анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
 
Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и.
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа.
Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.
 
Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалдо говорит:
- Давайте Рональдо одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
Вобщем, все договорились, подходят к Роналдо и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Роналдо:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Роналдо отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
 
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
 
214ac55ac694.jpg
 
Женская логика:
Всем мужикам подавай 90-60-90! А если мы скажем: 25 см, не меньше! И пусть делают, что хотят: на дрожжах сидят, в "Растишку" макают!))))

:biggrin:
 
Останнє редагування:
- вас можно пригласить на танец?
- четверо детей.
- а, ну отдыхайте, отдыхайте..
 
Цитаты Джорджа Карлинга:


Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

Когда люди решают прекратить с кем-то близкие отношения, они часто употребляют избитую фразочку — «двигаться дальше». Типа: «Я застала Стива в постели со стриптизершей, они делали гадкие вещи. И я решила: нужно двигаться дальше». А я думаю про себя: «Вообще-то, кто тут решил двигаться дальше, так это скорее Стив».

Война, болезни, смерть, разрушения, голод, разврат, нищета, пытки, преступность, коррупция и шоу на льду. Что-то совершенно точно не так. Если это лучшее, на что Бог способен, то я не впечатлён. Подобные результаты не подходят для резюме совершенного существа.

Самых адовых мужских субкультур пять, и все они друг с другом пересекаются — культура автомобилей и механизмов, военно-полицейская культура, культура оружия и походов, спортивно-состязательная и алкогольно-наркотическая. Ещё одну я добавлю бонусом: культура «Пошли найдем какого-нибудь неженку и навешаем этому педику как следует». Как я сказал, все они взаимопроникающие. Многие мужчины принадлежат ко всем шести.

Большинство людей с низкой самооценкой заслужили её.

Если все дети особые, почему из них вырастают обычные взрослые?
 
Останнє редагування:
Жена показывает мужу фотографию:
- видишь этого человека?
- да.
- в шесть вечера заберёшь его из садика..
 
0c0c0c2d4ef3.jpg
 
8fa67e4bd5af.jpg
 
2e8a3c813e6d.jpg
 
В автошколе во время практических занятий инструктор - ученику:
- Ученик, как Ваша фамилия?
- Да зовите меня по имени - Андрей..
- Я ж тебя нормально спросил - фамилия?
- Да зовите меня по имени - Андрей..
- Ты ненормальный? Фамилия!!!
- Моя фамилия - Любимый...
- Ладно, Андрей, поехали...
 
- Ты как муравей.
- Почему?
- Всё время какую-то херню несёшь.....
 
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.
Всё-таки аисты...
 
Шурик, а где юмор? Или я не въехал?
 
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…
 
attachment.php
 

Вкладення

  • atkritka_1359807494_742.jpg
    atkritka_1359807494_742.jpg
    22.9 КБ · Перегляди: 431
GLAVBUX сказав(ла):
Женская логика:
Всем мужикам подавай 90-60-90! А если мы скажем: 25 см, не меньше! И пусть делают, что хотят: на дрожжах сидят, в "Растишку" макают!))))

:biggrin:
Натисніть, щоб розгорнути...

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:
— ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Натисніть, щоб розгорнути...

:biggrin:
 
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:
— ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Натисніть, щоб розгорнути...
:rofl:
 
– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
 
Встречаются два старых еврея.
– Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не было телеграфа...
 
Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков - "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан - "А у корнета Оболенского трефовая семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет. "Поручик, как вам удалось занять этого мальчугана, что вы сделали?" "Да я его просто онанизму научил" ответил Ржевский.
 
Молодой папаша стоит с закрытыми глазами в очереди к кассе супермаркета и машинально покачивает тележку с продуктами.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху