анекдоты, истории...

Разговаривают два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю...
:rofl:
 
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- ху....нько..
 
бабы вообще обнаглели!
как свои трусы, так она стирает с полотенцами,
а мои тогда почему с носками??
 
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
 
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
 
White525 said:
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Click to expand...

дорогая, я выиграл миллион долларов, собирай вещи!
оййййй ты моя лапочка, а куда летим?? какие собирать? летние ? зимние??
все собирай, и уё......й!
 
Звонил друг из Тбилиси. Говорит из дома выходить страшно.Грузинов хватают на улице и отправляют на Украину министрами.
 
shurik78 said:
Звонил друг из Тбилиси. Говорит из дома выходить страшно.Грузинов хватают на улице и отправляют на Украину министрами.
Click to expand...

Трошки раніше цей анекдот мав іншу форму. По Донецьку їздить чорний джип, який відловлює всіх і відправляє в Києв, директорами там бути.
 
Сорри если было.
Дети на съёмках рекламы сока"Моя семья":
А я – вишенка…
- А я – яблочко…
- А я – томат…
- А я – д@лбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты – баклажан !!!!
Дети:
- А я – вишенка…
- А я – яблочко…
- А я – баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты – д@лбоеб !!!! Сначала идет – томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? «А я фей***, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто – фей***!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок «моя семья»
 
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо – везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и
представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
 
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
 
Встречаются два мужика. Первый и говорит:
- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку.
- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!
- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.
Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову :)и везет на случку.
По приезду обратно борова в сарай и спать.
На следующее утро просыпается и говорит жене:
- Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, что там с хвостом, но сидит в мотоцикле,и на голове каска...
 
такие баяны . что даже не смешно
 
Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
 
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, -
Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
 
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.
 
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): — Что случилось? (М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) — Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
 
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. — Михаэль, он же тебя сейчас догонит! — Фигня, я его уже на два круга обошел!
 
10615542_842110852491724_7427767514282742824_n.jpg
 
Сидить мужик порно дивиться.Підходить до нього син десь дошкільного віку і запитує:
-тато,що це дядько з тьотьою робить?
-та то він її накачує.
-а коли ми з мамою були на морі,то там один дядько маму так накачував.А коли в нього забивався насос,то мама йому його продувала.
 
Мужчина,любивший читать в туалете,обосрался в библиотеке.
 
маршрутка, сидит мама с сыном лет 5, сын в капюшоне:
мама я король??
мама злобно отворачивается и смотрит в окно!
мама ну я король???
мама молча смотрит в окно!
тут миловидная тётенька сжалилась над пацанёнком: и куда же наш король едет??
мама с ухмылкой снимает с сына капюшон, а на голове хрустальная салатница: та едем в травматологию, его величество подданным показать!
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top