анекдоты, истории...

У парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не
можна так говорити, кругом люди,
слухають. Говори – я хочу посвистіти.
Зрозумів?
- Так, так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовчку за дерево, він
зробив свої справи. На тому й
заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків заходить
Вовочка і смикає сплячого з краю тата
за руку:
- Тато, я свистіти хочу!
Перестрашений тато, спросоння,
мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Пів другої ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато пошепки намагається відігнати
цей кошмар:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі
сплять, Іди і ти спати, а завтра разом
посвистом скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тато, я не можу терпіти. Я буду
прямо зараз свистіти!
Тато, перевертаючись на бік,
засинаючи:
- Ну добре. Посвисти, тільки
тихенько-тихенько мені на вушко.
 
rusaj said:
У парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. ........
Click to expand...

Згадалось.

Мама з Вовочко на пляжі.Вовочка постійно повторює:
-Хочу їсти,хочу пити,хочу їсти,хочу пити....
Поруч лежить мужик,не витримав і говорить:
-Та купіть йому кавуна.Він і поїсть і поп"є..
Вовочка обертається до нього і запитує у нього:
-А ви пробували ногами дроч...и?
Мужик :shok:.А Вовочка продовжує:
-А ти попробуй,і потанцюєш і потр@хаєшся!
 
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: — Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: — Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.


Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.


Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.


Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?


На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые мы таки тут усе здесь стоим!


— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...
 
У Львові на футболі фани заводять
«Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду
сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…
 
— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите
— "Прощай, мелкий ублюдок"
 
Не сочтите за политику, но как говорится, из песни слов не выкинешь...

Стенограмма 30-го заседания СовБеза ООН по Украине
Председатель: -Какие будут предложения?

Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?

Все: -НЕТ!!!!

Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным(Украина)) - Спасибо!

Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!

Чуркин: У вас нет доказательств!

Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!

Чуркин: Предоставьте нам факты!

Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия.

Чуркин: предоставьте нам доказательства!

Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.

Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.

Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)

Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот [*****], вот он одевает штаны!

Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!

Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!

Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.

Чуркин: предоставьте нам доказательства!

Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!

Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)

Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может [*****] на стол любой страны европы!

Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!

Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права [*****] на заседании ООН!

Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!

Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!

Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!

Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)

Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.
 
9642510-R3L8T8D-650--06.jpg
 
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
 
Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
-Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые.


В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.


В два часа ночи по киевскому времени начался бой между тяжеловесами — группой "Rammstein" и строительным перфоратором фирмы Bosch. В третьем раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.


- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повелся, сопляк!


Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...


Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
 
E34TOUR95 said:
Не сочтите за политику, но как говорится, из песни слов не выкинешь...

Стенограмма 30-го заседания СовБеза ООН по Украине
Председатель: -Какие будут предложения?

Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?

Все: -НЕТ!!!!

Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным(Украина)) - Спасибо!

Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!

Чуркин: У вас нет доказательств!

Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!

Чуркин: Предоставьте нам факты!

Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия.

Чуркин: предоставьте нам доказательства!

Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.

Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.

Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)

Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот [*****], вот он одевает штаны!

Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!

Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!

Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.

Чуркин: предоставьте нам доказательства!

Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!

Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)

Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может [*****] на стол любой страны европы!

Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!

Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права [*****] на заседании ООН!

Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!

Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!

Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!

Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)

Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.
Click to expand...

обезьяна с гранатой существо опасное......
 
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
 
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
 
На початку Бог створив небо і землю.
Потім Він створив Адама і Єву. А потім
від мавп пішли атеїсти.
 
Рай. Лежать на моріжку двоє,
розмовляють. Тут раптом
з’являється чоловік, накидається
на яблуню і починає жадібно й
похапки їсти соковиті фрукти. Двоє
запитують:
— Брате, ти куди поспішаєш, у
тебе ж ціла вічність попереду?
Той у відповідь:
— Це у вас ціла вічність попереду,
а мені зараз до реанімації
повертатися!
 
Байка старая, но смехотная!
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим курим, анекдоты травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба!... На халяву!...
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на@бать два десятка прожженных мужиков по их же собственной просьбе!... Это высший пилотаж!...
 
