анекдоты, истории...

[video=youtube;KshjJjhb5Lc]http://www.youtube.com/watch?v=KshjJjhb5Lc[/video]
 
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
 
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, - дрались молча...
 
— Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33—летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»???
 
Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!
 
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбо.б...
 
Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.
 
Цитаты из отзывов:

УАЗ 3163 Patriot, Серёга 22 регион (Заринск)
Багажник, это вообще отдельная тема! Такого багажника нет ни у одного внедорожника! Это гараж для ДЭУ Матиз!

Lada Granta, Джон Доо (КУЗБАСС)
Что такое шумоизоляция, на Автовазе так и не узнали. Это большая коммерческая тайна других производителей!!!

ВАЗ 21074, Дмитрий
Особо стоит отметить достижения АвтоВАЗа в нанотехнологиях - окраска выполнена по всем правилам. Слой краски настолько тонкий, что сколы появляются чуть ли не от удара комара о кузов

ВАЗ 2114, tytm (Чебоксары)
Автомобиль российского производства пытается выжать все силы и нервы из своего хозяина, а проще сказать — сломать его, растоптать и уничтожить, если получиться у него, автомобиля, хотя бы путём своей «мега» управляемостью

Daewoo Nexia (KLETN), rod325
Если едешь один, то после 120 управляемости нет, машина как бы высматривает в какой кювет въехать

Renault Clio Symbol, nnikov (Санкт-Петербург)
подвеска о своих болячках не рассказывает. Кузов в идеале — блин, прям обидно — ниссан рядом словно бегемот, валявшийся в шиповнике. Скучно даже как-то. Барабаны, что ли, задние разобрать — может там чего не так…

Daewoo Nexia (KLETN), shwarz (Санкт-Петербург)
А посадка и высадка — мечта мазохиста, надо либо руль ставить спортивный, либо изучать йогу. Я, пока приноровился подсовываться под баранку, даже вывихнул тазобедренный сустав и хромал потом неделю

Daewoo Matiz (KLYA), романов (Мытищи)
Несмотря на небольшой клиренс (150 мм), авто очень проходимое: во-первых, его не жалко; во-вторых, хорошая геометрия (короткие свесы и колеса по углам). Ну и если что — его перенести можно:)

Volkswagen Passat (B6), Вадим
ускорение с первых передач наталкивает на мысль, что со светофора оставишь позади себя из всех участников движения только трактор Беларус)

Peugeot 206, оптимист (Ниж.Новгород)
французская магнитола (производства, между прочим, Сименс-ВДО) точно мстит нам за войну 1812 года. Стоит температуре за бортом упасть ниже 0 — всё, диски не читаем.

Cadillac SRX, митя
Если вы любите езду на эвакуаторе,то SRX - это то что вам нужно! Для этого авто это обычное дело

Chevrolet Lanos, 824673159
стоики и подвеска такая, что на телеге с деревянными колесами комфортнее ехать

Chevrolet Lanos, 824673159
шумо-изоляция такая, складывается ощущение что стоишь возле самолета с включенным на полную мощность реактивным двигателем

Volkswagen Touran 1T, foxnet (Витебск)
В мороз (-20) температура по климат-контролю регулируется не цифрами индикаторов, а скоростью — чем быстрее, тем теплее

Honda Civic Coupe VII, жилкин_девятка (Москва)
Жёсткая посадка. Вместо того, чтобы покупать массажные коврик, очевидно лучше и практичнее жёсткая подвеска. Если специальным образом наезжать на правильные кочки, то вам никакой мануальный терапевт в жизни не понадобится.

Ford Fusion, Хрен
двигатель не тянет!!! девятки десятки обгоняют!!! но я не отчаиваюсь - гоняюсь с шестерочками и пятерочками, а копейки так и вообще делаю

Ford Focus I, Дмитрий
Тормоза у машинки хорошие ABS + Зимняя Резина + ВАЗ 2107 = Замена заднего бампера.

Subaru Outback III, Рустем (Красноярск)
в торпедо появилось подпольное общество сверчков, которые периодически о себе заявляют, но живут тихо, пока требований от них не поступало терплю…

Ford Focus Hatchback II, Андрей
Появились-таки несмелые сверчки в салоне. Ну же и слава Богу! А то переживать начал (не, не за неё) за слух свой :)

Mitsubishi Lancer X, yurchick (Киев)
АБС-ка пригодилась несколько раз (когда сработала впервые — напугала: кроме того, что ситуация экстремальная, так ещё что-то жестко «пукает» под машиной).

Nissan Teana, Михалыч_86
Сверчки! Тотально они пока не расплодились, но парочку у меня в машине уже живет. Проявляются на неровностях, ямах и просто кривых дорогах. Жить можно, но вот если они найдут друг друга и создадут потомство? а скорее всего так и будет, ведь поначалу даже и этих у меня не было.

