анекдоты, истории...

30 летний сын спрашивает отца:
-Пап, почему я до сих пор в школе учусь?
-Не п***ди...наливай



Жила была одна маленькая слепая девочка с параноидальной наклонностью, но во вполне благополучной семье, и ей всё время казалось, что родители её обманывают и объедают, себе кладут больше, а на ней экономят, кладут ей добавку, а ей кажется что себе всё равно больше кладут ну и т.д. Однажды родители пошли к доктору и рассказали свою историю, на что получили совет:
- Купите очень много еды и приготовьте, пусть это будут пельмени,килограмм 20, высыпьте в один огромный таз и поставьте перед ней на стол, после этого она обязательно поймёт что дорога вам и не хотите на ней экономить. Родители так и сделали, привели дочку, посадили за стол, поставили перед ней здоровенный таз с пельменями и и сказали "приятного аппетита". Девочка взяла вилку, начала нащупывать тарелку и таткнулась на таз, облапала пальцами, охватить смогла меньше половины и говорит:
- Ну ни**я себе!!!Представляю сколько вы себе положили, жлобьё...
 
Молиться бабця в церкві:
"Господи, я дуже любила свого
чоловіка, але ти в мене його забрав! Я
дуже любила свого котика, але його
теж не стало. Господи, я дуже дуже
люблю ПУТІНА."
 
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...
 
Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
 
Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!
 
Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Ёжик. Убит топором в спину"
 
attachment.php
 

Attachments

  • давай.jpg
    давай.jpg
    46.1 KB · Views: 358
Умом Россию не понять. Там
уже полгода судятся из-за
того, что бык изнасиловал корову
 
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто обалденно!!!
Догоняет её и говорит:
- Девушка, кажеться нам с Вами по пути!
- Не думаю, я ж не на х@й иду!
 
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
 
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые**т, но окно я не открою.
 
Просыпается Путин среди ночи, а над ним кто-то стоит:
— Дмитрий Анатольевич, это ты?
— Так, це я.
 
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

:rofl:
 
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
 
BabyBeatz said:
Просыпается Путин среди ночи, а над ним кто-то стоит:
— Дмитрий Анатольевич, это ты?
— Так, це я.
Click to expand...

Почему-то последняя строчка этого анекдота прозвучала у меня в голове голсом Леся Подеревянского с характерными нотками баритона :)
 
zheka_e30_318 said:
Почему-то последняя строчка этого анекдота прозвучала у меня в голове голсом Леся Подеревянского с характерными нотками баритона :)
Click to expand...
Она должна прозвучать голосом Дмитрия Анатольевича Яроша:blush:
 
Меркель-Порошенко:
Петя, перестань называть его Ху.лом, а то мы так никогда не договоримся.
:biggrin:
 
Забавный случай произошел в Минске.

Сегодня утром корреспондент «Нашай Нiвы» стал свидетелем следующей сценки:

Журналисты стоят у забора возле резиденции на улице Фрунзе, где идут переговоры контактной группы по Украине. Женщина гуляет с двумя собачками. Они начинают сильно лаять в сторону журналистов.

Как их зовут–то? — спрашивает оператор LifeNews.

Эта — Слава, а вот та — Украине. Поняли? — отвечает хозяйка.
 
attachment.php

attachment.php
 

Attachments

  • getImage.jpg
    getImage.jpg
    128.2 KB · Views: 300
  • image.jpg
    image.jpg
    34.5 KB · Views: 297
Вернулся Путин с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван. Лавров и спрашивает: "Что случилось с вами ваше величество, как переговоры?" Ну Путин и рассказывает: "Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми дверями. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит: "Куярьте его пацаны", я к дверям, а их кто то держит. Я на помощь звать, а из-за дверей голос: "Не пушу Валодя и не пытайсе!" Короче, пока свет включили я за все ответил и за Крым и за Мариуполь... А главное что обидно. Я им потом говорю, "Что же вы гады творите?" А они мне - "Это не мы, нету у тебя доказательств!"
 
Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
Муж: - Не могу!
- Почему?…
- У нас закрытая вечеринка! .....Ржали все! Даже за дверью))
 
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные.
А жена сидит спокойно в телефоне играет.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top