анекдоты, истории...
- Автор теми EXPERT
- Дата створення
iCar
Пользователь
- Реєстрація
- 09.12.2011
- Повідомлення
- 152
- Город
- Борисполь
Мужик сидит в гараже и выбивает на "Жигулях" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и как даст молотком себе по пальцам!
- Ммммм... - сдерживается, рядом 8-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Ёп твою мать! Да, папа?
- Ммммм... - сдерживается, рядом 8-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Ёп твою мать! Да, папа?
Anatolik
Пользователь
- Реєстрація
- 09.03.2012
- Повідомлення
- 2,551
- Вік
- 59
- Город
- Николаев
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное.
Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
:focus:
Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
:focus:
Soul
Пользователь
- Реєстрація
- 28.03.2012
- Повідомлення
- 1,832
- Город
- Киев
Эту историю рассказал товарищ.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!!Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая,ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось:слесарь мешалку ремонтировал,а кто-то в это время её включил.Он руку выдернуть успел,но получил травму-кровь фонтаном.Нужно было срочно чем-то перетянуть.Ну не отдам же я рубашку или штаны?Пришлось трусы разодрать и перевязать руку,пока скорая не приедет.Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками,чтобы стресс снять....
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем:да ладно,подумаешь,трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца.Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!!Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая,ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось:слесарь мешалку ремонтировал,а кто-то в это время её включил.Он руку выдернуть успел,но получил травму-кровь фонтаном.Нужно было срочно чем-то перетянуть.Ну не отдам же я рубашку или штаны?Пришлось трусы разодрать и перевязать руку,пока скорая не приедет.Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками,чтобы стресс снять....
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем:да ладно,подумаешь,трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца.Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня, неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!
- Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит?
- Это что Вадик, типа комплимент?
- Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!
- Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит?
- Это что Вадик, типа комплимент?
- Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!
Останнє редагування:
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...
anb
Moderator
- Реєстрація
- 02.02.2012
- Повідомлення
- 510
- Вік
- 43
- Город
- Донецк
У моего друга была другая ситуация
Возвращались они со Святогорска после пьянки, по дороге голосовала девушка, они с товарищем решили ее подвезти, в итоге подвезли ее по очереди))))).
На следующий день мой друг поехал с женой и тещей за покупками, по дороге к торговому центру исходя из дорожной ситуации ему пришлось резко тормозить на светафоре, в момент торможение он почуствовал что что то уткнулось в его ногу, когда он посмотрел в низ то обнаружил там женский туфель. Паника. Жена рядом, теща сзади, что делать, а туфель наверное той девушки, ни один мускул не дрогнул на его лице, с невозмутимым видо, он закашлялся и открыл дверь что бы сплюнуть, и в этот момент выбросил злосчастный туфель.
Но когда он продолжил движение, за ним увязался како то автомобиль, который моргал ему фарами и пытался нагнать. Товарищ понимая мотивировку второго водителя пытался от не го скрыться, но увы не получилось.
И когда это добропорядочный водитель догнал моего друга на очередном светофоре, то в окно вытащил выбращеный ранее моим другом туфель с целью его вручить.
Друг с отмороженным видом отвернулся в другую сторону.
И в этом момент раздается голос тещи сзади: "ой, это же мой туфель"
Spacewalker
Пользователь
- Реєстрація
- 08.05.2013
- Повідомлення
- 1,083
- Город
- Киев
xxx: Поехали как-то на машине кататься. Решил девушке сделать приятно. Купил цветок, положил в бардачок. Закрыл его не до конца, надо наехать на кочку он сам открывается, а там цветок. Неожиданно приятно. Вообщем должно пройти все круто. Итак, встречаю ее, едем, вижу кочку, разгоняюсь - оторвал бампер.
iCar
Пользователь
- Реєстрація
- 09.12.2011
- Повідомлення
- 152
- Город
- Борисполь
На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”
Останнє редагування:
iCar
Пользователь
- Реєстрація
- 09.12.2011
- Повідомлення
- 152
- Город
- Борисполь
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
iCar
Пользователь
- Реєстрація
- 09.12.2011
- Повідомлення
- 152
- Город
- Борисполь
Азаров на заседании Кабмина возмутился количеством ДТП с участием пьяных чиновников и предложил за это поднять тост.
Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
Арбузовщина азаровщины не слаще.
МВД дало ориентировку на сбежавшего Мельника: «Разыскивается ректор-взяточник. Звонить 102.» Уже позвонили из 850 вузов Украины…
Беглого ректора Мельника объявили в международный розыск. Слава о нашем высшем образовании пошла по миру.
- Харьковский Металлист еще легко отделался - всего 1 год дисквалификации за «договорняк».
- Да, украинским функционерам удалось убедить УЕФА, что коррупция - это украинская национальная традиция.
Американские панки, поглумившиеся над украинским флагом, стали персонами нон грата в Украине. Глумится над украинцами - это монопольное право власти.
лавная претензия России к продукции Roshen заключается в том, что в театре слышно, как Путин разворачивает шоколадку.
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.
Причина смерти: Получил пенсию несовместимую с жизнью.
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
Немой петух по утрам вибрирует.
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
Арбузовщина азаровщины не слаще.
МВД дало ориентировку на сбежавшего Мельника: «Разыскивается ректор-взяточник. Звонить 102.» Уже позвонили из 850 вузов Украины…
Беглого ректора Мельника объявили в международный розыск. Слава о нашем высшем образовании пошла по миру.
- Харьковский Металлист еще легко отделался - всего 1 год дисквалификации за «договорняк».
- Да, украинским функционерам удалось убедить УЕФА, что коррупция - это украинская национальная традиция.
Американские панки, поглумившиеся над украинским флагом, стали персонами нон грата в Украине. Глумится над украинцами - это монопольное право власти.
лавная претензия России к продукции Roshen заключается в том, что в театре слышно, как Путин разворачивает шоколадку.
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.
Причина смерти: Получил пенсию несовместимую с жизнью.
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
Немой петух по утрам вибрирует.
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
autovoz
Пользователь
- Реєстрація
- 10.12.2011
- Повідомлення
- 5,297
- Страна
- Украина
- Город
- Киев
[video=youtube;8yilLzM5f1M]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8yilLzM5f1M[/video]
“Мурку” исполняют ученики хоровой капеллы мальчиков
Ноты и текст песни здесь: http://propianino.ru/noty-pesni-murka
“Мурку” исполняют ученики хоровой капеллы мальчиков
Ноты и текст песни здесь: http://propianino.ru/noty-pesni-murka
follow_me
Пользователь
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 1,879
- Город
- Киев
Полный пздц....
BabyBeatz
Moderator
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 14,984
- Город
- Одесса
Видимо учитель пения или директор бывали в местах заключения) Интересно в ВР тоже так поют?)))
Alenka_don
Спортивный директор
- Реєстрація
- 03.11.2011
- Повідомлення
- 4,334
- Страна
- Украина
- Город
- Донецк
бублик,бублик-кричали дети не видя, что колобок смертельно ранен
исправила)
исправила)
Останнє редагування:
IGOR_M
Пользователь
- Реєстрація
- 29.11.2011
- Повідомлення
- 4,166
- Вік
- 58
- Город
- Херсон
Баден Баден)))
Soul
Пользователь
- Реєстрація
- 28.03.2012
- Повідомлення
- 1,832
- Город
- Киев