Dodge Caliber, КИЛОТ
Родные тормозные колодки (Мопар) после 50% износа издают при торможении такой художественный свист, что право дело Соловей-Разбойник заплакал бы от зависти

Honda Inspire (UA4), Андрей (Новосибирск)
машина она на то и машина что бы ломаться, поэтому я стойко переношу все ее японские закидоны: и лапочки приходилось менять, и гвоздь из колеса вытаскивать (не хотела так ездить) ну в общем есть куда умелые руки приложить...

Chevrolet Niva, Sergo_IY (Энгельс)
при замене масла и фильтров после обкатки оказалось что воздушный фильтр установили не вынимая из поэлителенового пакета.

ВАЗ Priora (2170), schuzman (Москва)
ящичек под подлокотником, вернее ящичком его назвать нельзя, это узкая щель примерно 50х70 мм, глубиной сантиметров 15, что туда вообще можно положить, кроме пары магазинов от «Макарова» ничего на ум не приходит)))

ВАЗ 2105, Пётр
Если оставишь на ночь у подъезда случайно что-либо загородив, соседи тебя пожалеют, а не попрокалывают колёса, как если бы это была BMW. Сотрудники на работе, когда видят эту машину, не клянчят повышение зарплаты.

ВАЗ 2107, Коля
А двигатель при этом орет! Нет, он даже не орет! Он умоляет! "Хозяин, перестань!!! Давай остановимся!!! Отдохнем, а? сжался!!! мне уже под 60, а ты хочешь, чтобы я ехал как молодые!!! Одумайся!!! Я умру сейчас!!! Ну сжалься, перестань!!!!"

Mitsubishi Evolution VII RS, Константин (ПИТЕР)
бензин не ест, а просто жрет глотками слона

ВАЗ 2110, Влад
Коробка довольно удобная ходы длиннее не куда вот на пример -когда заднюю включаешь можно свою правую ногу почесать не убирая руку с рычага а когда пятую достаточно палец вытянуть и успеешь музыку на мафоне переключить!

ВАЗ 2110, Влад
Места для ног задних пассажиров ЗАВОДОМ ИЗГОТОВИТЕЛЕМ НЕ ЗАПЛАНИРОВАНО!

ВАЗ 2110, Влад
обшивка дверей каким то бабушкиным ковром обшита. Сиденья вроде не плохие украшены рисунком из ромбиков и каких то то ли слоников то ли хрен поймешь чего.

Chrysler Grand Voyager III, Евгений
Эта сволочь любила ломаться подальше от дома, тогда, когда его тяжелее сделать

Renault Logan, Алексей
К внешнему виду отношусь по принципу танка, а именно: "расположение брони оптимизировано для отражения снарядов". Это и есть дизайн Логана.

Renault Twingo (C06), smska (Пьяченца)
Салон очень шумный. Видимо, поэтому производители не укомплектовали машину даже элементарным радио. Мол, все равно его не услышишь.

ЗАЗ 1102, post-robot
Панель приборов изготовлена из низкокачественного материала. Боюсь даже назвать ЭТО пластиком. ОНО уже крошится, имеет линялый цвет

ЗАЗ 1102, zibar2006 (Киев)
На 100 американских рублей можно купить ведро запчастей

ВАЗ Priora (2170), vetrik (Екатеринбург)
Мастера на ТО-2 только масло поменяли, диагностику провели, сказали езжай отсюда, чтобы мы тебя не видели до ТО-3, счастливчик.

Dodge Caliber, Дмитрий
фары дальнего света можно использовать для ослепления противника в условиях реального боя

Citroen C2, Александр
Не посещайте сервис))), объясню почему, после каждого ТО проводил в сервисе еще неделю

Mazda 6, Сергей
каждая ямка как ножом по сердцу, а уж если по бездорожью, то хочется остановиться и пойти пешком

ГАЗ 3110, bonus (Санкт-Петербург)
Сзади там диван вообще что надо, только не хватает телевизора и домашних тапочек.

Opel Corsa D, billy jons (Саратов)
по нашим колдобинам едет и плачет «хочу домой в Германию».

Toyota Yaris (P2), Петр
Кто будет искать домкрат, то он под водительским сидением со стороны задних пассажиров спрятан пластиковой заглушкой на защелках.

ВАЗ 1111 Ока, сербор (Москва)
Продавать нет никакого смысла, она стоит как мобильный телефон, а ездит, как автомобиль

ВАЗ 2110, genius_83 (Таганрог)
Плохо то, что постоянные мелкие и не очень мелкие косячки, которые вылезают в процессе эксплуатации немолодого автомобиля Ваз 2110 вселяют в душу человека неприятное ощущение,

Volvo S40 II
Если не хватает квалификации персонала, то почему клиент должен приезжать в сервисный центр с «вилкой для снимания лапши с ушей»?

