анекдоты, истории...

Звонок в ФСБ:”У меня улетел говорящий попугай, имейте в виду, что я с ним политические взгляды не разделяю”.
 
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
 
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: — Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом. — И где же ты нашел бумеранг? — У тебя под кроватью… — Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50… Оральный, 50… Бля, где это?
 
Как вызвать у мужчины одновременно ненависть и восторг? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший!"

Девушка приходит к священнику и говорит:-исповедуйте меня, отец мой.я грешна…-Ложись, дочь моя вот сюда, раздвинь руки крестообразно и ноги тоже раздвинь…_-Батюшка!Вы что собираетесь меня распять?!-Ну раз пять не раз пять…а раза три смогу.

Жена: Ты не любишь моих родственников! Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

Час-пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! — Я не падла, я контролер

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: — Нет. Крокодил: — Может пока искупаешься?
 
attachment.php
attachment.php
 

Attachments

  • 5bc0c66s-960.jpg
    5bc0c66s-960.jpg
    35.3 KB · Views: 402
  • 9dc0c66s-960.jpg
    9dc0c66s-960.jpg
    37.9 KB · Views: 468
К магазину хоз.товаров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— ? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански
 
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
— Не уверен — не играй!
 
учительница:
— дети, кто будет учицца на 4 и 5 — попадет в рай, а кто на 1 и 2 — в ад…
ученик:
— а окончить школу живым не получицца?
 
Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там трахаются , а ей смешно!!!
 
Last edited:
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, г@вно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
— А почему без говна?
Девочка:
— А если г@вно добавить, опять мент получится...


1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко...


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Блин! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.


— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
 
Last edited:
:biggrin::biggrin::biggrin:

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался убежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
 
Last edited:
— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу, за день минус три килограмма.
 
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
 
Луценко - смілива людина що погодився на посаду генпрокурора. Тільки в слові "прокурор" три букви "р". А ще - генеральний і України.
 
Девушка, а у Вас закурить не найдётся?
Молодой человек у меня найдётся выпить, пожрать и переночевать!
 
конгрес хирургов
какая у вас самая сложная операция
- удаление гланд
а почему?
потому что через жопу
????
а у нас в стане все через жопу
 
Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку.
2. Он не сажает картошку.
3. Он сажает картошку.
 
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..
 
Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и писать им? (с)
 
Бежит Яценюк к границе с Ростовом, а там стена.
 
Женщины с тоской и подолгу смотрят в шкаф, потому что нечего надеть. Мужчины с тоской и подолгу смотрят в холодильник, потому что нечего поесть. А консьерж баба Люба смотрит на всех свысока, потому что нечего тут, ишь!
 
— Ребята, честно вам говорю — насосала!
— Но мы не можем записать это в вашу декларацию о доходах.
 
Дорогой,я с подругами в кафе посижу.Буду поздно.Если буду звонить-трубку не бери...не нарывайся...:biggrin:
 
- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!
- Моня ша! Даже не думай за варианты: вдовой взял, вдовой и оставишь..!!))))
 
Не пытайтесь понять женщину! Она и сама не понимает половину из того, что творит):biggrin:


Kак тащить пять пaкетов c пpoдyктaми, так ничeго… А как мaтoм рyгнyлаcь, тaк ''Tы жe дeвyшка''...
 
Last edited:
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это…
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.
 
attachment.php
 

Attachments

  • -ovxdVw1ODI.jpg
    -ovxdVw1ODI.jpg
    66.7 KB · Views: 470
— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... вот только не надо мне завидовать...
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top