анекдоты, истории...

cc25a9e07495.jpg
 
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
 
Last edited:
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, блин, бери лопату и убирай снег!
 
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
 
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Мужчина, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз... — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
 
Профессор в аудитории любил рассказывать неприличные анекдоты. Девушки решили протестовать и договорились, что в следующий раз, как только он начнёт, выйти из аудитории. Однако профессор каким-то образом узнал об их планах.
Следующую лекцию он начал словами:
- Знаете ли вы, что в Швеции npоcтитyтки за одну ночь зарабатывают 200 зелёных?
Все девушки встали и направились в сторону дверей. Профессор пробовал их остановить:
- Подождите, подождите!.. ведь самолёт в Швецию вылетает только завтра...
 
Решили два кума бизнесом заняться, сидят думают на чём бы бабла срубить... Решили купить коров и продавать молоко...
- Сколько у нас денег всего?
- Ну только на одну корову...
Пошли на базар, подходят к одному продавцу:
- Сколько корова молока даёт в день
- одно ведро
Подходят ко второму:
-Сколько ваша корова молока даёт?
- два ведра
Подходят к третьему торгашу.
-А ваша сколько молока даёт?
-Ну не поверите, вот сколько воды выпьет столько и молока будет давать..!
Они обрадовались и купили корову... Ведут её значит на реку. Один схватил за рога и рылом в воду. Второй сел доить, молоко пошло.. кумовья довольны, тут значит корова захлёбываться, задыхаться начала, и как серанёт тому шо доил на голову, а он кричит:
-Подними чуток ей голову, кажется она намула хапнула....
 
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то дроби выходят.....
 
Пришла смска на телефон: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Ёпти, а я вспомнить…
 
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

-------

- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем...
 
Иностранец по возвращении из России домой делится впечатлениями:
Наличие биллиардного стола в русской бане меня, конечно, удивило, отсутствие половины шаров заинтриговало о правилах игры. Но больше всего ломаю голову над надписью:"На стол не кончать!"
 
Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
.......- Буду!
 
Диалог в автосервисе:
- Прошу прощения, когда я еду на своём ///М6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
- Очко играет.
 
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой "копейке". Поэтому ругаться матом я научился рано.
 
Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?


-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться


- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!


— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
 
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
 
Serovodorod said:
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
-
Click to expand...

ты дура меня не учи! сначала надо плёл выгнать))
 
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
 
Папа, а стюардесса это рыба или мясо? ... ты с чего взяла? а я слышала как ты дяде ване рассказывал как вы ее всем экипажем жарили

Пожарный потушив пожар подходит к директору и говорит:
-Всё, огонь потушили! семерых откачали, 2х не удалось!
Директор отвечает:
Как 7 откачали, вы же морг тушили!!!
 
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!


- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
 
Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдpуг Винни со всего
pазмаху лупит Пятачку в носяру.
Пятачок (возмущенно):
- За что, Винни ?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую х**ню пpо меня думаешь !
 
Бежит леса стремглав по лесу,навстречу заяц:
-Куда так бежишь?
-Да вот люстрация началась...а у меня вон шуба,хвост
-Бля надо и себе бежать...можно я с тобой?
-Давай.
Бегут вместе,навстречу обезьяна...узнала чего бегут и с ними тоже деру дала.Те спрашивают:
-А тебе то чего бояться? У тебя ж даже жопа голая???
-Так говорят с голожопых и начнут.
 
дочка з випускного припленталась в 6 ранку додому ,тато:
ДЕ?
та не переживай тату,
всі бухали - я мінералку пила!
всі цюлувались - я салатік їла!
всі розійшлися парами - я расвєт красівий розглядала!
курва, платя де??
 
Vodianoi said:
-Так говорят с голожопых и начнут.
Click to expand...

Урожай не вродився.Намічається голодний рік.Свійські тварини зібрались посеред двору і приймають рішення,щоб спастись від вірної смерті.Гуси кажуть що полетять у теплі краї,качки їх підтримали.Свиня сказазала що буде проситись до воїх диких братів щоб перезимувати.Один бровко дрімає собі біля своєї будки.Ті його і питають:
-бровко,а ти що не збираєшся кудись втікати,тебе ж з"їдять?
-нє!я нікуди не йду.
-а чому?
-Ви хіба не чули що господар всім своїм сказав?
-не чули.А що він сказав?
-сказав,що якщо цього року урожаю не буде,то всі у бровка будуть сосати!
 
Председатель колхоза вызывает доярку:
-Мне сейчас из центра звонили,завтра к нам приедут,будут интервью у тебя брать.
-А что это такое?
-Сам точно не знаю,но на всякий случай подмойся.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top