.


-А Ваша дружина Вам щось говорить кили Ви її цілуєте?
-я не чую,вона мені вуха колінами закриває!
 
Їй так подобались його поцілунки, що аж зламала йому оправу ногами))
 
fb4006f5a6f1.jpg
 
Останавливается гелик на светофоре, сзади в него въезжает жигуль шестерка.
С гелика выходит чел и двигается в сторону шохи, подходит и говорит:
- Мужик, я даже не знаю что ты должен иметь что бы рощитаться за ремонт моего гелика, даже если ты отдашь свою машину это не поможет.
Мужик в ответ:
- Давай я тебе енота дам?
- Зачем мне енот???
- Он сосет ачпуено!!!
Взял чел енота и сел к себе в гелик проверять.
Прошло некоторое время, выходил чел с гелика и говорит:
- Хорошо мужик, не обманул ты, мы с тобой в ращете.
На этом и разошлись.
Возвращается чел с енотом домой, дает его жене и говорит.
- Покажи ему как включается стиральная машинка, сама собирай вещи и уёпуй на куй от сюда!!!



Собрался мужик на охоту на лося, а жена ему:
- я с тобой пойду!
- да зачем оно тебе надо, сиди дома я скоро вернусь.
- нет, целую неделю ты работаешь, выходные на охоте, я тебя ни когда не вижу. Я иду с тобой или ты остаешься дома.
Мужику нечего делать, берет жену с собой. Снарядил её всем чем положено и поехали в лес. Приехав в лес, дал ей ружьё и говорит:
- Стой здесь и жди, я сейчас пойду в лес и буду на тебя гнать лося, и как только он покажется, стреляй!!! Поняла???
-поняла!!!
Мужик пошел в лес и побрел на поляну где уже его ждали его друзья охотники. Все как положено, водка, закуска, истории, байки. Пошел дождик, затем лёгкий ветерок, мужикам все не почем, поставили тентик и далее гуляют. Наступил вечер, малость потемнело, и тут слышат, выстрел! И мужик вспоминает за жену, сломя голову бежит к ней.
Подбежав к жене, видит, жена орет что то в истерике, глаза красные, со рта пена, крик, вопль и схватив ружьё за стволы отбивается от какого то мужика!
Отдышавшись, муж прислушался и слышит как мужик, от которого отбивается жена, говорит:
-да твой лось, твой, всё, я не спорю, только дай хоть седло сниму!!!
 
Как изменилась жизнь за 15 лет!
Анекдот 1994 года: "На перекрестке врезается в Запорожец шестисотый Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают наезжать на колхозника в "Запоре"..."
Анекдот 2009 года: "На перекрестке врезается в "Бугатти Верон" потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках, и начинают умолять генерала ФСБ..."
 
XZranRm2XYw.jpg
 
Вчера меня случайно закрыли в секс-шопе... Не заметила как пролетела эта волшебная ночь!))))
 
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
 
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "3/14дарасом"
 
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса доллара прикладывать к глазам подорожник.
 
Дело было так!
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, а там лифт, я сажусь на велосипед и завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. И вдруг этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совcем еб...улся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все эти персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб...утая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я все деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал
 
MEDVEDBMWE32 сказав(ла):
Дело было так!
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, а там лифт, я сажусь на велосипед и завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. И вдруг этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совcем еб...улся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все эти персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб...утая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я все деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал
Натисніть, щоб розгорнути...
ПУХ, вот где наркота ... :biggrin:
 
Многие серьёзные отношения начинаются с:
- «Ладно, схожу с ним на свидание, всё равно делать нечего…»
 
Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху