анекдоты, истории...
- Автор теми EXPERT
- Дата створення
Denis13
Разборка
- Реєстрація
- 02.10.2012
- Повідомлення
- 1,526
- Город
- Киев
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!
Crazy_T
Пользователь
- Реєстрація
- 10.11.2011
- Повідомлення
- 1,197
- Город
- Киев
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Andrew111
Пользователь
- Реєстрація
- 02.08.2012
- Повідомлення
- 33,200
- Город
- Киев
Препод в универе:
- Как на пары, так автобус у вас
опоздал!
А как по району гонять, так
все на BMW...
Переглянути вкладення 390758
- Как на пары, так автобус у вас
опоздал!
А как по району гонять, так
все на BMW...
Переглянути вкладення 390758
Andrew111
Пользователь
- Реєстрація
- 02.08.2012
- Повідомлення
- 33,200
- Город
- Киев
- Братюнь, я ей понравился .
- С чего взял?
- Вон смотри, она мне улыбнулась,
- Братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал!
Переглянути вкладення 390835
- С чего взял?
- Вон смотри, она мне улыбнулась,
- Братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал!
Переглянути вкладення 390835
Andrew111
Пользователь
- Реєстрація
- 02.08.2012
- Повідомлення
- 33,200
- Город
- Киев
-Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке 116.
Переглянути вкладення 391263
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке 116.
Переглянути вкладення 391263
GLAVBUX
Moderator
- Реєстрація
- 16.12.2011
- Повідомлення
- 13,707
- Город
- Киев
В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком ебнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком ебнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.
В аптеку вбегает запыхавшийся мужчина и через головы стоящих у прилавка людей, протягивает деньги:
- Три презерватива, срочно !!!!
- Гражданин, здесь очередь стоит! - возмущается кто-то.
- Какая очередь, вашу мать!.... - У меня человек лежит...!!!
- Три презерватива, срочно !!!!
- Гражданин, здесь очередь стоит! - возмущается кто-то.
- Какая очередь, вашу мать!.... - У меня человек лежит...!!!
Maks_525
Пользователь
- Реєстрація
- 13.11.2011
- Повідомлення
- 2,057
- Вік
- 39
- Город
- Харьков
Спит турист в горах,вдруг просыпается от крика:"Загны палэц!"Мужик выходит из палатки,опять:"Загны палэц!"где то недалеко.Мужик перепугался,но интересно же посмотреть.Идет на звук,смотрит палатка,а оттуда"Загны палэц!"
Мужик в палатку заглядывает,а там грузин во сне мечется и кричит :"Вай,Загны палэц!"Он грузина разбудил,тот весь такой перепуганный,глаза круглые,говорит:"Вах,спасыба что разбудыл,такой страшный сон снилсь,такой страшный сон- снится что паймал мэня снежный чэлавек,засунул палэц мне в жопу и над пропастью дэржыт!!!"
***********
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
********
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
***********
Москва это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезатся в зад.
****
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
********
Идёт папа с сыном и видят, как собачки занимаются любовью. Сынок спрашивает- чем занимаются собачки?Папа объясняет, что мол у той собачки, что сверху, болит лапка и хорошая собачка помогает ей передвигаться. На что сын говорит: -папа а почему, кто добрый того и е...ут!
************
Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая:
- Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю.
Волк тоже худющий:
- А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают.
Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал.
- А я в Москве, на стройке.
Лиса и Волк смотрят удивлённо.
- Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.
Мужик в палатку заглядывает,а там грузин во сне мечется и кричит :"Вай,Загны палэц!"Он грузина разбудил,тот весь такой перепуганный,глаза круглые,говорит:"Вах,спасыба что разбудыл,такой страшный сон снилсь,такой страшный сон- снится что паймал мэня снежный чэлавек,засунул палэц мне в жопу и над пропастью дэржыт!!!"
***********
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
********
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
***********
Москва это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезатся в зад.
****
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
********
Идёт папа с сыном и видят, как собачки занимаются любовью. Сынок спрашивает- чем занимаются собачки?Папа объясняет, что мол у той собачки, что сверху, болит лапка и хорошая собачка помогает ей передвигаться. На что сын говорит: -папа а почему, кто добрый того и е...ут!
************
Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая:
- Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю.
Волк тоже худющий:
- А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают.
Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал.
- А я в Москве, на стройке.
Лиса и Волк смотрят удивлённо.
- Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.
GLAVBUX
Moderator
- Реєстрація
- 16.12.2011
- Повідомлення
- 13,707
- Город
- Киев
Пaрeнь прoвoдит дeвушку дoмoй.
Oстaнoвились пeрeд двeрью... Пaрeнь oблoкoтился o стeну и гoвoрит:
- Мaшa, сдeлaй мнe минeт.
