анекдоты, истории...

Сексуальный маньяк сильно покраснел после слов:
- и это всё???
 
Разница между женой и любовницей - первая дает, вторая отдается...

 
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.
 
Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог : — Артём., ты Аленку хочешь? — Нееее, сегодня не хочу! Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседел!
***

Я, конечно, и до cекcа знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
***

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит…


Из автобиографии:
«Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться…
 
Спрашивает один еврей другого:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?
 
12019810_625684674201297_3470279266625214961_n.png


11990458_677570505676810_5739334458945162660_n.jpg
 
Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
— Папа Карло, я сегодня пойду на свидание к Мальвине, так что подточи мне мой инструмент!
Карло берёт наждачку и начинает точить, через 10 минут:
— Всё готово Буратино, можешь идти!
Буратино:
— Да на кой мне сдалась эта Мальвина, дай-ка лучше сюда наждачку!
 
attachment.php
 

Attachments

  • f601acas-960.jpg
    f601acas-960.jpg
    49.5 KB · Views: 305
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами — "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?
 
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает все накопившееся...
Звук из кустов: — Шо за х**ня! ,
Парень (шепотом): — Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): — А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!
 
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))
 
[video=youtube;HuMtJns0vEs]https://www.youtube.com/watch?v=HuMtJns0vEs[/video]
 
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню — убью нах*й!
 
Девушка и парень на свидании…
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз.
— Почему?!
— Нууууу… Я не очень хорошо умею…
— Ни фига-се! А к следующему разу где научишься?
 
Приходит старик от врача и говорит:
— Знаешь, старуха — то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...


- Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
- читала, что во время и после оргазма женщины "тупеют". спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
не ответит - кончила.


Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)


Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?!
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать...


Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
 
Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось
 
Вчера выиграл суд у ГАИ... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
 
"Нет печальней зрелища, чем женщина с двумя фингалами. Ей уже один раз объяснили доходчиво, а она все еще не понимает"
 
Матушка, у вас же семеро детей!!!! и всех зовут Иван! Как же вы их отличаете?
По-отчеству, батюшка, по-отчеству..........
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top