анекдоты, истории...

468b7e2f51b4.jpg
 
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
 
GLAVBUX said:
Говорят, что парням нужно только одно......как будто девушкам что-то другое нужно.
Click to expand...
Не бывает мужчин, которые хотят только секса. Бывают женщины, которые больше ничего не могут предложить...
 
На линейке в школе мама одной из первоклашек пустила слезу. Дочь, посмотрев на маму, выдаёт:
- не реви, самой тошно! )))))
 
Приходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
— понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
 
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)
 
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это сто килограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
П@здел, короче, наш трудовик...(С)
 
Last edited:
Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
 
В Европе на улице возмущается прохожий.
— Ресторан для геев, места на работу тоже для них, места в автобусах тоже для геев, ... Я требую равенства прав для лиц с традиционной cекcуальной ориентацией.
В это время его сбивают с ног, проходившие мимо полицейские. Заковав в наручники, поднимают и говорят.
— Вы задержаны за ущемление прав геев. Если бы вы были геем мы бы предоставили вам отдельную VIP камеру, а так будете сидеть в общей 20 местной камере с 30 такими же как вы. Если бы вы были геем мы бы предоставили вам адвоката за гос счет, а так будете оплачивать услуги защитника сами. Если бы вы были геем мы бы ...
— (Перебивая полицейского) Сладенький мой, я точно знал, что так мы с тобою точно познакомимся. Как насчет свидания.
 
15f10ed836f9.jpg
 
- Мама, а ты знаешь как бедное животное мучалось, для того чтоб ты носила эту шубу?
- Сынок, не смей плохо говорить про папу!
 
"Кепчук"!! Потому что миллионы бабушек не могут ошибаться!
 
-Над залежами американской нефти была найдена какая то Африканская страна!
 
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего гр****ого КОТА!!!
 
- как измерить силушку богатырскую?
- все просто - массушку на ускореньице!
 
-ехал котик на машине, весь размазанный по шине!
 
-факт о человеческой лени N28473930487738 : человек слишком ленив чтобы прочитать это число!
 
У Люси был настолько сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть
 
-мама , сколько порошка покупать?
- 1 грамм
- мам, стирального порошка, ты о чем?
- ностальгия!
 
Бэтмен на свидание с женщиной кошкой купил цветы , вино и лоток!
 
Жена шлет мужу телеграмму из Сочи : всё равно люблю только тебя!
 
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
 
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top