анекдоты, истории...

LEE_ROY said:
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет)

за мостом стоят стоят менты. Я думаю, парканусь и спрошу где номер дома такой то... Притормаживаю возле молодого мента (второй постарше немного дальше по улице в мобилу орёт на кого-то)
... Ну я открыл пассажирское окно, перегнулся через кореша и спрашиваю:
- " Подскажите как проехать на Университетскую, 33 ?"
Мент начал было что-то мямлить в ответ, потом окончательно запутавшись махнул рукой в сторону старшего со словами:
- " Спросите вон у напарника, он лучше знает" и снова стал пялиться в радар.
Ну мы докатываемся до второго, только я собрался открыть рот, как кореш мой выдает в окно:
- "Слыш капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтиник!"
Тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, кореш взял и мы поехали...
P.S. Потом неделю объезжал эту дорогу...
(с)
Click to expand...

это воще бомба . 5 баллов
 
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя БМВ! С инжекторным двигателем! А мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
Click to expand...
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет)

за мостом стоят стоят менты. Я думаю, парканусь и спрошу где номер дома такой то... Притормаживаю возле молодого мента (второй постарше немного дальше по улице в мобилу орёт на кого-то)
... Ну я открыл пассажирское окно, перегнулся через кореша и спрашиваю:
- " Подскажите как проехать на Университетскую, 33 ?"
Мент начал было что-то мямлить в ответ, потом окончательно запутавшись махнул рукой в сторону старшего со словами:
- " Спросите вон у напарника, он лучше знает" и снова стал пялиться в радар.
Ну мы докатываемся до второго, только я собрался открыть рот, как кореш мой выдает в окно:
- "Слыш капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтиник!"
Тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, кореш взял и мы поехали...
P.S. Потом неделю объезжал эту дорогу...
Click to expand...
:rofl:
 
- Милый, эти джинсы меня не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я спал с твоей сестрой.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Как правило с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Чужую жену увести несложно. Труднее ее вернуть обратно.

Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично(((

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть, чё там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку...! В общем, хорошо еще , что не гавкаешь!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи
сидим".

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей
целиком.
 
Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.


Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.


Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.


Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!


На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и
много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и
взвесь!


Корабль утонул. Спаслись боцман и юнга. Боцман сопит в усы и целенаправленно гребет куда-то.
Юнга, хныча: Петрович, ты куда? Ты знаешь где земля? Далеко?
Боцман: Знаю. Три километра.
Юнга: Где, впереди, справа, слева?
Боцман: Внизу..


Летит огромный орел. Вдруг из его жопы вылазит глист и говорит:
- Командир, какая высота?
- 200 метров.
- Ок.
Через 5 минут опять вылазит:
- Какая высота?
- 500 метров.
- Ок.
Через еще 5 минут вылазит:
- Командир, какая высота?
- 1 км.
- Ок. Ты смотри б.я не обосрись, а то экипаж волнуется!:biggrin:
(с) Трахтенберг
 
Скільки часу потрібно щоб купити BMW?
Російський таможник:
- Ну… три місяці, не менше.
Білоруський таможник:
- Десь 5 місяців.
Український таможник:
- Не менше 5 років.
- ??????????
- Фірма досить велика.
 
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
- Ребята, вы кто, вообще-то такие? Изображение
- Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!
 
На светофоре стоит новая БМВ семерка, та что с компьютером навороченным. Сзади в нее на полной скорости влетает, как вы уже догадались, Запорожец. На дисплее компьютера в БМВ появляется надпись "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?" :biggrin:
 
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
 
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Па-ба, паба-па-ба, па-ба, паба-па-ба....
 
Цукенберг подчиненным:
- Мне нужен Instagram.
- Ок.
(На следующий день)
- Вы мне его на iPhone скачали или на Android?
- СКАЧАЛИ??!!!!! О_О
 
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
*****
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Б**дь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
***
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..
*****
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили, суки, камер видеонаблюдения
 
Когда у вас случится трудный день и вы восклицаете: - « я НЕНАВИЖУ свою
работу!!!» - попробуйте сделать следующее. По дороге домой зайдите в аптеку и
купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.

Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой
дверь, завесьте шторы и отключите телефоны – никто не должен вам мешать!
Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте
термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к
ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на
фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn
& Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ('Еvеrу Rесtаl
Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn
sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не
работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!
 
Размещу еще здесь, а то вдруг не все читают тему "Отжиг-дня)-выкладываем-аЦкие-отжиги"

"Может баян, но прочитал только сегодня:
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать". Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажеров",
данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.

Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймет и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний".

А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе
невъебенный подарок, счастье и ****ец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности.

У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.

Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни".

Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпризы и подарки и дорогие подарки, и цветы… и заметьте: не дразнят баб своими ***ми (по крайней мере в открытую).

И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины… где логика?

Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы.

Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пошёл вон, никчемный холоп! Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного”"- пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. построении отношений? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей атрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.

Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было... "
 
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.
 
Сижу в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

Однажды еду в тралике, сижу где то посредине салона. заходит бабушка. все сидячие места заняты, но в основном молодыми людьми. никто не уступает ей место. дошла до меня. ну так как воспитывали меня в духе уважения к старшим я уступил ей место. она садиться и на весь салон "сматри, чурка, а вежливый. место уступил. а нашим хоть бы хны." хоть бы спасибо сказала.
 
Приезжаю на автомойку, подхожу к администратору:

— Сколько будет стоить мойка?
— А у вас какая машина?
— MINI.

Администратор начинает улыбаться, словно я душевнобольная.

— Я понимаю, что мини, они у вас у всех мини. аА марка-то какая?
— BMW MINI Cooper S. Так достаточно ясно?

Задолбали считать всех женщин дурами!
http://zadolba.li/page/874
 
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
 
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
 
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
 
Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".
 
В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!"
 
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
 
ххх: смари какая закономерность:
в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смари, 39+627=666, я аухел когда число такое получил, дьявольский год суко
yyy (10:20:09 13/04/2012) 627 - это число от куда?
xxx (10:20:29 13/04/2012) ну это чтоб 666 получилось просто, без него ни как
 
Беседуют два украинца:
- Куме, а ти за кого будеш вболівати на Євро 2012?
- Ну як ... за наших, звісно!
- Ну це ясно, а потім?
 
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!


Ой! Давай только без этого "меня трудно найти..легко потерять." ты чё носок?
 
Last edited:
Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!


Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?


Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце
беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет
рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала,
идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!


Уезжает мужик в командировку и думает: Как узнать будет ему жена изменять или нет? Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать. К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, а если двое сядут, то ложка в молоко опускается. Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал. Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло.


Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.


- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит
учительницу гербарием?



В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то
про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
 
"Одна моя эммм... родственница ломанулась как-то на курсы косметологии в одну из наших самых престижных косметологических клиник - не для заработка, а для себя, любимой: массажики, процедурочки и т.д. Ее группа состояла из 5 человек, ессно, бабского полу. 4 врачихи и она, тренер, причем, старше их всех, в среднем, лет на 7-10. Но с такой кожей, что преподаватели зачмокали губами, а врачихи враз на нее ополчились.
А врачихи все плотно замужем. Кто практикует, кто нет, но все весьма при мужьях и гордятся этим неимоверно. В стиле: "А что сделала ты для Родины?" - "А я замуж вышла!". А тут моя родственница - с хорошей кожей, но давно разведенная. И даже, по слухам, не раз. Ну, как не использовать это для того, чтобы показать, кто тут "самее"?
С тех пор все разговоры в курилке (лекции были затяжными, с перерывами на пару минут) касались исключительно преимуществ "пристроенной" жизни. Родственница отмалчивалась и улыбалась - ей-то что? Но один раз душа поэта таки не выдержала: в конце концов, тяга к провокациям у нас - черта семейная.

Картина маслом. Курилка. Четыре дамы начинают традиционные замерки **** мужей. Пятая традиционно помалкивает.
Первая:
- А мне мой муж курсы эти оплатил. Не знаю, что бы я без него делала!
Вторая:
- А мой мне на день рождения шубу подарил. Видали, я вчера в норке приходила? (громкие аплодисменты)
Третья:
- А мой - депутат. У него так мало времени на подарки! Зато всю зарплату мне отдает!
Четвертая:
- А мой, а мой... А мы с моим недавно в Турцию ездили, да. От детей отдохнуть.

Выговорились и ехидненько так на мою героиню косятся. Все ведь в курсе, что живет без мужчины.
А Мася родственница затягивается небрежно сигареткой и, выдержав мхатовскую паузу, роняет с легкой мечтательностью в голосе:
- А у меня мужа нет. Зато мой любовник на 4 года младше моей старшей дочери...

Врачихи хором вытаращили глаза, захватали ртами воздух и, дружно развернувшись, удалились в другой угол курилки. Больше при родственнице разговоры о мужьях не затевались. "
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top