анекдоты, истории...

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!
 
21347143df11.jpg
920c91054e4f.jpg
46c96d26328a.jpg
 
По словам источника в
правоохранительных органах
региона, «двое граждан на кулаках
выясняли, кому достанется
последний имевшийся в наличии
автомобиль». «В итоге, как
говорится, победил сильнейший», —
подытожил он.

ps. Как уточняет
«СеверПост», оба мурманчанина
хотели приобрести машину по
низкой ставке.
 
дорогая, не посоветуешь что почитать?
читай отче наш, пока я твои смски дочитываю
 
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
 
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.


"Групповуха" не зря пишется с двумя П и одним Х.


- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
- Та ладно! Они у меня еще е*аться по Скайпу будут!


Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!


Какая красивая пара, - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!


Что-бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты построишь дом, онa создаст в нём уют. Дaшь ей продукты, онa сделaет очень вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa!!


Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .


Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
 
Отец приходит домой поздно ночью. Затем он слышыт из комнаты дочери стон. Обеспокоенный, он спокойно открывает дверь только посмотреть, он остолбевает, увидев как его дочь играет с бананом. На следующее утро, он привязывает банан к веревке и ходит, с ним по квартире. Когда дочь краснеет, мать спрашивает что всё это значит, отвечает отец: "Я показываю зятю квартиру ..."
 
Самый лучший друг - это кот. Он
никогда не скажет "Почему ты жрешь
по ночам?". Он будет жрать вместе с
тобой!
 
Дзвінок на домашній телефон:
- Доброго вечора,а Софійку можна?
- А її немає вдома.
- Вона в мене вдома,я питаю,чи МОЖНА?
 
Last edited:
Муж, уходя на работу утром, говорит жене:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Приходит домой вечером, а она злая. Спрашивает:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну да!
 
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...


Старый, впрочем, анекдот... по-моему А.Арканова

После международной конференции-фуршет...
Все оттягиваются в меру своих возможностей...
Вдруг распорядитель замечает, что один из зарубежных гостей какой-то "нетакой":
Р: Какие-то проблемы, сэр...
Г: Да...знаете ли тут у Вас кондишн работает
плоховато- жарко, я бы с большим удовольствием
выпил холодного пива, а его почему-то и не
подают!
Р: Никаких проблем, сэр-на четвертом этаже отеля
есть бар-Вас там обслужат...
Г: Знаете, я довольно церемонный человек-
-стесняюсь... да и русского не знаю!
Р: Я напишу Вам транскрипцию латинскими-
- и все проблемы, сэр!
Сказано-сделано- гость поднимается в бар:
Читает по бумажке:
- Добрый ди-ень!
- Здравствуйте...
- Я пы хотел вы-пит крушка холтноко пифа!
- А пива нет, извините...
- Ну фот, фашу мать, я так и снал!!!!

Анекдот, всё же видимо, старорежимный -
представить, что в баре сейчас нет пива-
довольно прикольно- но когда-то, когда-то...


Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?


Штирлиц открыл форточку.Из форточки дуло.
Штирлиц закрыл форточку.
Дуло исчезло.
 
Жил в Арктике упитанный песец,
Был он пушист и в целом молодец.
Жил-поживал, не пух он с голодухи,
Но доходить к нему вдруг стали слухи.
Про Крым, про Украину, про Донбасс,
Про россиян, скупающих стиралки,
Про Михалкова в голове с мигалкой,
И про того, чьи всё это дела.
Про санкции, про нефть и про рубли,
И про парик, сожравший мозг Кобзона,
Про Ваню Охлобыстина - ганд***,
И про того, кто всех перехитрил.
И начал собирать он чемодан,
Ла-ла-ла-ла! - при этом напевая.
Была не близко цель его святая,
Но у песца был тоже хитрый план.
Он добирался долго: и пешком,
и на байдарке, двигал автостопом,
На электричках ехал, самолетом
Но к цели он своей упорно шёл.
А цель его прекрасна и чиста,
В кремлевский кабинет войти без стука,
Сказать: Здорово, ботоксная сука,
Вот я пришёл, а как твои дела?!
 
В маршрутке молодая мама
упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора
кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже
три остановки проехал...
 
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу придёшь — уволю.
 
- Объявляю вас мужем и женой !
- Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!
 
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
 
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.


Caнтexник Cидopoв был вecьмa удивлён, кoгдa зacунул pуку в унитaз и пoжaл eё тaм кoму-тo дpугoму.
 
Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
 
xxx: у меня в кошельке 1 евро, а на кухне 2 кг гречи, девчонки пишите, повеселимся
(c) bash
 
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: — Я подумаю...
 
White525 said:
Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
Click to expand...

Ну цензура перекрила далі те, що трапилось з цим х.... хлопом... мабуть корону веслом поправляли
 
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
 
Захожу домой под утро... Мама в выжидательной позе на кухне... ну, а я возьми да и спроси:
- "А чем у нас так вкусно пахнет?"...
Мама не растерялась:
- "Пиздюлями".
 
White525 said:
Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
Click to expand...
Тож про рыбаков баян :) :
Два рыбака отправились рыбачить. По пути бухнули, на месте бухнули, потом пока палатку поставили... Кое как сети расставили и отрубились. Утром вылазят из палатки и офигевают. Вокруг поле перепаханное и по нему сети раскиданы...
Один другому:
- Ёптыть, Вася! Ты где сети расставлял?!!
- Ну дык ёптыть... Где ты грёб на лодке, там и расставлял...
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top