анекдоты, истории...

"Путин отложил встречу с Назарбаевым и Лукашенко из-за своей встречи с Каддафи и Чаушеску.."
 
5f9aa063432e.jpg
 
— Значит ты просто хочешь животного секса?!
— Да.
— Как сексуальная шлюха?
— Да.
— Как банальная проститутка?
— Да!!!
 
GLAVBUX said:
— Значит ты просто хочешь животного секса?!
— Да.
— Как сексуальная шлюха?
— Да.
— Как банальная проститутка?
— Да!!!
Click to expand...

Не дошло,когда надо смеяться?
 
Все же нашелся глава РФ
В Ростове-на-Дону 11 марта местные жители стали свидетелями неординарного происшествия, произошедшего вечером на дороге недалеко от аэропорта. Неизвестный абсолютно голый мужчина с окровавленной головой и изуродованным лицом бегал по шоссе с криками о пришествии дьявола и будущем спасении человечества Иисусом.
Голый человек, выскочивший из кустов, вначале подбежал к водителю маршрутного такси, что-то крикнул ему, запрыгнул в салон, затем выскочил из него, разогнался и головой ударил машину в борт, сообщает Newsru.com. Испуганный таксист быстро уехал, даже не высадив пассажиров.
По словам очевидцев, голый мужчина кричал: "Дьявол нас всех убьет, а Иисус всех спасет". У него "были оторваны губы и сильно разбит нос", он несколько раз с разбегу падал лицом на асфальт. Затем этот человек развернулся и скрылся в роще.
В полиции подтвердили, что подобный инцидент действительно имел место 11 марта.
Click to expand...
 
Есть такой анекдот: бродячая собака решила поменять место жительства и сбежала в Россию - там живется лучше. Через некоторое время возвращается назад в Украину. Ее спрашивают, в чем дело, а она отвечает - так здесь хоть гавкать можно.
 
Сходили с Катей на «50 оттенков». Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала.

Блять, ну кто–нибудь сходите уже к Путину, позвоните в дверь, вдруг реально что–то случилось! Сидят ****ят, сердца у вас нет!
 
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.


Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpдю я по двадцать pаз в день.


- Доктор, чето пьяный я не могу кончить.
- Так не пейте.
- Да, но тогда не могу начать!


Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит оxpенительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Трахнуть? Тогда какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Тогда как потом в трубу лезть??
 
Andrew111 said:
История не моя,нашел в интернете.
Click to expand...


Я смеялся очень долго.....
Хочется начать со слов: «Уж сколько раз твердили Миру», но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого подруга поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата «Пунто», и что мы приглашены на «мероприятие». На «мероприятии» каждый у «тачки» «отметился»: завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».

Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

«Еду, значит, еду. Вдруг „Бух“. Видимо, на кочку наехала.

Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с „аварийкой“).» Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет….. слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов ЛСС416/53»455674/546388/Bis«(кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место…
 
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...
 
- Путин в морге.
- Что?
- Гутен морген.
- Ааа, послышалось.
 
Папа укладывает ребенка спать, через полчаса мама заглядывает в комнату...
-"Ну как? Спит?"
-"Да, мам, спит!"
 
СМС: Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
— Выебу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
 
У женихa спрaшивaют: — При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?- Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!
 
Матушка, у Вас же семеро детей и все Андреи!! Как же вы их различаете???
- По-отчеству, батюшка, по-отчеству......
 
Янукович - агент Правого сектора по кличке "Батон"
 
​Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и создал женщину. На этом он успокоился и сказал:
- «А душу из него она теперь сама достанет».
 
Бог когда сотворил женщину, дал ей две пары губ. Одни- чтобы говорить глупости, другие- чтобы извиняться.)
 
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
 
Tyfelka said:
Бог когда сотворил женщину, дал ей две пары губ. Одни- чтобы говорить глупости, другие- чтобы извиняться.)
Click to expand...

Говорить согласен,а вот извиняться могут обоими:biggrin:
 
- Да, у вас очень интересное резюме. Ваш опыт работы, ваши навыки нам подходят. Скажите, а почему вы уволились с предыдущего места работы?
- потому что осто3/14здело.
 
— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть»
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top