анекдоты, истории...

То что я пришла домой выпившая, муж догадался по моим красным глазам, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно!))
 
mvibmw said:
А ти скромна))))))
Click to expand...

О, да! Хто-хто, а ти то точно знаєш ;) ти тоже ше той скромнік! :blum:


Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... Поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе!
 
Когда у меня мужчина просит номер телефона, чаще всего даю номер бывшего... Он всегда любил попи@деть...!!!
 
Всех женщин мужчины делят на две группы:
1. дура набитая.
2. умная,с*ка.
 
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
 
- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
 
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
 
— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшему в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
 
Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая, тихая жена...)))
 
ох и пи...ли меня вчера, ох и пи...ли, аж мелочь в кармане погнули...
 
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
 
– Здравствуйте, это программа "Ревизорро", почему вы кормите посетителей одной ложкой ? Где меню? Почему из холодных закусок только хлеб?
– УУУ бесноватая пошла вон из храма.
 
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
 
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?
 
Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.
 
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
 
Tyfelka said:
Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.
Click to expand...

упали две лягушки в кувшин с молоком,одна смирилась, сложила папки и сразу утонула, а вторая утонула через час уставшая...)))
 
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему Вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
 
- Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут
 
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
 
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.


Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...


Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я.
Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кобель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!


Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...
 
Last edited:
You must log in or register to reply here.
Back
Top