Suzuki Grand Vitara II, Сергей
НО качество сервиса оставляет стойкое впечатление что дилеры сузуки ранее имели отношение к ВАЗу

Volkswagen Touareg 7L, maksident (Москва)
Сервис дороговат, но надо стоят рядом с машиной, а то добрые механики могут и грязи уронить случайно вместе с маслом в движок

Volkswagen Passat (B6), волька (Тверь)
при передвижении по неровной дороге каждая деталь в салоне считает своим долгом вставить пару слов в общий хор

Peugeot 107, Виктор
Но есть один нюанс - те "товарищи", которые ездят на ржавых тазах 5-ках, 7-ках, деды на логанах - уср...ся, а не пропустят!

ВАЗ Priora (2170), Тольяттинец
Повез на СТО дилера, сказали чтобы я оставлял машину у них и они ждали морозов и морозили ее, а только потом искали причину, а так они ее не могут определить. Естественно я отказался, машина мне необходима просто каждый день.

Volkswagen Touran 1T, игорь69 (Могилёв)
задние еще больше похожи на лавки, если учеть манеру посадки пассажира. Такое впечатление, что задние сиденья предназначены для перевозки исключительно тещи, но их там три, а теща одна. Где логика.

Mitsubishi Galant VIII, Константин (Санкт-Петербург)
Официальный сервис изначально мне понравился. Но чем больше я знакомился с его специалистами, тем меньше он мне был симпатичен

Chevrolet Aveo, Vadim (Nikolaev)
Как только появится покупатель на мою Авео продам и напьюсь.

Ford Focus C-MAX, Сергей (Ставрополь)
Все мои претензии по возникшим или возникающим (плавающие ошибки) недостаткам, на станции технического обслуживания заканчивались клоунадой с участием всего персонала станции и одного зрителя в моём лице

Daewoo Matiz II, юрий72 (Липецк)
Стекло на панели приборов видимо немного отклеилось и при езде издается звук, как будто у Алисы Селезневой работает милафон

Daewoo Matiz II, илья (уфа)
то что машина женская чушь я не когда не позволю ездить своей любимой половинке потому что в этой машине ездят только камикадзе
 
Last edited:
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
 
Alexx_bmw said:
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Click to expand...

:bayan:
 
Госагентство автодорог Украины (Укравтодор) заключило ряд соглашений на исследовательские работы на общую сумму 9,3 миллиона гривен. Об этом сообщается в "Вестнике государственных закупок", пишут ресурс "Наші гроші".

Больше всего средств выделено госпредприятию "Дорцентр" на мониторинг технологий дорожных и мостовых работ (2,26 миллиона гривен) и мониторинг качества выполнения работ по эксплуатационному содержанию дорог общего пользования (1,94 миллиона гривен).

По последнему заданию должен быть проведен "анализ причин, препятствующих устранению недостатков в установленные сроки и выполнению дорожных работ с соблюдением технологии".

Третьим по дороговизне является подряд на "научно-техническое обеспечение отраслевых и международных конференций, форумов, семинаров, школ передового опыта, тематических выставок" – 0,67 миллиона гривен, их получит государственный дорожный НИИ имени М.П. Шульгина.

Укравтодор в 2012 году заказал научных работ на общую сумму 24,12 миллиона гривен, том числе 2,61 миллиона гривен стоило "исследование факторов влияния качества выполнения работ на долговечность и надежность конструкций дорожных одежд", которое нужно выполнить до конца 2013 года.

В 2013 году Укравтодор заказал научных работ на 17,15 миллиона гривен.

Отметим, в Украине 90% дорог нуждаются в капитальном ремонте. Об этом заявил глава "Укравтодора" Евгений Прусенко.

Источник: http://novosti-n.mk.ua/ukraine/read/50095.html
 
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот.
Она начинает делать ему м..нeт и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Да... собака тоже отказалась бегать.
 
- Ну шо, Прися, була на морі, що бачила?
- Ой, багато що бачила.
- А дельхвінів бачила?
- Бачила!
- А які вони з виду, ці дельхвіни?
- Ну як його сказать... таке, як свиня, тіки чорне.
 
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
 
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить",
она кончила от каждого слова...
 
Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
 
История.
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босяком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?
 
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!
 
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер..

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
 
5C3TqdRzMRE.jpg
 
Last edited:
Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар – это животное.
 
Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".
 
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени. Ну та и села. Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко:
- Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно.
Паренёк, долго не думая
- Зажигалка…
Тут в беседу встревает старичок лет 80-ти и говорит:
- Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала.
 
- Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра...Бухой...Гремишь посудой...
Будишь меня...
- Буду!
 
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне
кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в
вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны
намечающегося на даче строительства.

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее
медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не
отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом,
платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,
и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и
разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине
где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже
пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув
лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая
ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил
подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем
сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал
отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,
какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча
"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в
окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в
будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не
появился. Видимо, менял штаны.

PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но
все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по
"просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть
морду в окно. Видимо, ему понравилось.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top