анекдоты, истории...
- Thread starter EXPERT
- Start date
Ingenieur
Пользователь
- Joined
- Nov 9, 2011
- Messages
- 2,627
- Age
- 40
- Страна
- Украина
- Город
- Киев
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель
предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу
экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что
у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не
обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга
- математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна
два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
Давно это было Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов.
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять
предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу
экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что
у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не
обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга
- математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна
два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
Давно это было Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов.
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять
Columb
Moderator
- Joined
- Nov 27, 2011
- Messages
- 1,699
- Город
- Киев
На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича.
Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.
Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я — муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).
Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.
Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я — муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).
Usuriez
Пользователь
- Joined
- Jun 25, 2012
- Messages
- 718
- Age
- 44
- Город
- Винница
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новый ученик – Накамура Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Судзуки тянет руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Судзуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Судзуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- х....ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Судзуки вскакивает и на одном дыхании отвечает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном оцепенении класса, возглас с задних рядов:
- Да соси ты!
Учительница краснея:
- Ктооооо???!!!
Судзуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете белого дома, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Судзуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японский паренёк!
Класс в истерике, учительница в обмороке, в аудитории стоит дикий шум, вдруг распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ёб вашу мать! Что за бардак здесь происходит!!??
Ещё не успевший сесть Судзуки:
- Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- Дети, у нас новый ученик – Накамура Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Судзуки тянет руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Судзуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Судзуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- х....ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Судзуки вскакивает и на одном дыхании отвечает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном оцепенении класса, возглас с задних рядов:
- Да соси ты!
Учительница краснея:
- Ктооооо???!!!
Судзуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете белого дома, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Судзуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японский паренёк!
Класс в истерике, учительница в обмороке, в аудитории стоит дикий шум, вдруг распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ёб вашу мать! Что за бардак здесь происходит!!??
Ещё не успевший сесть Судзуки:
- Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
E34TOUR95
Пользователь
- Joined
- Nov 13, 2011
- Messages
- 1,769
- Город
- Киев
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Serovodorod
Пользователь
- Joined
- Nov 15, 2011
- Messages
- 1,195
- Город
- Одесса
Звонит жена мужу:
- Дорогой, мне тут некогда. Мы тут с девчонками отмечаем -забери сына!
Мужик в недоумении:
- Откуда?
- Из роддома...
- Дорогой, мне тут некогда. Мы тут с девчонками отмечаем -забери сына!
Мужик в недоумении:
- Откуда?
- Из роддома...
Serovodorod
Пользователь
- Joined
- Nov 15, 2011
- Messages
- 1,195
- Город
- Одесса
Ну что же, пульс нормальный, — говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
Serovodorod
Пользователь
- Joined
- Nov 15, 2011
- Messages
- 1,195
- Город
- Одесса
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и тюленя!
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди...
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди...
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...
K
kiokiev
Guest
Бегущие за машинами собаки это души умерших гаишников :facepalm:
White525
Член Клуба
- Joined
- Nov 9, 2011
- Messages
- 4,790
- Age
- 46
- Город
- Чернигов
Зато можно бланки не заполнять а красть образец :biggrin:
Vladislav9777
Пользователь
- Joined
- Apr 8, 2012
- Messages
- 1,782
- Age
- 40
- Город
- Донецк
У меня был коллега по работе - Константин Иванович Иванов, у Кости был брат, которого звали...Ваня)) Я не поверил, но когда увидел Ивана Ивановича Иванова живьём (причём, попросил паспорт глянуть - таки да), подумал, что с фантазией у Ваниных родителей было не очень...
Причём этот парень везде таскал с собой паспорт - люди часто думали, что он либо тупой (при заполнении каких-либо квитанций и т.д.), либо на приколе...
mvibmw
Пользователь
- Joined
- Nov 22, 2011
- Messages
- 4,116
- Age
- 45
- Город
- Червоноград
mvibmw
Пользователь
- Joined
- Nov 22, 2011
- Messages
- 4,116
- Age
- 45
- Город
- Червоноград
А взалі що є то є,на ВАНЬ ми багаті :biggrin:
Vladislav9777
Пользователь
- Joined
- Apr 8, 2012
- Messages
- 1,782
- Age
- 40
- Город
- Донецк
Девушка-мечта... Ещё и 1990-й год рождения, мммм... Там отсканированной странички с адресом не было? Я бы всё бросил и помчался навстречу судьбе... Жена - Русалка, тесть - Капитан, даже фамилию жены - Копал взять не грех (если, конечно, удастся уговорить родню выдать за меня этот Подарок)...А що тоді цій робити?:biggrin:
mvibmw
Пользователь
- Joined
- Nov 22, 2011
- Messages
- 4,116
- Age
- 45
- Город
- Червоноград
А Ви думаєте в волгограді багато Русалок? з прізвищем Копал :biggrin:Попробуйте через соц.мережі спочатку :biggrin:
Serovodorod
Пользователь
- Joined
- Nov 15, 2011
- Messages
- 1,195
- Город
- Одесса
есть наподобии:
Муж:-дорогая,что сегодня на ужин?
Ж:-суп
муж:-опять вчерашний
Ж:-хочу тебя огорчить,он ещё и завтрашний.
shurik78
Пользователь
- Joined
- Nov 10, 2011
- Messages
- 5,297
- Город
- Киев
Валютный кризис, это реальный способ устроить личную жизнь.
[25.02.15, 13:42:42] Julia: Сережа)
[25.02.15, 13:42:51] Сергей: да, сонечко
[25.02.15, 13:43:04] Julia: а у тебя зп привязана к долару?
[25.02.15, 13:43:16] Сергей: более того. у меня зп в долларах
[25.02.15, 13:43:22] Julia: помнишь ты предлагал жениться?
[25.02.15, 13:43:25] Julia: я согласна
[25.02.15, 13:42:42] Julia: Сережа)
[25.02.15, 13:42:51] Сергей: да, сонечко
[25.02.15, 13:43:04] Julia: а у тебя зп привязана к долару?
[25.02.15, 13:43:16] Сергей: более того. у меня зп в долларах
[25.02.15, 13:43:22] Julia: помнишь ты предлагал жениться?
[25.02.15, 13:43:25] Julia: я согласна
DIFFERENTIAL
Тут може бути ваша реклама.
- Joined
- Nov 9, 2011
- Messages
- 5,852
- Страна
- Украина
shurik78
Пользователь
- Joined
- Nov 10, 2011
- Messages
- 5,297
- Город
- Киев
Ну чтобы не палиться приходится использовать псевдонимы
Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел.
Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 400 баксов и ноут ваш...