анекдоты, истории...

Сижу расстроенный, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
 
Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.
 
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"
 
- Доченька, сколько раз я тебе говорила - не сиди ты по ночам с этим Гришей, в его "Уазике", не послушалась, - вот теперь получай "уа-уа"!
- Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь "ме-ме" из "Меrsedes", в них сейчас такие мудаки! И потом, у нас с Гришей уже через недельку свадьба, а из "Меrsedes", мама, ты попробуй кого-нибудь в ЗАГС затащить!!!
 
Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.
 
- я зла на тебя не держу... ступай с миром... но в ЖОПУ!!!
 
- говорят ты машину купил?
- ага, таврия нова!
- фу, гавно какое то!
- ну тебе из трамвая виднее...
 
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
 
- Абрам ви что против советской власти ?
- Хто ... Я ?! Да пошла она на ...уй! Где я а где она?!
 
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - бум! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е@вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
:dirol:
 
Сидят два зека в камере и рассуждают-
-,Вано, ты знаешь, какой самый страшный зверь на свете?
-Какой?
-Это уж!!! Уж ползёт по земле и всё пожирает на своём пути!
-Нет Васёк ты не прав. Самый страшный зверь на свете это цапля! Когда уж ползёт по земле и пожирает всё на своём пути, цапля пожирает ужа!
-Нет Вано ты не прав. Когда уж ползёт по земле и пожирает всё на своём пути, цапля пожирает ужа, а уж выползает через задницу цапли!
-Нет Васёк ты не прав. Когда уж ползёт по земле и пожирает всё на своём пути, цапля пожирает ужа, а уж выползает через задницу цапли, то цапля становится задницей к стенке!
-Нет Вано ты не прав. Когда уж ползёт по земле и пожирает всё на своём пути, цапля пожирает ужа, а уж выползает через задницу цапли, а цапля становится задницей к стенке, то уж вылезает через клюв цапли!
-Нет Васёк ты не прав. Когда уж ползёт по земле и пожирает всё на своём пути, цапля пожирает ужа, а уж выползает через задницу цапли, а цапля становится задницей к стенке, а уж вылезает через клюв цапли, цапля вставляет свой клюв в свою задницу!
-Нет Вано ты не прав. Когда уж ползёт по земле и пожирает всё на своём пути, цапля пожирает ужа, а уж выползает через задницу цапли, а цапля становится задницей к стенке, а уж вылезает через клюв цапли,а цапля вставляет свой клюв в свою задницу, уж выползает через ухи цапли!
-А у цапли, Васёк, нет ухов- самый страшный в мире зверь это цапля!!!!!!!
_У козёл!
 
Мама утром идет в магазин,дома оставляет дочку пяти лет,приказывает ей --Доня,ты смотри никому никому двери не открывай!!.
-Хорошо,мам..
Мама выходит за дверь и решает проверить как доця усвоила урок-- мама стучит в дверь и басом говорит--Откройте,это газовщики,пришли трубы проверить!Из за двери слышен топот и басок---Идите на х...,мы углем печку топим)))
 
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.
Гид говорит гребцу: — Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает: — Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник: — Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми...
Гид: — А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
— …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид: — Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… — Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр**ается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
— …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник: — Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который … (приглядывается)…блин, да это же мой велосипед.
 
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!:biggrin::biggrin::biggrin:
 
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка . :focus:
 
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год,то исчезли бы головная боль и стервозность!
 
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека.
Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».
Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом.
Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале.
Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
 
Был свидетелем одного смешного случая в магазине. Женщина около тридцати покупала вино в магазине, дает продавцу деньги, говорит, что ей надо.
она: 18 есть?
Женщина (расплываясь в улыбке): есть.
она (настойчивей): 18 есть?
Женщина (видно смущаясь, краснея от радости, что ее об этом спрашивают): есть, паспорт показать?
она: блин, 18 рублей есть?
 
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…
 
!!! Срочно требуется «Фейри» третьей группы, резус-фактор положительный. Губка-боб в опасности. !!!
 
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
 
Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
– Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
– Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют - невеста и её мама…
 
Вопрос на форуме:

xxx: Что будет если схватится за клеммы аккумулятора? Может кто то уже пробовал?

yyy: Ничего, сопротивление кожной ткани достаточно большое, что бы остановить напряжение и ток аккумулятора. ОДНАКО, если машина будет заведена, на клеммы может подаваться ~14 вольт и до 100 ампер, тут уже может не слабо по щекотать, если слабое сердце, то с летальным исходом. Так же, не рекомендую брать клеммы мокрыми руками, стоя босиком на земле/металлическом покрытии.

xxx: Бля меня так звездануло!! Умник!
 
9dIfAqeE3Xs.jpg
 
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...


Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..

— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!
 
Last edited:
Если-бы у Вас был выбор - сделать дорогой подарок своей девушке или заправить полный бак своего BMW, какой бензин Вы-бы выбрали?
 
-Чувак,приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-Зря.Тут пиво,пьяные девочки.Красота!
-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
 
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактовано понятие: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
 
Купил много буклетов с правилами ПДД для пешеходов. Буду их в людей кидать, которые не правильно дорогу переходят.


В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top