анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
американский дед с бабкой путешествуют на машине по Техасу (бабка почти глухая)
их останавливает амэриканский полицейский и просит:
— предъявите плиз водительское удостоверение
Бабка орёт деду прямо в ухо:
— vot? что он сказал?
дед орёт бабке:
— он просил предъявить водительское удостоверение
полицейский:
— и документы предъявите плиз
Бабка орёт деду прямо в ухо:
— ааа? что он сказал?
дед орёт бабке:
— он просил предъявить документы
даёт документы полицейскому, тот смотрит… и многозначительно кивая головой говорит:
— оу! вы из штата Невада, я был в Неваде и испытал там самый отвратительный sex в своей жизни!
Бабка орёт деду прямо в ухо:
— что он сказал?
дед орёт бабке:
— он сказал что тебя знает!
 
11931031_1649956968549589_1842070960_n.jpg
 
Инцидент произошел в индийском штате Пенджаб. Два щенка провалились в колодец. Их четвероногая мама бегала возле колодца и беспрерывно лаяла, чем и привлекла внимание хозяина, который заглянув внутрь был сильно удивлен – на дне находилась королевская кобра, которая не представляла угрозы для малышей. Более того, рептилия как-бы присматривала за щенятами, не позволяя перейти на другую сторону, где они могли утонуть, когда колодец наполнится водой.

В общем и целом животные провели на дне колодца 48часов. Когда наконец-то прибыла помощь из лесного департамента, кобра отползла в другой конец колодца. Малыши не пострадали и сейчас чувствуют себя хорошо, рептилию же отвезли в лес и выпустили на волю.

Даже самые смертоносные и опасные существа на земле знают, что такое сосуществование и взаимовыручка. Человеческий же род в этом плане сильно отстал от братьев наших меньших, и это наш большой недостаток.

d9b295ccc278.jpg
 
"Дорогой, ну во мне хоть что-то хорошее есть?!
-есть... сейчас выну..."
 
[video=youtube;rfLTY3oIzuc]https://www.youtube.com/watch?v=rfLTY3oIzuc[/video]
 
Одесский анекдот:
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила..
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
 
Фантазия на тему, о чем говорят мужчины, когда их не слышат женщины:

***

- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.

***

- Померимся ***ми?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.

***

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

***

- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы ***** поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!

***

- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, *****?
- Мамку твою ебал.

***

- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.

***

- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то ***ню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.

***

- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты что ли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!
 
Девушка, запыхавшись, забегает в офис:
- Добрый член!... Тьфу, нет... толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было...
 
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
 
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Приезжает как-то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает: "ШО КУРВО, ЗНОВУ КОМПАС ЗЛАМАВСЯ?"


Пришел к старцу юноша и попросил его помощи. Мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.
Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот
куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
- Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!
 
Останнє редагування:
Пап,а когда я смогу домой приходить когда захочу?
Не знаю,сынок,я сам не дожил еще до такого возраста.
 
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!
 
Интересно, если Бастрыкин заявил, что Яценюк в 90-е воевал на стороне чеченских сепаратистов, дадут ли Арсению Петровичу звание Героя России, как Кадырову?
 
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия
 
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.
 
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат.

— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.
 
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха! Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

«А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.
 
Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
 
Сын приводит домой троих девушек и говорит матери:
- угадай, какая из них моя?
- вон та, с краю..
- а как ты узнала???
- та она как вошла, так сразу бесить меня начала.....
 
Стоит мент на посту. Подбегает к нему пацан и говорит: "Слышь мент! Я тебя в пять часов выепу!" И бегом во дворы. Мент за ним. Пацан сквозанул в подъезд дома, по лестнице на этаж и в квартиру. Мент успевает за ним и видит в какую квартиру тот забежал. Тоже поднимается на этаж, звонит в квартиру. Дверь открывает отец. Мент возмущенно и запыхавшись говорит отцу: "Ваш сын! Сказал, что в пять часов меня выепет!" Батя спокойно посмотрев на часы, говорит: "А х.ли ты прибежал? Время только пол второго…"
 
Немножко статистики:
мужчины занимаются сексом в два раза чаще, чем женщины. Вопрос - с кем?)
 
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.



— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.
 
Законы подлости

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.
 
наряд полиции приехал
и разогнал октоберфест
пришлось искать другой свободный
подъезд.
**************************
звони почаще – мне приятно
на твой пропущенный смотреть.
**************************
Все люди как люди, тусовались в ночном клубе под таблетками, один сын Геннадия Малахова под отвар ромашек и лопухов.
**************************
Девушка без задницы-как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.
**************************
Разговор бабок у подъезда:
-Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
-А в печке проснутся, ты не боишься?
 
Президент повідомив, що 31 серпня на нього відбувався замах. Бійця затримало СБУ.
Допит затриманого:
СБУ: - Як так вийшло, що Ви, такий досвідчений боєць, спортивної статури і не змогли вцілити в президента з 50-ти метрів?
Боєць: - Як тільки я дістав пістолет і взвів його, поруч запитали: - В кого? Відповідаю: - В президента.
І тут мене з усіх боків почали смикати: - Дай я, дай я...
 
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?)
 
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
 
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху