анекдоты, истории...

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли
переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию
крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
- А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь. . .
 
Минута рекламы.
- Фейерверки, салюты, пиротехнические эффекты. Дорого. - федеральное агентство Роскосмос.
 
1431978607-df8d129ae5dc1c90c342c9fdfe763a4e.jpeg
 
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении роскошной
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены,
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете
бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете
такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
порвать, я ее уже в@#бал.
 
4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?
 
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?


Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".


Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"
 
Last edited:
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
 
Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.
 
мама! мамочка!
что сына?
у меня под одеялом чудовище лежит!
какую из клуба привёл, та и лежит..


где моё пиво??
но у нас же романтический ужин дорогая!
где моё пиво???
 
Last edited:
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, получается что закончить школу живым нереально?
 
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...
 
На приеме у врача:
- Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!"... а вот на колени-то вставать не обязательно...
 
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
 
Разговор Господа и апостола Андрея.
- Сегодня я собираюсь создать Украину. Это будет потрясающе красивая земля. В ней будут равнины, горы, реки, моря, недра, полные природных даров. В ней будут самые красивые женщины. Её трудолюбивые люди будут процветать и будут самыми мирными и дружелюбными на земле.
- Господь, не слишком ли ты добр к этим украинцам?
- Нет. Ты поймёшь это, когда увидишь их СОСЕДА.(с)
 
© Галицькі жарти
Путін приїхав в Урюпинськ, йому все показують, розповідають про проблеми. Раптом повз нього проходить жіночка у футболці з написом "Слава Украине!". Путін, оговтавшись від шоку, запитує:
- А це хто така?!
- Це Парасковія, місцева бандерівка.
- Так чому ж ви її не заарештуєте?
- Ну, по-перше, вона дуже поважна людина в місті ...
- А по-друге?
- А по-друге, вона одна на все містечко жене чудовий самогон, і якщо її заарештувати, то завтра все місто буде ходити в таких футболках і з плакатами.
 
В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
 
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
– Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов!
– Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.
 
Рабинович нанялся красить пароход. Покрасил с одного борта и сказал, что работа закончена.
– Рабинович, почему Вы не закончили работу?
– А в договоре написано: «Рабинович – с одной стороны, заказчик – с другой стороны…»
 
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
 
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
 
В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Hаташей и Князь Болконский.
Hаташа щебечет: - Ах, князь ! Какое чудо эти железные доpоги!
- Пpедставляете: одна нога в Москве, дpугая - в Петеpбуpге...
Князь: - Как бы я хотел оказаться посеpедине - где-нибудь в Бологое...
Поpучик: - Hе стоит. Бывал я там - дыpа дыpой...
 
Last edited:
- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а х#ли они?
- Аргумент.


— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....


Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
 
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!


Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...


– Любитель поспать?
– Обижаешь! Профессионал!
 
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!


- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!


- Бабушка, Вам сколько лет? ..... - Шашнадцать.
- Шутишь, старая? ...... - Кокетничаю...
 
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
 
- У тебя спирт ещё остался?
- а зачем тебе?
- струны протирать..
- какие ещё, нахрен, струны?, у тебя даже гитары нет???
- струны души......
 
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top