Два фронтовых медика взяли блокпост террористов весьма необычным образом

В це буде важко повірити, сидячи на дивані, знайдуться багато організмів, які начнуть розказувати про “дідові казки”… зуб*ями скалить… і таке інше, але особисто мені начхать, наплювать і так далєє на їх мнєніє, бо я цих хлопців знаю, це мої бойові брати, я з ними був там.

А там , серед чоловіків, не прийнято гнать пургу….. бо пурга зразу виявляється… Там дещо інші правила житейські…

Про це не напишуть…

Але прийде час і я вам цих бізсовісних фулюганів навіть покажу…

Одним словом – вони військові лікарі… ніякі не спецназ і почті не Ремби..

В районі ДАПа під час цих страшних боїв хлопці витягували з передової ранених, вбитих, зішкрібали з броні останки….. і щоб не зійти остаточно з глузду від всього пережитого тупо вливали в себе спирт, замість валер*янки.

Назову їх Корвалол і Лютий Морфій smile emoticon

Розповідає Лютий Морфій :
– ” Саня, эти карты 1968 года – это жопа… Погнали мы с Корвалолом за ранеными… ночью… нихера не видно, карта -говно… ну включили свой ЖоПо эС навигатор и он нас, сука повёл…

Упираемся в чей-то блок-пост капотом….
наводим рнезкость- а там флаг ДНР.
У меня. Саня, в штанине стало влажно и тепло…

Корвалол берёт две гранаты и говорит : “Я счас пойду с ними поговорю…”
Беру и я две эФки….
Выходим с машины и начинаем закидывать за стенки…

А справа две обезьяны – ” Вы чего делаете ???”
– А вот чего – тра-та-та-та….

И тут за стенкой начинает рвать их боекомплект…
Вокруг ушей свистит, шелестит… чувствую обосрался!

От страха начинаем орать и поливать….поливать… поливать…

кидаем ещё гранаты…
А они там все спали….

Не проснулось почти 60 туловищ…

Все магазины вылили….. два патрона осталось…

насобирали кучу железа , загрузили и не сговариваясь – в машину и драла!!!
“Корвалол, – говорю- я обосрался….
– Я тоже – отвечает Корвалол…

Летим куда-то, говно воняет…. и вопим в рацию свои позывные, чтоб не стреляли…

На утро вызывают в штаб…
– Какого х@я вы к сепарам поехали, там блок-пост ихний…
– Уже нет блок-поста.- говорю я
– Как нет ? Мы четыре дня не можем взять этот блок-пост…
Уже всё… нет…

Вобщим нас наградили – дали полтора литра спирта и две шоколадки.
За то что обосрались…
До сих пор стыдно…

Ох и ужрались мы с Корвалолом , брат… со стыда ”
Click to expand...

Александр Франчук (c)
 
shurik78 said:
Два фронтовых медика взяли блокпост террористов весьма необычным образом



Александр Франчук (c)
Click to expand...
Мало схоже на правду.Стиль писанини явно лабораторний...
 
mvibmw said:
Мало схоже на правду.Стиль писанини явно лабораторний...
Click to expand...

Стиль писанины - то такое..., но думаю, многие согласятся, что по синьке и не такие чудеса бывают :biggrin:
 
White525 said:
многие согласятся, что по синьке и не такие чудеса бывают :biggrin:
Click to expand...

От що правда,то правда...:biggrin:
 
Чоловік признався шо в нього коханка є і в його друга теж.А працюють коханки в театрі,актрисами.Він каже дружині:
-сьогодні ми йдем з другом в театр.Подивитись на наших коханок.
Дружина:
- а можна я з вами.я скандалити не буду.обіцяю!
Ну і пішли.Вона в театрі каже
-Ну де друга а де твоя?
той і показав.А вона
- Наша ліпша

:biggrin:
 
Одесса. Привоз. Овощной ряд. Торговка:
- Мужчина, вы забыли купить лук.
- Но у меня лук не записан...
- Так идите я вам допишу!
 
Коханець з коханкою займаються сексом. Він пропонує :
- а давай ти ляжеш а я на тебе з шафи скочу.
Вона відповідає:
- але накрий клітку з папугою, бо він все чоловікові розкаже.
А папуга каже:
-вирвіть мені язик, але я хочу то бачити!
 
Проверяющий на Привозе:
"У вас есть документы на эту рыбу?"
"А шо вам надо? Свидетельство о смерти?"
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top