Oнa:
- Нeт. Ты чтo? Кaкoй минeт? Пoзднo ужe, у мeня рoдитeли спят...
Oн:
- Ну пoжaлуйстa, я тaк хoчу...
Oнa:
- Нeт, нeмoгу....
Рaзгoвoр прoдoлжaeтся минут 15... Вдруг oткрывaeтся двeрь и нa крыльцo выхoдит зaспaннaя млaдшaя сeстрa и гoвoрит:
- Пaпa скaзaл, чтoбы или oнa у вaс oтсoсaлa, или я у вaс oтсoсaлa, или мы вмeстe у вaс oтсoсeм, или сeйчaс выйдeт пaпa и вы у нeгo oтсoсeтe, тoлькo УБEРИТE РУКУ С ДOМOФOНA!!!
Oстaнoвились пeрeд двeрью... Пaрeнь oблoкoтился o стeну и гoвoрит:
- Мaшa, сдeлaй мнe минeт.
Oнa:
- Нeт. Ты чтo? Кaкoй минeт? Пoзднo ужe, у мeня рoдитeли спят...
Oн:
- Ну пoжaлуйстa, я тaк хoчу...
Oнa:
- Нeт, нeмoгу....
Рaзгoвoр прoдoлжaeтся минут 15... Вдруг oткрывaeтся двeрь и нa крыльцo выхoдит зaспaннaя млaдшaя сeстрa и гoвoрит:
- Пaпa скaзaл, чтoбы или oнa у вaс oтсoсaлa, или я у вaс oтсoсaлa, или мы вмeстe у вaс oтсoсeм, или сeйчaс выйдeт пaпa и вы у нeгo oтсoсeтe, тoлькo УБEРИТE РУКУ С ДOМOФOНA!!!
igor_bmw
Пользователь
- Реєстрація
- 20.11.2011
- Повідомлення
- 71
- Город
- Чернигов
Останнє редагування:
GLAVBUX
Moderator
- Реєстрація
- 16.12.2011
- Повідомлення
- 13,707
- Город
- Киев
У подруги недавно было др. исполнился 21 год. Все сидят за столом, соответственно, выпивают. Пришло время очередного тоста (все наверное знают карточную игру 21 очко). Так вот, встает девчонка говорить тост. И выдает. -Давайте выпьем за Маринино очко. Смысла продолжать тост не было. Ржали все.
altcar
Пользователь
- Реєстрація
- 22.11.2011
- Повідомлення
- 446
- Вік
- 49
- Страна
- Украина
- Город
- Краматорск
Если баян - извиняйте...
Россия глазами запада)
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Россия глазами запада)
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком...
Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
- А мой муж скончался.
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
- А мой муж скончался.
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
Останнє редагування:
Maks_525
Пользователь
- Реєстрація
- 13.11.2011
- Повідомлення
- 2,057
- Вік
- 39
- Город
- Харьков
Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы… А ты?
- А что я… заткнулась…
*********
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?
**********
Былa y Вовочки коpовa. А y Мaши бык. Пpивел кaк-то paз Вовочкa свою коpовy к Мaшиномy бычкy. Бык зaлез нa коpовy, a Вовочкa и Мaшa сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочкa:
- Может тоже попpобовaть?
Мaшa:
- Смотpи сaм, ... твоя же коpовa!
**************
У дочки айфон, у сына айпод, у мамы айпад, а у папы ай херенный кредит!
*********
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас!
*********
"...НАШЕ Бездарное Автомобилестроение..."
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.
Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего) Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать...
...Я плакала...
*********
блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
— Да-а-а!!! И в отличие от тебя — много раз, козёл!!!
************
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..
**************
Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))
*************
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы… А ты?
- А что я… заткнулась…
*********
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?
**********
Былa y Вовочки коpовa. А y Мaши бык. Пpивел кaк-то paз Вовочкa свою коpовy к Мaшиномy бычкy. Бык зaлез нa коpовy, a Вовочкa и Мaшa сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочкa:
- Может тоже попpобовaть?
Мaшa:
- Смотpи сaм, ... твоя же коpовa!
**************
У дочки айфон, у сына айпод, у мамы айпад, а у папы ай херенный кредит!
*********
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас!
*********
"...НАШЕ Бездарное Автомобилестроение..."
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.
Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего) Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать...
...Я плакала...
*********
блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
— Да-а-а!!! И в отличие от тебя — много раз, козёл!!!
************
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..
**************
Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))
*************
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?
Останнє редагування:
DIFFERENTIAL
Тут може бути ваша реклама.
- Реєстрація
- 09.11.2011
- Повідомлення
- 5,866
- Страна
- Украина
"Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это, на самом деле, кулаки Путина, которые их держат"(С)Интернет